За зиму мы немножечко завяли,

 И забодал нас авитаминоз.

Ну, ничего! Прогоним прочь печали
И запорхаем веселей стрекоз.


Женский юмор

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Или так
Не парься из-за всякой фигни.  Кстати, кругом всё сплошная фигня.
[600x346]

Душа поет, кардиограмма пляшет, года идут, а дурь все таже.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили за дверью такого же.

 Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.
[586x419]

На рентгене я какая-то уродина… Можно как-то угламурить снимки?

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились.
О, эти завистливые взгляды…  Да они лучше всяких комплиментов…
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

Никогда не говори: "Я ошиблась".  Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!!!"

Вот представьте себе мир без мужиков, вообще без мужчин. Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Бабушка, нога уже зажила... Ну, и где свадьба?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
[530x293]
Льётся мёд с наших губ, а не яд... И нежнее становится взгляд... И метла барахлит в тот момент... Когда слышим мужской комплимент.

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт:

Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу подожгёт!

"Она постоянно сеяла добро: то мобильник посеет, то ключи.

Сейчас в газетах полно объявлений: "Муж на час!"

Вот я и думаю - я-то чем хуже?...

Так вот, предлагаю свои услуги... "Жена на час!": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... И всё недорого!!! Обращайтесь...

[604x334]
 

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!!
[566x351]

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду...

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).  Так вот: первый вид вымирает.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
[580x411]

 Если парень относится к девушке как к Принцессе , значит его воспитывала Королева...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я.
- Алло! Это женская консультация?                             

- Да.                                       

- А педаль тормоза слева или справа?

- Какая разница между феей и ведьмой? 

- Да никакой - всего несколько лет супружеской жизни...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

[580x435]
 

О диетах и фигуре

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь.

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии…

Об одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Всё!! ХУДЕЮ!!!  Уже купила... кефир. Сейчас ...из него … оладьи нажарю.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь меньше, чем белых медведей.

"Ой, ты так похудела!!!? Что за диета???"

-"Картофель, свекла, морковь, тыква!"

-" Варить или жарить?"

-" Полоть!"
[470x355]
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски.

 Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира.

Завтра зовут на ликёро-водочный..... НЕ ПОЙДУ

Оксана смотрит передачу  о том как быстро похудеть

и с каждой фразой всё круглее 

становятся её глаза

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например.

А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

[456x273]
 

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру все, что найду!

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!!

Купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Мой вес — как хвост ящерицы… Я его теряю-теряю…, а он, зараза, заново растёт!!!

Это надо ж, было ляпнуть: «Я, после шести — не ем!»,

А теперь сижу, как дура, жду… когда минует… семь!

Не пойму что мне делать и кого слушать… Красота требует жертв, а организм требует кушать.
[425x237]

На  седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулись...
[600x349]

На приёме у диетолога:

- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.

- Ну, я итак ем три раза в день!

- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, пусть теперь запретят продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00
[580x307]

  Вчера встала на весы...

Всё, больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нахрен

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести есть нельзя!

Встречаются две подруги:

   - Дорогая, ты так поправилась! ...

   - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - всё.... обожралась!
[260x130]
…………………………….

При виде дивана хочется лечь.....

При виде воды - пить.......

Когда еда - то есть.......

А вот с работой явно что-то не так.
.

- А каким средством ты вывела жирное пятно с дивана?

- Каким средством... Каким средством...  РАЗВЕЛАСЬ!
Села в машину. Включила музыку. Тепло, солнышко греет... Мысли в голове: "Эхх... Может рвануть... потусить с подружками..." Вспомнила: "Господи, я ж за памперсами внучке выехала..."
[425x237]

Британские ученые выяснили, что нужно женщине... но она уже передумала.

[425x237]
Мечта каждой женщины - быть женщиной мечты.

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Перехожу на другую диету, с этой я не наедаюсь!

[425x237]
 

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Каждое утро я обязательно начинаю с зарядки. Заряжаю планшет, телефон и ноутбук!

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...

 Вдруг одна из них прерывает беседу:

 - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
[580x333]

Ну и напоследок.  Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Девиз:
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!
………………………..