Была ли я хоть на миг честна с другими людьми, была ли я хоть когда-нибудь сама собой. Или всё что я делаю это притворство. Где они заканчиваются эти границы моей лжи и самовнушения. 

Где радость жить? Ведь понимание есть и есть всё что бы была эта самая радость, ведь всё же хорошо. Но что-то внутри гложет иногда. Просыпается и сидит неделями, злится на всех и само на себя иногда даже, часто плачет, и постоянно жалуется. Просто нескончаемый поток жалоб и жалости к себе. И оно чего-то ждёт всегда, чуда какого-то. Может потому и злиться, что устало от ожидания. Только вот я понимаю, что ждать напрасно, а оно от этого ещё злее становиться и ещё отчаяннее начинает ждать. А потом оно растворяется и я не знаю куда оно уходит и как долго его не будет. 

Так вот больше года это чувство когда появлялось меня не мучило, а наоборот давало надежду. И вот недавно всё изменилось. С одной стороны мне не больно, я почти не чувствую, что от чего-то мне надо будет отказаться (пока решение не принято окончательно), с другой стороны я уже сейчас не знаю как мне быть если я приму это решение, а придерживаться его не смогу, другой возможности уйти от этого у меня скорее всего не будет ( а это тоже счастливой меня не делает). И есть ещё одна сторона это моя невозможность принять решение, ведь это изменит всё. А ждать что что-то измениться само собой больше нельзя, потому что такого исхода быть не может. 

Поэтому я подожду ещё немного и буду ориентироваться исходя из своей интуиции. В общем это значит двигаюсь наугад, ведь может и повезёт.