***
— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.
***
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
***
Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.
***
Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
***
А вы знали что гладильные доски это сноуборды которые нашли нормальную работу?
***
— Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
— Серег, ну реально большие уже.
***
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу.
***
— Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
— Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".
***
— Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило!
***
Молодая девица плачет своей подруге:
— Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
***
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
***
— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.
***
В парке открыли "комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
***
— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!
***
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
***
— Какая ты у меня красивая!
— И не только у тебя.
***
Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
***
Курьер — это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.
***
Поймали враги на войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили.
Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды попросил. Все в шоке, мол как так выжить сумел?
— Терпел.
У меня жена когда спрашивает:
— Ты мне подарок подаришь на годовщину?
Я говорю:
— А ты мне?
Она мнется.
— Ладно, — говорю — это справедливо будет — тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.
***
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь…
***
Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.
***
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
— Профессор, а сколько всего в нем клеток?
— 10^12.
— Так что же, две кружки пива — и все?!
***
Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли
***
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?
***
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей
***
— Что здесь происходит?
— Да абсолютно ничего!
— Тогда почему такая толпа собралась?
— А каждый хочет лично в этом убедиться!
***
Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.
***
— Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
— Что не откосил, да?
***
Взлететь может каждый, а красиво упасть — единицы…
***
— А как вы депрессию лечите?
— А она у меня не болеет.
***
Странные существа все-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет…
***
— Какая рифма к слову "котики"?
— Наркотики?
— Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!
***
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»
***
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
***
В любви главное не секс, а внутреннее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками
***
Жена:
— Я такие босоножечки присмотрела за 4 тысячи!
— Они зимние что ли?
***
Степан раньше ходил на медведя… Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка…
Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.
***
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
***
Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы.
*
— Привет, котенок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребенок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: "Это не от меня, это не от меня!"
*
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
*
— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
*
Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
*
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
*
— Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
— Да нет… Только со мной из-за меня.
*
Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место
*
— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
*
33 корове…
*
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
— Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
— Нет ничего проще — закройте глаза и переходите дорогу!
*
Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям"
*
— Если ты будешь всегда только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
*
Когда в правительстве нет новых идей, то министры проводят опрос среди таксистов.
*
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятерочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятерочке по 100 беру.
*
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.
