Мне так тесно, что, чувствую, скоро начну придумывать себе другую жизнь в голове. Казалось бы, ну и хорошо – воля воображения, визуализация, нотки безумия, творческий подход… Но у этого всего есть противный привкус. Привкус лишения. Может, я старею, но всё чаще прихожу к выводу, что жить надо по большей части жизнью, а в голове нужно эту жизнь готовить, смаковать, но никак не переключаться на «нутрь» полностью. Что же подводит меня? Есть в этом что-то противоестественное. Не должно быть у здорового, молодого, адекватного и даже более-менее-менее успешного человека таких положений. Значит либо меня косят какие-то энергетические паразиты, либо я на самом деле никакая не древняя душа, как мне казалось, а зелёный глупый юнец, не соображающий в бытии, либо… Я не знаю. Либо всё настолько несправедливо устроено. То есть, конечно, я всецело согласна с тезисом «что потопаешь, то и полопаешь», и я не спорю с тем, что должна ра-бо-тать на мир, то-то и всего, НО вопрос в том, почему же я руки поднять не могу? Почему энергии нет, почему она уходит, почему мне не даны средства её сохранения, почему я не властна над своими состояниями? И всегда ответ один – моя душенька когда-то решила пройти через это, амбициозно полагая, что так станет гораздо круче. Хотя нет, есть ещё один вариант конечного ответа – не повезло мне как-то случайно влиться в этот поток хаоса, вне моей воли, так что теперь выйти из него можно только на сврехусилии. Наверное, это идеальная философия лоботряса – все мои проблемы упираются в метафизику:) Может, я просто настолько дисгармонична, что ответа в себе в упор не вижу, нахожу только в несправедливости мироустройства.
Тупики, сплошные тупики. Matter has me. Приходят в голову забытые картинки полуторного меча, резко вонзающегося в лоб, из которого тут же, будто так сразу и было, эстетично сочатся кровь и мозг, стекая по виску и лезвию, манифестом императивности проходящему сквозь так удивлённо распластанную на песке меня.