- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
- Филя, а где Хрюша?
- Он не придет, у него свинка.
- Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
- Да ты что? Они только вчера познакомились!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.


Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

Едут в машине отец и маленький сын:
- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность.
И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
- Папа, а с кем это ты счас разговаривал?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Советов не просить!
У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому. Я - Что, перестановку сделал? Он - Угу. Я - По Фэн-шую небось? Он - По пьяни.

Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер... Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.