[294x365]

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
[показать]
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.
[показать]
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
[показать]
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
[показать]
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
[показать]
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
[показать]
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

[показать]
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
[показать]
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!
[показать]
Объявление. Колун познакомится с чуркой.
[показать]
- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
[показать]
- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!
[показать]

[показать]
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
[показать]
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
[показать]
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.
[показать]
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!"
и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
[показать]
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
[показать]
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
[показать]
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
[показать]
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать.: Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.: Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
[показать]
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
[показать]
Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в 2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
[показать]
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
[показать]
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда ТОПАЙТЕ на работу...
[показать]
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
[показать]
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"
[показать]
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
[показать]
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
[показать]
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
[показать]
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
[показать]
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
[показать]
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
[показать]
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
[показать]
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют
[показать]
Был я тут недавно в Голливуде Ну и как они там живут?
Да так, замкнулись там у себя в своем мирке
[показать]
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет
[показать]
Мужчина, скучаете?
Не настолько
[показать]
Здравствуй, Синяя Шапочка!
Здравствуй, Серый Дальтоник!
[показать]
Вы еще холостой?
Нет, я еще боевой!
[показать]
Капитан, как же вам удалось найти место кораблекрушения?
О! Мне помогли эти всплывающие подсказки.
[показать]
Капитан! Земля!!!
Вижу, сержант, вижу, копай давай!
[показать]
Разговаривают парень с девушкой:
Хочешь, покажу фокус?
Воспитывать сам будешь!
[показать]
Уговаривает колобок медведя не есть его:
Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем пыль, грязь, стекло, окурки
[показать]
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
[показать]
Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"
[показать]
Когда наши СМИ хвалятся:"Смотрите, как хорошо стало по сравнению с 90-ми!!!"на ум приходит следующая ситуация. Пьяный человек облевал и обгадил всю квартиру. Немного протрезвев он кое-как убрал в одном углу, сел и торжественно произнёс:"Ну ведь стало лучше, чем было!!!"
[показать]
Фамилия нашего премьера вызывает нешуточный вопрос:"Путин туда, куда надо, или не туда?"
[показать]
Тягачёв тянул не так и не туда, Мутко что-то мутил, Писеева замучил энурез. Вот и приехали с такими организаторами!
[показать]
Выходит петух из чужого курятника, а навстречу ему хозяин петух.
Гость - Извините, я тут немного натоптал.
[показать]
ГАС "Выборы"-анекдот из четырёх слов. ГОСУДАРСТВЕННАЯ АВТОМАТИЧЕСКАЯ СИСТЕМА. Слово ВЫБОРЫ не без оснований взято в кавычки.
[показать]
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
[показать]
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернёт... ся на другой бок.
[показать]
Только сорвал аплодисменты, как они тут же завяли.
[показать]
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
[показать]
Я не гордый - если деньги не плывут ко мне в руки, я могу приплыть к ним сам.
[показать]
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
[показать]
Объявление:
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!
[показать]
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...
[показать]
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
[показать]
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
[показать]
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
[показать]
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
[показать]
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
[показать]
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...
[показать]
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, все. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоем муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
[показать]
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
[показать]
Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся?"
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
[показать]
Два мужика после работы пьют пиво.
Выпили по кружке, один говорит:
- Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
[показать]
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
[показать]
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у всякого миллиардера, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - всe! Но я боюсь, у моей жены, госпожи Рокфеллер, имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
[показать]
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
[показать]
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
[показать]
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
[показать]
- Как называется перевод "Му-Му" на корейский?
- "Ням-Ням".
[показать]
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
[показать]
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
[показать]
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
[показать]
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!
[показать]
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!