Давно не молодая одесская семья. Жена в неглиже выходит из ванной. Муж сразу опускает глаза в газету, делая вид, что усердно читает что-то интересное. Жена заметив его реакцию с возмущением:

- Жора, а я таки не пОняла! Шо ты скурвился? Раньше ты любил, когда я ходила по хате, в чём мать родила!

- Понимаешь Луша!? Поизносилось то, в чём тебя мать родила!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Аполлон Аполинарич! Моя мама таки напела, шо вы имеете завещать мне ваши пенаты!

- Таки да Давид! Имею такое намерение! Бог не дал мне детей! Так шо вы у меня единственный наследник!

- Ой Аполлон Апалинарич! Большое вам человеческое мерси за такую щедрость! А шо там за пенаты? Шо то серьёзное? К примеру, есть у вас в доме кухарка?

- Конечно Дава! Кухарка имеется!

- Боже ж мой! Какая интрига! А горничная?

- Есть и горничная!

- Вей з мир! А садовник?

- Тоже имеется!

- Однако Аполлон Аполинарич! Вы таки имеете богатый набор!

- А то … ! В нашей хрущёвке живут люди разных профессий!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Ругаются соседи:

- Ицек! Не трогайте мене за здесь, а то я за себя не ручаюсь! Вы кадохес и не меньше!

- Ой, Адам! Вже закройте рот, пломбы вылетят!

- Вы имеете это мне сказать на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться!

- Адам! Оставьте меня жить и угомоните свои таланты!

- Ицек! Вы меня уже устали своими нервами! Так шо идите смотреть на Дюка с люка! Шо? Съели?

- Таки да, Адам! Вы имеете язычок! Прямо таки не язычок, а бритва! Таким агрегатом можете побрить даже мою задницу!

- Ицек! А у вас шо, волосатая задница? Приходите ко мне заборы красить!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Циля! Риба моя! А я таки не пОняла! Шо за движение, я имею счастье наблюдать?

- Мама! Я собираюсь гулять с Яшей!

- С Яшей? Цилечка! Ты делаешь маме большие нерви!

- Это через почему такие нерви?

- Через потому Циля, шо Яша очень плохой мальчик!

- Вот как? Мама! А я хорошая девочка?

- Таки да Цилечка! Ты очень хорошая девочка!

- Ну тогда можно Яше гулять со мной?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Семья собирается в гости. После полуторачасового ожидания, подготовки к выходу своей супруги, муж не выдерживает:

- Сара! Мы будем уже иТТи твою мать? Пока ты накрасишься, пока причешешься, пока выберешь себе платье, она вполне уже может перебраться из своего дома в то самое место, которое по ней имеет скучать ещё больше меня!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну и шо Мотя? И де ты был?

- Лялечка! Летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня!?

- Ветром сносило!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесская квартира. Жена позирует перед трюмо, периодически поправляя свой бюст перед зеркалом. Муж наблюдая за ней ехидно спрашивает:

- Ада! И шо ты крутисся тудой-сюдой?

- Шо,шо!? Сегодня была у дохтора, и он имел мне сказать, шо у меня грудь как у 18-летней девушки!

- Да ты шо!? А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил?

- Нет Беня! Про тебя он не спрашивал!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Лёва! Я слышала, вы женитесь?

- Таки да Гертруда Яковлевна! Женюсь!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей – столько мнений! Маме нравится, мне нет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский трамвай. В салоне муж с женой. Муж на каждой остановке вытягивает шею, наблюдая, кто вошёл. Жена не выдерживает:

- Яша! Это же не в один тухес не лезет! Ты кобель и не меньше! Как можно при жене быть таким бабником? Ты же ни одной юбки не пропускаешь!

Рядом стоящая дама вклинивается в разговор:

- Мадам, я дико извиняюсь! Вы мужа ругаете или рекламируете?  источник  

Мастер ателье взял к себе на работу помощника и уже на следующий день попросил его уволиться. Удивлённый портняжка был ошеломлён:

- Натан Карлович! А шо не так?

- Ну шо вам таки сказать Моня? Вы таки наверное не поверите, но когда я смотрю как вы работаете, я вспоминаю за вашу маму!

- Натан Карлович! А вы шо, таки знали мою маму?

- Теперь знаю, и довольно близко!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Кларочка! Если мне не изменяет память у твоего мужа скоро день рождения?

- Таки да! Уже через неделю!

- А ты уже решила, шо ему подаришь?

- Ой Тома, не дави мне на больное! Просто голову уже сломала, шо ему купить! У него уже есть всё шо мне нужно!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Зося! А ты когда-нибудь удивляла своего мужа?

- Таки да Софа! Однажды на новогодней вечеринке, я шепнула своему Исааку, шо забыла надеть трусики!

- Зося! Забыла?

- Ой, я тебя умоляю! Специально не надела! Вычитала в Cosmopolitan, шо мужчин это страшно заводит!

- Ну и шо? Завело?

- Ну не так шоб да! Он мне сказал: «Зося, ты шо, с глузду зъихала? Как можно забыть про трусы?».

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Лёва! К тебе пришёл твой племянник!

- Вей из мир! Сара! Давай его скорее сюда!

- Шалом Лев Маркович! Рад видеть вас, шоб вы знали!

- Здравствуй Мойша! Шалом мой мальчик! Шо я вижу! Вы таки не забыли за своего дядю, добавили немного лаванды на моё сердце и сделали мой день! Вижу шо вы подросли как не в себе! Прямо таки не Мойша, а Ротшильд и не меньше! Шо на вас за прикид? Вы блестите как начищенное серебро мадам Шпаковской из ламбарда на Ришельевской! Бруки – клёш! Пинжмак с карманами, платочек на вынос, кис-кис! Шо и шляпа есть? А штиблеты, мама дорогая, блестят как звёзды в майскую ночь! Я таки понимаю Мойша шо вы собрались на свидание?

- Таки да Лев Маркович! Имею интерес до одной мадам!

- Аааа! Значит я угадал! Но я таки дико извиняюсь за вопрос! А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела?

- Для удовольствия Лев Маркович! Для удовольствия!

- Ах для удовольствия! Сара ты слышишь? Мальчик вырос! Ну тогда Миша вам нужны цветы! Причём два букета! Один в руки, другой у бутоньерку!

- Лев Маркович! Ну у меня нету бутоньерки?

- Нету бутоньерки? Мойша! Конец света! Так вы же почти голый! Сара ты слышишь? У ребёнка нету бутоньерки! Сарочка! Дорогая! Иди, там у шкапе, в моём костюме, шо в последний путь, в нагрудном кармане таки есть бутоньерка! Надо же мальчику сделать красиво! Миша, радость моя, я таки прошу пардону, а вы идёте просто погулять или с продолжением?

- Ну сначала погулять, потом в кино и снова погулять!

- Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома! Тока шобы было не поздно вечером! Потому что вам ещё возвращаться обратно! А поздним вечером прилично одетых мужчин могут ожидать неприятности! Так оно вам надо?

- Лев Маркович! А вы шо переживаете?

- Миша, рыба моя, конечно я переживаю! С вами же будет моя бутоньерка та что в последний путь! Боже ж мой! Мальчик вырос! Идите Мишенька, идите! Я вам плюну в спину на удачу! Не бойтесь я не промахнусь! Сарочка! Налей мне 50 грамм! Я таки шо то разнервничался! Ребёнок вырос!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите! А у вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и желательно подешевле?

- Таки да! Я вам в лодке постелю! 

- Фирочка! Ты таки наверное не поверишь, но я совершенно не хочу работать! То есть абсолютно!

- Понимаю Боренька! Понимаю! Тебе надо съездить куда-нибудь!

- Куда дорогая?

- В харю твою ленивую!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаешь шо Абраша? Я с тобой никуда не пойду!

- Сарочка! А шо же ты тогда так вырядилась и накрасилась?

- А щёб все видели какая красавица с тобой никуда не пошла!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Интеллигентный турист, наслушавшись на экскурсии историй про знаменитую одесскую баню №4 на улице Асташкина, решил посетить это заведение. В кассе сидит пышная мадам, которой настолько много, что в окошечке видать только её необъятную грудь. Смущённый турист, пытаясь не смотреть на женскую достопримечательность, слегка дрожащим голосом обращается к кассирше:

- Я очень извиняюсь! Если вас не затруднит, будьте столь любезны, дайте мне пожалуйста билет! На одно лицо!

Женская гора за окошечком кассы приходит в движение, после чего в проёме появляется розовощёкое лицо, украшенное толстым слоем добротного макияжа:

- А шо? Жопу мыть не будешь?

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Розочка! Дорогая! А я таки не понял! А шо это за сумки с коробками в прихожей?

- А это Ося не трогай! То подарки нашей поварихе, уборщице и воспитательнице!

- Розочка! Но ведь у нас их нет!?

- Как нет? А я? …..

----------------------------------------------------------------------------------------------

После родительского собрания в школе, мама Фимы Гофмана написала ему на парте:

«Фима! Если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это – считай, тебе крупно повезло!».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Приёмное отделение Еврейской больницы №1. Идёт приём. Врач уговаривает пациента на госпитализацию:

- Вы, конечно думайте шо хочите, но в вашем случае просто необходимо хирургическое вмешательство!

- Боже ж мой! Дохтор! За какое вмешательство вы имеете сказать? Идти под нож? Да я лучше умру!

- Как хочите! Хотя одно другого не исключает!

- А если вы ошибаетесь?

- Та! Вскрытие покажет!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Боря! Вы таки наверно не поверите, но сегодня с утра, мне звонил сам Зяма Аккерман и имел предложить мне безвозмездную финансовую помощь!

- Да шо вы говорите!?

- Таки да!

- И шо вы там себе думаете? Будете брать или где?

- А почему нет если да?

- Мойша! Я конечно прошу пардону, но за Зяму имею сказать вам пару слов так шоб вам было не грустно за подумать! Как говорил мой дядя, Марк Аронович из Одессы, а дяде Марку можно верить! В жизни весьма настораживают умные блондинки, шустрые эстонцы и щедрые евреи! Это я вам говорю!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Хаим! Ты таки представляешь? Мене сегодня чуть-чуть не задавили на вокзале!

- Боже ж мой, Клара! Ты делала из себя мадам Каренину?

- Та неее…! Носильники со своими тачками, как с цепи сорвались!

- О как! Обо что?

- Да какая-то профура орала с вагона: - «Носильник! Имейте меня первой!».

----------------------------------------------------------------------------------------------

- О Гриня! Я таки смотрю ты мебель переставил?

- Таки да!

- Та неее! По пьяни!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Софа! Ты делаешь маме большие нерви! Зачем тебе этот шлимазл Зяма? Вон Моня! Такой хороший мальчик, шо это что-то страшное! К тому же проктолог! Стабильный доход на ремонте очков! А Зяма голодранец! Попомни свою маму!

- Маман! Помолчите свой рот! Вы плохо знаете за Зяму! Он имеет свой гешефт, и имеет хорошо! И щёб вы знали, его знает вся Аркадия!

- Аркадия? Софа! Я тебя умоляю! Гешефт на варёной кукурузе, это нестабильный гешефт!

- Маман! Запомните себе на носу! Лучше иметь нестабильные деньги на пляже, чем стабильный запах сами понимаете где