Опять. Жирная точка. Прощай…который раз слышим эти слова…но в этот раз почему-то холоднее…внезапно…я ведь даже подумала, что это шутка…но нет…в полном непонимании и в безысходности бросаюсь на сайты мест встреч… как на свидания…ежедневно…почти ежечасно…удалена…как приговор. даже хуже. игнор. игнор. игнор. оказалось, что больше всего этого и боялась. Я не могу достучаться, дозваться, докричаться до тебя. В истерике бьюсь в слезах. Ненавижу себя за сказанные слова. Я тварь. Да .это так. Осознала всю нужность и необходимость присутствия тебя. 4 года. Долгих. Многое прожито. В миг потерять равносильно смерти любимого. Послушай, милый, послушай… я ведь так люблю тебя…слова, которые говорю сейчас, на них даю полный отчет. Ведь раньше стыдилась этих слов. А может и тебя. Какая же я глупая. Я думала, что это чувство должен чувствовать. А я ведь даже не пыталась его показать. Но ведь любила. И это правда…По-своему. Я нуждаюсь в тебе как в воздухе, без тебя задыхаюсь. Я люблю тебя, как дождь, ты это понимаешь. Ты мне интересен, как книга, это мудро, книг миллионы, и мне не разгадать тебя. Я дорожу тобой, как никто другой. Я люблю тебя, и только по- своему. Так никто не умеет. Волк…одинокий…с бездонными серо-голубыми глазами, в которых утопала, когда смотрела в них. Так редко. Я боюсь твоего взгляда. Я вижу в них то, чего боялась. Вернее то, во что не верила. Не верила, что со мной могло это произойти. Интерес в глазах. А может и влюбленность. Мне наверно показалось. И я этого боюсь. Руки. Я всегда ими восхищалась. Ты знаешь. Таких рук я не видела… вернее не чувствовала. они не то, что теплые, они горячие. В самую холодную погоду через куртку я чувствовала тепло. Твоя улыбка дороже всех улыбок на свете. Я не люблю, когда ты хмурый. Такой грозный. А я видела тебя другим. И этот другой тебе к лицу. Хотя бы будь таким передо мной. Твоя походка. Я видела её много раз. Впрочем, что-то знакомое в ней есть. Никакой гордости. Своеобразная. Да, звучит глупо. Но это мне дорого. Всё это я увидела когда познакомилась с тобой уже в живую 7 ноября 2007 года. До этого только смс. Без которых я не могла прожить и дня. А если и были дни, когда мы не переписывались- я билась в истерике. Подруга докажет. Все разговоры о тебе. Все переживания. Радость при «у вас новое сообщение». Прощались поздней ночью. И даже ночью переписывались. Знали секреты, многое доверяли, жаловались, утешали. Ты жутко изменил меня в лучшую сторону. Я это чувствую. Тогда я была умнее своих сверстниц в некоторых вопросах, потому что тянулась за тобой. Многое узнавала. Да. Были времена. А первый поцелуй. Мой... я ведь даже не подозревала, что он будет твоим. Я рада, я ни о чем не жалею. Не верь тому, что говорила. Он был искренен, чист и невинен. Когда шли, держась за руки. Не представляешь, как для меня это было дико. Почти приручил. Скамейки. Споры. Разговоры. Я помню твои фото. Так мило. Спасибо. О, боже. Мои фото. На день рождение и то, что отослала в моем мире. Даже стыдно как-то. Всё так просто начиналось и докатилось до этого письма. В котором я пишу то, что помню, что чувствую. Это тяжело. Убеждена, что не попытаешься понять. Это мое первое и может даже последнее письмо. Прочитаешь- удали. Прошу. Для тебя это уже безразлично. Что было, то прошло (твои слова). я первый раз открылась тебе. От А до Я. Здесь вся правда.
Я устала предлагать тебе дружбу в контакте, писать смс и искать тебя в аське. Это последнее. Я поняла, что ты вычеркнул меня из своей жизни. В этом сама виновата. Прости. Последний раз прошу- вернись. Нет, так нет. Всё закончим. Ты переживешь. А я не забуду. Обещаю.
8.04.09