- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
* * * * *
Пришел старый еврей к нотариусу.
- У вас можно составить завещание?
- Можно. Вот ручка. Пишите.
- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?
* * * * *
Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.
- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??
- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...
* * * * *
Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки:
- Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал.
* * * * *
- Фирочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужчины не лазили?
- Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали!
* * * * *
Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
* * * * *
-Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну, а как я подойду? Я же в командировке!
* * * * *
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
* * * * *
- Доктор что делать? Мой Моня подхватил триппер!
- Пусть приходит , будем лечить.
- Ой доктор , да он об этом ещё не знает!
* * * * *
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
* * * * *
— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.
* * * * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
***
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
– У вас ватман есть?
– Ватман уехал в Израиль.
– А кульман?
– Кульман в Америке.
– Вы меня не поняли, я дизайнер!
– Ну ми видим, шо ви не Иванов.
***
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так вы и фамилию переменили?
***
В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А что случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
***
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
