[показать]
[показать]
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
[показать]
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это таки что, бронепоезд?

--------------------------------------------------------------------------

Для быстрой и стабильной работы Windows необходима Оптимизация реестра Windows , как провести оптимизацию вы можете узнать на сайте sbmav.ru .

--------------------------------------------------------------------------

[показать]
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
[показать]
На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»
[показать]
- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!..
[показать]
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
[показать]
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
[показать]
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..
[показать]
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..
[показать]
- Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
[показать]
- Ты всё время покупаешь ненужные вещи!
- Ну что ты, я очень бережлив!
- А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!
[показать]
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны?
- Да.
- Невеста, вы согласны?
- Да.
- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!
[показать]
Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
[показать]
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.
[показать]
- Как переводится слово "аэрография"?
- Деньги на ветер.
[показать]
- Доктор, меня вылечат?
- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...
[показать]
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье...
[показать]
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
[показать]
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
[показать]
- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
[показать]
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
[показать]
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
[показать]
Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

[показать]
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
[показать]
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
[показать]
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
[показать]
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
[показать]
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?
[показать]
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
[показать]
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
[показать]
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
[показать]
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
[показать]
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
[показать]
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
[показать]
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?!
- Не хочется...
[показать]
Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
[показать]
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
[показать]
Разговаривают две блондинки:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
[показать]
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?