Рылась в папке "учёба" и неожиданно откопала совершенно забытый документ "письмо тебе". Понравилось чем-то. Удивило...

"Сегодня день извинений. Юлька позвонила сообщить, что извиняется за свое поведение (было весьма неожиданно, кстати), вот теперь я.
я знаю. я несу. Бред, галиматью, лишнее (!), надоевшее, может быть и т.д. Но…этому есть причины. Ряд.
Ты знаешь…точнее нет, ты помнишь…было такое у меня время, когда я сказала, что нет меня, а есть только куча моих сторон, черт и пр. Опять ловлю себя на том же.
И никогда не бывает у меня, чтобы я была я. Могу почему-то только одна быть я. И не потому что я неискренна или меня кто-то подавляет, а просто потому что если я стану я в присутствии кого-то, то на меня либо обидятся, либо разозлятся, либо просто отвернутся. И на самом деле я не свернута на себе, нет! Чувство собственной важности подавлено полностью. Если назовешь меня дурой, я скажу «нет», просто потому что это не так. Если назовешь меня гением, я скажу «да» только чтобы подыграть твоей иронии. Потому что мне плевать, кто я.
Иногда мои схемы поведения слетают или перемежаются, и получается пачка кавардака. Ты извини, что я за тебя цепляюсь, наверное это просто потому что – самое… Наверно. Одно твое слово, и все по-другому, я невероятно управляема, если в лоб.
Самое гладкое взаимодействие знаешь когда? Когда нет никаких схем поведения, а есть преступная детская непосредственность, но почему-то так сложно это организовывать. Хм.
Кто-то говорит (например Снейк), что контролировать себя – это бред. Может. Может? Но я боюсь. Я всегда боюсь что-то упустить. Упустить и проиграть – вот мои страхи; поэтому такая жадная до всего, поэтому у меня такое эклектичное меню, я забиваю голову кучей практик, технологий, распыляюсь на разных людей (ну это и тебе знакомо, даже в высшей мере) и занятия, меняю стили, манеру разговора, дурацкие образы. Во мне много потенций, ну, как и в каждом из нас, людей. И я их осознаю, и пытаюсь задействовать. Но почему так хаотично, бессистемно, сломя голову? Не представляю. Либо это моя природа, которую нужно преодолевать, либо детский комплекс.
Опять я о себе… Из-ви-ни. Переиграем. Прости. Со всеми своими немыслимыми рефлексиями я на самом деле совсем забыла, как видеть себя со стороны, а я ведь наверняка доставляю столько тревог, так тяжела… Понимаю, потому что то, что я мило зову «искренностью» - на самом деле поток личного груза, водружаемый на любимых людей. Зачем? Тоже одна из моих дремучестей, которые необходимо разгрести…
А может, усталость. А куда деться? Сбежать, творить, даже квартиру найти – ничего нельзя! То есть можно конечно, просто из определения, что ничего невозможного нет, но… Не готова наверное. Или силенок не хватает. Ах и ох.
Ннн, я опять сбилась, да? Я имела в виду, прости за тяжесть. Я теперь все понимаю. Но вырываться из плена себя как никогда тяжело. Я бы ушла в запой или карантин, как в «я сделаю это», но это опять - что? Правильно, не можно.
Вот можно спросить, почему я это все не сказала или не скажу, а пишу – что, мол, кишка тонка вслух сказать? А я не могу говорить. Афазия, недоразвитость, стеснительность – что угодно, но я давно уже не могу внятно выражать мысли и чувства, отсюда и звериный этот язык… Да и о каком выражении себя может идти речь, если я даже я не могу быть при ком-то?
Я НЕ хочу корчить из себя жертву, просить советов или сочувствия. Вообще изначально цель настоящего опуса в том, чтобы извиниться (третий раз, да?). Но просто так извиниться было…как-то даже некрасиво что ли. Пусть, если надо, это будет последний болезненный приступ ненужной искренности, раздачи кусков души (нужной – нет ли, никого не интересует). Вот такая у меня дурацкая идея возникла, когда я шла домой с китайского. Вообще пишу и не знаю, отправлю вообще как-нибудь или будет похоронено в списке моих произведений.
Короче. Все вот так."