Отличные выходные...удалось убежать-далеко и от всех-и хотя бы 4 дня не думать обо всем....совсем не думать конечно не получаеться-музыка,случайные вещи и воспоминания постоянно тереебят мой мозг и душу-но всетки уже поменьше....Я весь год ждала этой поездки......И в один вечер-последний-я наконец то поуствовала полное умиротворение и спокойствие и ту легкость когда ничего не волнует-может быть это счастье......хотя бы для меня.....теплый вечер,лавочка на берегу речки и закат-почти уже сумерки плед и теплый ветерок.....именно тогда я не хотела никого видеть ни о чем не думать-просто дышать и смотреть на небо в отражении воды.......воздух просто наполнил меня и унес все переживания .....и все что я сейчас пишу так банально и глупо и совсем не отображает что я тогда чувствовала......никогда не умела выразить словами чуства......

А потом я вернулась в город-миллионы людей,машины,грязные,пыльные улицы и все вернулось-как будто и не было этих дней....я опять перестала улыбаться и может быть и на день но я не смогу быть в хорошем настроении....потом буду-обещаю...себе самой обещаю.

Я еще я не могу ничем заменить это место.....ни учебой,ни друзьями ни другими людьми-не могу заменить и все выбросить...но об этом потом-я буду думать над этим завтра....завтра......

"Утро-раннее и такое свежее-как будто вокруг и не город.....все дышит свежестью и спокойствием......сейчас очень рано-слишком рано для всего-солнце будит заглядывая в квадратную комнату с может и яркими обоями но с отпечатком грусти на всем-солнце хочет разбавить это хотя бы ощущением нового дня и чистоты воздуха с запахом солнца,......но выполнив это по неосторожности будит его....вставать еще рано-но засыпать не имеет смысла-потом будет болеть голова-хотя это самое меньшее что может беспокоить сейчас....придеться встать-что ж час на чай,сигареты и + час к общему безразличию ко всему-что ожидать сегодня-да как обычно-утро,учеба,шатание по городу,дома,бессмысленная подготовка каких то уроков,интеренет с кучей безразличных людей и ненужных друзей,музыка и день закончился......отличный расклад-он устоканил жизнь и расписал ее по дням и часам-ничего нового,экстраординарного-просто жизнь-стабильная,скучная-но хоть какая-то.......одиночесвто в привычке и отсутствие целей-приветствуються и уже достигнуты как высшая степень мастерства.....Итак-что сегодня-началось все как то по другому-это заставило запереживать и стать особенно раздражительным уже с утра....учеба как обычно-прошла и ничего не дала-уже привык-потом домой-странно рано-все как то сегодня не так-это плохо......дома,комната,уже все на местах и все как надо-немного успокоился......тут звонок....Опять эти одноклассники-или еще что-то....устал уже от всего-номер и имя заставили моргнуть несколько раз проверяя не иллюзия ли это....нет-все точно телефон настойчиво звонит...."Алло?-Привет! ты конечно наверно занят или как всегда без настроения но 2 биллета в кино на столе и один может стать втоим билетом на сегднешний вечер+я как скромное дополнение к нему.Ну что?-*так это всетки сон-я таки заснул сегодня после раннего пробуждения и сечас сплю опаздывая в школу и зарабатывая кучу проблем-проснуться и все опять будет по плану..*Я? я не знаю-не уверен...скколлько вре-мениии я ведь готовлюсь и потом еще -ДА Я СОГЛАСЕН!-Отлично значит в 6 я тебя жду!" Да......что за день??!! Я уже отвык от такого расклада и зачем я только согласился? Опять делать себе больно и все вспоминать??!! Опять??!! Зачем?? И так все плохо зачем еще хуже делать?? Я мазохист и неограниченными возможностями??Зачем только я это делаю?? ладно-это будет последний день ненормальной жизни-потом все будет по плану и никаких отклонений!!!! А пока-любимые кеды,футболка,джинсы и полная безразличность в сумке.......*дальше все было как обычно-опять тоже самое....опять эти чуства при виде ее....НО уже ничего не волнует -я удивился-но я не ощутил того что было обычно-я даже не искал в ней прежнюю-эту улыбку с ямочками-НЕТ я видел ее и просто думал что она все так же беззаботна и иногда смешна-но чуств не было......неужели это все?? я научился контролировать чуства и забывать?? Что ж я горжусь собой! все-а теперь спать-легкость на душе и странные сомнения по поводу жизненных способностей души все что мне остаёться!=)*а в голове стучит одна мысль-лучше бы я опять сошел с ума по этим глазам и опять перестал жить-лучше бы опять в моем плеере поселились ее песни-лучше бы,лучше бы......*
[678x699]