История восьмая - сбивчивая
Здравствуй, мой дневник. Слюна медленно сползает по монитору, я два дня не мог сесть и написать очередную историю. То одно, то другое, то одно опять закричит и д.т.
Расцеловал монитор. Наконец-то включил для фона Тома Вэйтса(Tom Waits).
Пытаюсь мысленно вернуть себя в то время, когда мы уже были беременны, притом местами, по-моему, я был беременее своей жены.
Почему-то вспомнилась история, когда я пошел с другом выпить пива и пришел на рогах.
Тихонечко захожу…
Тихо, сковородка еще не опустилась на голову…
Значит, штормит менее 5 баллов.
Еще один шаг в квартиру, ручку двери не отпускаю, так менее страшно.
Тихо…
Стою…
Тихо…
И вот стою я так тихо, ни кого не трогаю…
.....
Тут из нашей, да из спальни
Кривоногий и хромой
Самый главный тут начальник
Мой супруга дорогой
......
-Иди спать! – это она мне.
И главное спокойно так, нет, чтоб хоть как-то показать недовольство…
Нет, ну, это уже не в какие ворота не лезет. Муж приперся ночью, пьяный, оставив беременную жену одну, а она: «Иди спать».
Где скандал, где разборки, требую вни!-ма!-ни!-я! к своей особо пьяной роже.
Постоял я так еще секунд пять разделся и лег. Пришла жена. Легла.
А я, аж закипаю внутри.
Поднес губы к животу: «Ну, и сволочь же у тебя мать, Марк!» и уснул.
Утром, я так и не смог объяснить, почему мать Марка сволочь.
Я, вообще иногда подвыпивши, умудрялся выдавать такое…
Как-то решил я бросить курить. Первые дни страшные ломки. Я говорю:
- Котик, я схожу в бильярд и выпью немного, а то сильно ломает.
- Конечно, сходи.
Я ушел. Прошел час. Дальше со слов жены.
Поступает звонок, жена спрашивает, где я. Я отвечаю, что не могу сориентироваться, язык у меня еле шевелиться. Жена говорит, чтоб я читал надписи на домах. Я прочитываю «Праздничный». Она говорит, чтоб я стоял на месте и никуда не двигался. Она меня нашла забрала домой. Кладет на диван, начинает раздевать. Я ей говорю:
- А ты кто?
- Нравлюсь? – спрашивает жена.
Я внимательно её осмотрел с ног до головы.
- Да! - и захрапел.
Я с ужасом думаю, чтоб было если бы я сказал нет. Ну, свет бы не так упал и я «нет» сказал бы.
Но я как-то отвлекся.
Самое интересное, что мы мужчины процесс ожидания малыша, как-то воспринимаем весьма спокойно. И мне сложно было что-то написать интересное, поэтому я обратился к помощи женского форума baby.ru. Как много вещей, на которые мы мужчины не обращаем внимания, и как много вопросов беспокоит наших жен.
Один из самых распространенных тем – это как определить роды и что делать.
Пишу инструкцию.
Как определить, что начались роды
- Удостовериться, что вы женщина.
- Удостовериться, что вы беременны.(7 минут после зачатия, за беременность не считается)
- Блин! Я беременна!
- Свыкнуться с мыслью о беременности.
- Толкнуть в бок мужа.
- Рассказать про пункты 1-5.
- Успокоить кота, испуганного воплем мужа.
- Отобрать у пьяного кота валерьянку дать мужу.
- Успокоиться.
- Отобрать валерьянку у мужа (Он уже с котом пьет за здоровье подрастающего поколения).
- Проверить отошли ли воды
- Отобрать у мужа трубку, и объяснить, что к горячей воде это, не имеет ни какого отношения и ЖЭУ вряд ли поможет.
- Прислушаться к себе, нет ли тянущего ощущения внизу живота
- Заткнуть бухого кота, под его ор прислушаться не возможно.
- Начать собираться
- Разбудить мужа и отдать ему вещи собранные на первое время, все 12 пакетов
- Поехали в роддом
- Дождаться врача
- Дождаться врача
- Дождаться врача
- Дождаться врача
- Дождаться врача
- Если вы еще не родили, пройти осмотр у врача
- Поехали домой
- Выгнать бухих друзей кота
- Лечь спать
- Повторять пункты 1- 26 до наступления родов 2 раза в неделю.
Пожалуй, на этом я и остановлюсь.
На часах 02-59, на градуснике -20, итого 02-39 мне пора спать.
Желаю вам приятного ожидания и до следующей истории.