Писать о своей жизни очень хочется, когда есть необходимость заниматься более важными делами, делать которые нет никакого желания. У меня, например, сессия. А значит пришло время что-то написать в личный дневник.

Раньше в гололед я не боялась спускаться с лестниц, я спускалась с них стрелой, обязательно шлепалась, но поднималась и с синяками бежала дальше, к очередной лестнице. Что такое жизненный опыт? Это значит, что при виде лестницы в гололед у меня заранее начинают трястись коленки и я очень аккуратно, ступенька за ступенькой, спускаюсь вниз. Но, увы, я все равно падаю. Это уже ирония жизни.
Скучаю по прошлому, когда коленки не тряслись, когда смелее была, наивнее. Когда ездила по утрам на электричках и смотрела в темноту за окном. И людей всех этих, которые так же ,как и я, из этой темноты ,садились в желтые от тусклых ламп вагоны, я знала в лицо. Я их до такой степени знала, что мне безумно хотелось подойти к ним и сказать «Привет, как дела?». Но не подходила, а как шпион, рассматривала их лица и пыталась угадать, куда кто едет и почему. А потом на одной из многочисленных остановок ко мне подсаживалась Света и я делилась с ней наушником, моя голова ложилась к ней на плечо, а ее голова ко мне на голову. И мы спали так до самого приезда. А потом, растрепанные, замерзшие и наполненные страданием и неописуемой мукой неслись в университет, чтобы через 6 часов опять вернуться уже в серовато-голубой вагон и точно также уложить наши головы и моментально заснуть.
Когда то, когда коленки еще не тряслись, я была увереннее в людях, и верила им больше. Мне нравилось знакомиться, разговаривать обо всем на свете , открываться им и не думать о последствиях. И сейчас мне до сих пор хочется того же самого. Но доверие куда-то уползло и теперь, если мне говорят что-то приятное, я невольно ищу подвоха, а если встречаюсь с кем –то взглядом в метро или на улице, у меня вдруг начинает слезиться в глазах, а лицо делается придурковато-злобным.
Вот так ,вместе с доверием и наивностью уползает что-то самое главное. Что-то, чего не хватает очень сильно в 21 год. Но уползает всё же очень медленно, так что, наверно, еще есть возможность догнать. Только при условии, что не будут трястись коленки, и я не буду бояться падений.
Но вместе с тем, приползает такое банальное ощущение, что всё в этом мире прекрасно. И жизнь в том числе - неимоверна прекрасна и коротка. Искусство смотрится издалека. И жизнь, похоже, тоже. Только на расстоянии нескольких лет самые обыденные, порой печальные, порой совершенно серые моменты моей жизни стали вдруг красивыми и дорогими.
Если бы я знала, что так будет, то наслаждалась бы ими до последнего, выжимала из них по максимуму. « Carpe diem!» - сказали однажды мудрецы.
Лови момент- говорю себе я и иду учить слова по итальянскому
[670x445]