Одесса. Аркадия. На пляже, на одном из шезлонгов, загорает очень привлекательная девица. К ней пытается забросить якорь хлопец, довольно приятной наружности:
- Мадам! Я имею вам кое-что сказать! Ви такая красивая вся из себя в очках! Я таки никогда не видел такой красоты! Ничего не могу с собой поделать, хочу вас со страшной силой так, шо аж зубы сводит!
- Молодой человек! Как вы можете такое сказать? Я даже таки стесняюсь слышать за такое!
- Я таки прошу пардону мадам! – извиняется парень, и … уходит.
Девушка кричит ему в след:
- Ой! Ну, посмотрите на него! Он так меня хочет, как я стесняюсь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Хаим! А вы обратили внимание, как нынче эволюционировали многие профессии?
- Ваша правда Абрам! Особенно сантехники!
- Сантехники?
- Таки да! Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего!
- Боже ж мой! Какая интрига! А обо что вы так решили?
- Да вот уже пятого вызываю, а они приходят и имеют себе мнение: - «Мол шо за идиёт вам это делал?»
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Беся! Дорогая! Я не могу на тебе жениться!
- Это через почему, Аркаша?
- Вся Молдованка говорит, шо у тебя было мужчин столько, шо это что-то страшное!
- Опаньки! А тебе, шо, не нравится как я готовлю?
- Да, шо ты, Беся! Такой вкуснятины я таки никогда и не пробовал?
- Ну тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да как ты могла подумать за такое? У тебя чище, чем в операционной!
- Так может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да ты шо!? Все просто в диком восторге!
- Ну быть может, я тебя в постели не устраиваю?
- Не устраиваешь? Да я даже и представить не мог за такое можно!
- Так ты шо, шлимазл, думаешь, шо всему этому я на заочных курсах научилась?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Яша! Вы таки представляете? Вчерашнего дня наладил отношения с котом!
- Да вы шо? И каким образом?
- Отнюдь не образом Дава! Жена помогла!
- Ваша Груша?
- Таки да! Она тут недавно решила похудеть! И шо вы себе думаете? Я, моя тёща и кот, вынуждены были худеть вместе с ней. Так вот с того момента я таки понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты, он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и лапой показал на него. На мол, кушай мясо бедолага!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Ранее утро. Мадам Ципоркис вышла пораньше делать базар на Привоз, и выходя из дома столкнулась, с выскочившей из двери семьи Рубенштейнов, своей соседкой Песей Зильберман:
- Песя! А я таки не пОняла!? Ты же замужем!?
- И шо?
- Шо, шо!? Не густо ли стелишь? И замужем и живёшь с Жорой Рубенштейном?
- Ой! Мадам Ципоркис! Я таки вас умоляю! Один раз живнула – и уже живёшь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Марик! Я таки не понял! Шо вы мнёте себе лицо? У вас случилось, или где?
- Да имею нерви за свой возраст, Симон Лиорович! Молодость утекает как песок сквозь пальцы, а мне бы ещё хотелось почудить!
Ой, Марик! Я вас умоляю! Вы шо, с мозгами поссорились? Перестаньте кипятить себе нерви на голом месте! Возраст не приговор!
- Вы так считаете?
- Я так знаю! И вот что я вам имею таки сказать с высоты колокольни своего возраста! Никогда не переживайте, о том, что становитесь старше! Вы всё также сможете творить дичь, как и прежде! Просто медленнее!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская коммуналка. В туалете семья Каценфельдов, Белла и Марк, обнаруживают пропажу своей туалетной бумаги:
- Маркуша! И хто?
- Шо, хто?
- Хто посягнул на святое?
- Беллочка! Я таки думаю, шо это Самсон Моисеич из квартиры напротив!
- Да ты шо, Марк!? Он же профессор! Культурный человек, дерьмо калом называет!
- Таки да! Ему культура не дозволяет читать газету задним проходом! Вот он и тырит нашу туалетную бумагу!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две женских ножки:
- Ну и шо ты себе думаешь за нашу хозяйку?
- Ой! То шо я за неё думаю, пускай останется между нами!
Одесса. Привоз. Любопытная дама, приятной наружности делает базар у рыбной лавки:
- Молодой человек! И скока вы хочите за эту комедию?
- За какую, мадам?
- Ну, обо что мне будет стоить эта ваша килечка?
- Мадам! Разуйте уже ваших прекрасных глаз! Это же скумбриЯ!
- Да шо ви говорите!? Таки если это скумбриЯ, тогда шо такое по вашему дельфин? Папа кита?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Амосович! А вот шо вы, как психолог скажете за правила?
- За какие правила, Мойша?
- За женские правила! Не могу никак подстроиться под свою мадам! Есть же какие-нибудь правила, по которым можно научиться общаться с женщиной?
- Мойша! Я вас умоляю! Не ломайте себе голову! Запомните себе на носу! У женщин нет правил! Только настроение! Какое настроение – такие и правила!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Староконный базар. Между рядов, разглядывая товары, ходит пышная активная мадам с маленьким мальчиком. Малыш, невольно сковывает её движения, поэтому дама постоянно на него кричит. За парой, с улыбкой наблюдает весь рынок. В конце концов, тётка решает занять внимание малыша, оставив сына у прилавка торговца птичками:
- Веня! Смотри сюда и слушай среди здесь! Вот тебе птички! Смотри, пока мама сделает базар!
Веня послушно застывает перед клетками с пернатым товаром. Мама удаляется. А продавец решает поговорить с малышом:
- Молодой человек! Купите канара! Он так поёт, шо вашу маман не будет слышно!
- Ой, дядя! Я вас умоляю! У меня уже есть попугайчик! И я скажу вам таки по секрету, он в пять раз больше вашего кенара! Но даже он не смог переорать мою маму!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Аркадий Назарыч! Шо ж ви молчите как рыба об лёд? Как ваш поход в гости к Кагановичам?
- Ну шо вам таки сказать Натан Наумыч? Было чуточку скромно, но мило!
- Вот как? А шо подавали на стол?
- Пепельницу!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Савва? Вы ходили на похороны к Исааку Фишману?
- Ходил, Лев Валерьяныч! Ходил! И имел большую интригу?
- Да шо вы говорите?
- Таки да! На похоронах, покойного так хвалили, шо его вдова два раза подходила к гробу, шобы проверить кто там лежит!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боря! У тебя в кармане сто рублей, ты попросил у бабушки ещё сто, сколько у тебя будет денег?
- Скока, скока!? Сто рублей и будет!
- Ты плохо знаешь математику, Боренька!
- Нет, Белла Аркадьевна! Это вы таки плохо знаете бабушку Клару!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ефим Гаврилыч! Вы таки представляете? Мой брат Боря уже пять лет стоял в неподкупной очереди на бесплатную квартиру!
- И шо?
- Шо,шо!? А позавчера наш дядя Лазарь кинул маяк, на то, шобы мы с Борей улыбнули кое-кого из вышестоящего начальства! И шо вы себе думаете? Улыбнули позавчера! А уже сегодня Боря словил сеанс на большое счастье ордера бесплатной квартиры! Вот вам и неподкупная очередь!
- Гриша! Я вас умоляю! Шо вы бросаете брови на лоб? Даже я со своих 64 годочков с хвостиком знаю, шо в жизни существует лишь одна самая неподкупная очередь, это таки очередь в туалет!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Тома! А ты не знаешь сколько живут козлы?
- Шо, Додик? Не здоровится?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Мойша, вы женились на Розочке Лигельман?
- Нет Жора! Она сказала, шо я бедный!
- Бедный? Ну у вас же есть богатый дядя? Через почему вы ей об этом не сказали?
- Я сказал!
- И шо?
- И теперь она моя тётя!
Пожилая супружеская чета, Фима и Циля Лигельман, посмотрели по телевизору «Шербурские зонтики». Романтическая волна ностальжи настолько захлестнула супругов, что они вспомнили о давно забытом супружеском долге. Охваченные страстью они ринулись в спальню, но как ни старался Фима, ничего у него не получилось. Расстроился старик, сел и горюет, а Циля его успокаивает:
- Фима! Дорогой! Я тебя умоляю! Не переживай! Главное, шо они повидались!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кинотеатр. На последний сеанс, припёрлись лишь одни влюблённые парочки. Все расселись на задние ряды в предвкушении романтического свидания. Внезапно в зал входит служащий кинотеатра и объявляет:
- Граждане! Я таки дико извиняюсь! Сё! Кина не будет! Кинщик заболел!
Голос из зала:
- Командир! А нам кина и не надо! Свет туши!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я имею спросить!
- Таки да рыба моя! Я тебя внимательно слушаю!
- Ну тогда скажи мене, шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение, Раечка, это мнение тех кого не спрашивали!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Отдел кадров. В кабинет врывается запыхавшаяся дама и прямо с порога кричит:
- Здравствуйте! Я пришла к вам устраиваться на работу! Берите меня скорей, а то я за себя не ручаюсь!
- Берите? Скорей? … Мадам! Вы за каким надом к нам?
- Я хочу работать!
- У нас все хотят работать! Зачем вы так кипятите нерви?
- Как зачем? Мне нужна эта работа! У меня уже семь детей!
- За детей я услышал! А шо вы ещё умеете делать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Альберт Натаныч! Вы таки слышали новости за прожиточный минимум?
- Нет Моня! А шо с ним?
- Шо, шо!? Повысили, но я таки понимаю шо не всем! А это больно!
- Больно? Вы делаете мне смеяться! Когда повышали прожиточный минимум было больно не только вам, но и тем кто имеет играться с этими прайсами!
- То есть, точно не всем!
- Ой Моня! Я вас умоляю! Не берите в голову этих глупостей! Чтобы повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому снизить зажравшийся максимум!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора! А вот скажите, но только откровенно! В Одессе можно прожить на одну зарплату?
- Ну не знаю! Не пробовал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Братик с сестричкой остались дома одни. Родители уехали за покупками по магазинам. Братишка тут же уселся за компьютер. Сестрёнка с завистью наблюдает за ним:
- Гоша! А шо ты делаешь?
- Шо, шо!? Не видишь? Играю!
- А дай мне поиграть?
- Сонечка! Рыба моя! Имей совесть! Я хоть раз у тебя тряпку попросил, когда ты полы моешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Объявление на салоне ритуальных услуг «В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»:
«Ваши проблемы – это наши заботы. Конечно не для вас, а для тех, кто был вам дорог, или не очень. (Приём заказов. Скидка при опте) ».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка! Я таки слышала, шо ты развелась со своим Додиком!
- Таки да Софочка!
- А шо так?
- Так я таки думала, шо он хранитель семейного очага, а он своей кочергой ещё два костра ворошил!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Ты таки представляешь? Сегодня в трамвае меня схватил за руку какой-то мужик!
- А шо хотел?
- Он сказал: - Киса! Нам сейчас выходить!
- А шо, ты?
- А шо, я? Я ответила, шо мне выходить через одну остановку!
- А шо он?
- А шо он? Все сразу охренели!
- Кто охренел?
- Та все! Он, я и его Киса сбоку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам! У вас закурить не найдётся?
- Закурить? … Молодой человек! У меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дохтор! Имею интерес до вашей медицины. Вот уже третий день кашляю как из ведра, да так что это что-то страшное!
- И шо?
- Шо, шо!? Участковый прописал мне пилюли на пару денег, а мой кашель их в упор не наблюдает! Кашляю и кашляю как не в себе! Шо делать?
- А шо делать?
- Травки не пробовали?
- Пробовала! Хихикаю, но всё равно кашляю!
