В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
***
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать
***
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
***
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
— Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
***
— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
***
Начальники, отпускающие сотрудников пораньше домой, разрушили немало семей.
***
— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
***
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
***
— Вчера этот козел мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
***
Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!
***
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
***
У нас на работе есть девушка, по гороскопу она — весы, а по весам — телец.
***
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал…
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
***
Поехали с женой и тещей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: крокодилы есть? Я отвечаю: да, есть.
Полчаса объяснял жене и теще, что не о них мы с приятелем говорили.
***
— Бабушка, хочу тебе признаться: я - гомосексуалист….
— Это те, которые мяса не едят?!
— Эээ…нет …я сплю с мужчинами.
— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
***
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы все трудимся.
***
Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну, и пусть! Зато раз — и навсегда.
***
Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.
***
— Пап, я замерз!
— Встань в угол, там целых 90 градусов…
***
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
