Черные горы.Море.Солнце утром,а закат вечером.Берег.Тепло.Это удивительно.Здесь никто не мешает мне мыслить,думать.Думать о тебе.Думать полностью и целиком отдавая всю себя размышлениям о тебе.
Мне помогают думать детские крики на другой стороне пляжа и бокал вина в руке.Вино дурманит мне голову.Я начинаю пьянеть и моё лицо расплывается в глупой улыбке.Слёзу текут по щекам и падая на песок сливаются с морем.
Маленькие кусочки боли и разочарования в жизни.Начинаю вспоминать.Я всё время вспоминаю.Наверное,я живу для того,чтобы вспоминать.Чтобы было легче вспоминать мне всегда нужна была музыка в плеере,знакомые места,какие-то знаки.
А теперь нет.Море,я.Мне всё здесь помогает думать.За этим-то я и уехала сюда.Просто,чтобы сидеть и думать.Оказывается я никогда не была свободной.Я всегда была связана чем-то.Сначала родителями,многочисленными родственниками.Потом-тобой.Хотя может и был
небольшой отрезок времени,коогда тебя ещё не было,а от "семьи" я отдалилась,но очевидно это было так давно,что я уже не помню этого.Четыре года.Господи,какие это четыре года ... Четыре года страданий,переживаний,горе никому до конца так и не высказанного.
А самое главное твоё счастье-важнее моего.Как бы пафосно это не звучало!Я так люблю тебя.Мне не описать это никакими словами,я просто чувствую это.
Больно это чувствовать.Но я как я счастлива знаю,что когда я докуриваю очередную пачку сигарет.Ты где-то есть.Просто есть.Мне и этого вполне достаточно.За четыре года я научилась ничего не требовать о тебя,не просить.А просто ждать.Просто стараться быть рядом.Ещё одна затяжка.
Вдох-выдох.Опять эти градины по щекам.Я ненавижу себя.Почему я такая?... я слабая.Да,признаю,что я слабая.Я не могу тебе признаться,а вдруг и правдв уже не смогу никогда?!Не знаю.Но единственное,что я знаю точно,что я никогда тебя не забуду.Я встретила тебя и ты стал моей любовью,моей болью.
Как сейчас принято и модно говорить,моим наркотиком.Я подсела на тебя.Господи,какое неправильное,пошлое сравнение.Нет,не подсела.Просто ... Просто знаешь я не могу себя остановить.когда я рядом с тобой я вся свечусь от счастья и к сожалению,а может к счастью мне уже никак это не скрыть.На тебя такая реакция.Эта
реакция от тебя.Мне не избавится от неё.Я вижу тебя,я не требую ничего.Ты просто будь рядом.Просто будь.Будь таким какой ты есть.И обязательно с этими глазами.Я хочу понимать тебя без слов.Может быть,я слишком самоуверенная,но я знаю,что смогу.Твои глаза-ни с чем они не сравнятся.Ни с морем,ни с горами,ни с вином,ни с сигаретами даже.
Для меня это что-то совсем особенное.Как чудо.Самое желанное,самое недосягаемое,самое необузданное и родное.
Ты столько раз притягивал меня к себе с помощью этих глаз и с помощью рук.Ты обнимал меня.Целовал.Всё как бы "в шутку".Я ведь могла отказыватся.Но нет.Я не отказалась.Пусть,пусть все думают,что это простой флирт.Даже лучше будет если они будут так думать,но это
нет так.Совсем не так.Я не хочу обьяснять долго расписывать как это.Это такой процесс когда сердце бешенно стучит,мысли путаются,в голове кавардак,красные щеки и мои глаза смотрят в твои с теплотой и боязнью.Сколько раз ты обижал меня сам того не понимая.А сколько ещё обидишь?
Но я так тебе благодарна.Потому что благодаря тебе я научилась чувствовать,любить ... Написанно просто.Простыми словами,которые сейчас для всех обычные.Но сколько всего недосказанного,невысказанного тебе в эти самые любимые глаза они несут.Как много!Слишком много!Я пыталась тебя забыть.И когда я была с другими,редко,но всё же иногда
мне казалось,что у меня получилось,что я забыла.Но "если ты не хочешь думать обо мне ты уже обо мне думаешь"?-у меня так.полностью.Так что я не забывала о тебе.С помощью"других" я не улучшила ситуацию а наоборот,усугубила.Потому что сравнивала тебя с другими и понимала,такого больше нет.
практически всегда все мои мысли посвящены тебе.Я не смогла тебя забыть и теперь уже врят ли смогу.Ты как кусочек моей души.Я не смогу его вырвать.Не смогу.И не хочу.И не буду.Как упрямая пятилетняя девочка.Мне сложно это писать,мне сложно говорить и думать о тебе.Но если бы не было тебя,не было бы и меня такой какая я есть сейчас.
Ты создал меня новую.Я согла полюбить себя через тебя.Запутанно,но понятно.Сейчас я допишу это письмо,сожгу его.Мне обожжёт пальцы.Но это совсем не страшная боль.
Не больная боль.Не та боль,которую я столько испытывала.А вернее я испытывала не боль,а себя.На прочность.Я сожгу эти листы и пепел унесётся в море.Вдаль.Я отпушю свою боль.Встану с берега и пойду.пойду навстречу солнцу,а за солнцем будешь ты.
Я скажу тебе всё,что так давно держала в себе.Ты улыбнёшся.Ты найдёшь те слова,которые нужно сказать.Я знаю.
Главное,не опоздать.Лишь бы не было слишком поздно.