[показать]
[показать]
А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
[показать]
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
[показать]
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
[показать]
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

[показать]
В суде:
Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой
[показать]
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
[показать]
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
[показать]
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
[показать]
Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам.
- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену
[показать]
- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
[показать]
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

[показать]
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
[показать]
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
[показать]
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
[показать]
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
[показать]
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
[показать]
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
[показать]
Цель определяет калибр.
[показать]
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
[показать]
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
[показать]
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
[показать]
Думаю, что не ошибусь, если промолчу.
[показать]
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
[показать]
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
[показать]
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
[показать]
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжел дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
[показать]
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
[показать]
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
[показать]
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели!
[показать]
Что подаришь жене на 8 Марта?
- Огнетушитель и веревку - Это что за блажь такая?
- Ну. чтоб коня на скаку.... в горящую избу чтоб..........
[показать]
Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырка на коленке!
[показать]
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...
[показать]
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
[показать]
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
[показать]
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
[показать]
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Я так не думаю.
- Давайте посмотрим?
- Ой, доктор, они там ТАКОЕ вытворяют!!!!!
[показать]
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
[показать]
Два тушканчика с саблями в будёновках пхнут по пустыне. Один другому говорит:
- Василий Иванович, давай к звездочёту доебёмся!
- Иди нахер Петька!К Хоттабычу уже доебались!
[показать]
- Вовочка! Почему ты весь желтый?
- Да так, моча в голову ударила...
- А почему синяк под глазом?
- А вы думаете горшок пролетел мимо?...
[показать]
Время тянется больше всего во время варки пельменей!
[показать]
- Подсудимый, за что вы ударили вашего соседа?
- Да, понимаете, купил вчера здоровый джип черный, год на него откладывал- копил, затонировал со всех сторон, нашел самые широкие шины, обул в хромированное литье, номерок блатной выбил за бабки. Короче, измотался за день весь! К дому приехал. А тут сосед подъезжает на древней оранжевой копейке, на багажнике мотыга привязана, весь в пылище, в руках два здоровых ведра с помидорами, а он улыбается!!... Ну, в общем, я ему не поверил.
[показать]
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
[показать]
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
[показать]
По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.