Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
***
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
***
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
***
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
***
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
***
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..
***
Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
***
Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
***
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
***
В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
***
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
***
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
***
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!
***
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
***
Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.
***
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
***
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.
