Говорят, что устами младенца глаголет истина. Но иногда детское мышление заставляет волосы на голове шевелиться. Ведь что они только не скажут, и что только не учудят. Одни куриные косточки сажают, другие детских психологов и докторов ставят в неудобное положение, третьи боятся, что их старшим сестрам ухажеры уши покусают.

● Однажды приводят нашего Никиту из поликлиники. Бабуля рассказывает, наш боец устроил истерику, рыдание, крики. Кое-как из него кровь взяли на анализы. Что будет, когда снова через день пойдём в поликлинику? Вечером я взялась готовить мальчика к новой встрече с врачами, разучивала модели поведения.

И вот утром бабуля повела нашего бойца на анализы. В обед она рассказывает: завела в кабинет, усадила на стул. Только лаборантка приготовилась колоть, внук обмяк и стал сползать со стула. Врачихи встали на уши, мальчику плохо. Подарили леденец и очень осторожно таки взяли несколько капель крови. Проницательная бабуля засомневалась в поведении ребёнка. Я тогда промолчала про свои инструкции Никите.

● Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

● Когда мне было лет пять в каком-то общественном месте я пошел в туалет и у дверей встал в ступор. Там не было картинок, только буквы: «М» и «Ж». «М» - мамы, логично. А вот «Ж» - непонятно кто, ну подумав, что это женихи, в сомнениях почему не папы, я пошел туда. Никто не спалил мою диверсию, но после того, как я спросил у мамы кто такие «Ж», все встало на свои места.

● Дочке 4 года, в первый раз увидела знак запрещающий парковку с включенным двигателем и выдала: «Папа, здесь нельзя ронять снеговиков!»



● Мне было лет пять. Каждый раз, когда мы с мамой ехали в автобусе, я не мог понять: откуда водитель знает, куда нам ехать? Мы же ему ничего не говорим. А он все равно везет нас туда, куда нужно.

● Шла вчера по улице от друга. Впереди меня идет девочка, босая. Обувь несет в руках, идет, шлепает по грязному асфальту. Догоняю ее, спрашиваю, почему она без ботинок. А девчушка улыбается, лицо чумазое, и весело говорит: «Так ноги-то грязные, а ботинки чистые».



● В детском саду меня учили чтению и письму, не получилось. В первом классе первую четверть тоже никак. Но всё изменилось, когда к нам в звёздочку пришли вожатые. И смешливая девчонка семиклассница, запросто научила меня чтению и письму за четыре занятия. Уже к концу учебного года я взялся за чтение серъёзных книг, из маминых запасов детективов. Первое что я самостоятельно одолел был рассказ - "Этюд в богровых тонах" Артура Конан-Дойла. О приключениях Шерлока Холмса.

● В детстве думала, что прокладки и тампоны нужны женщинам, потому что они все, достигая определенного возраста, начинают не успевать добегать до туалета. Пообещала себе, что научусь контролировать этот процесс и не буду, как все остальные.

● Дочка, первый класс. Задание в тетради на логику: «Кому из животных надо идти к доктору Айболиту?» Нарисованы были, насколько помню: здоровая Авва, здоровый Тянитолкай, Пента с костылем и Бармалей с повязкой на глазу. Дочь обводит Тянитолкая.
— Почему?
— У него две головы!

● Я в детстве думала, что в землю можно закопать хоть что и оно вырастает. Например, как косточка от абрикоса становится деревом. Поэтому после обеда я утаскивала куриные косточки, закапывала во дворе, с надеждой, что скоро оттуда вырастет новая курица.



● Я была маленькой и думала, что слово «ухажер» образовано от слов «ухо» и «жрать». Когда у моей сестры, по словам отца, появился «ухажер», я слезно просила ее не гулять с ним, чтобы он ей уши не съел. Истинный смысл этого слова поняла лет в 12. И сейчас, когда я прихожу от своего парня, сестра первым делом спрашивает, целы ли мои уши.

● Брату девять. Начал свистеть дома, мама ему говорит:
— Не свисти - денег не будет.
А он невозмутимо отвечает:
— Будут. Я проверял.
Ходил по квартире, свистел, потом заглядывал в кошелек. Деньги были на месте.

● Младшая тут недавно даже вывела четкое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

● Во время ремонта жил у брата с семьей. У них сын - семилетний философ. Родители ссорятся, он спокойно берет их за руки и говорит:
— Зачем ругаться, когда можно просто смотреть на небо?
И ведет к окну - закат смотреть. А если не хочет убирать - ложится на пол и вздыхает:
— Зачем усложнять себе жизнь, если можно не усложнять?
И засыпает прямо там. А я сижу рядом, почти тридцатилетний, и ловлю себя на мысли: ну ведь прав же.

● Сидим в комнате, рядом сын (3 года и 4 месяца). В разговоре речь зашла об электричестве, далее сын спрашивает у мужа:
— А где электрик?
— А я кто? Я же электрик!
— Нет, ты папа!
— А что я тогда делаю на работе?
— Чинишь компьютеры и вентиляторы!
— А мама что делает?
— Деньги зарабатывает.

● Мой сын, когда немного научился говорить, прося о помощи, говорил мне: «Папаги». Соответственно, у мамы он просил помощи со словом «мамаги». Забавно, конечно, но результативно.

● Мой сын только что спросил, почему плюшевый ежик из моего детства, которого я ему подарил, до сих пор не вырос. По крайней мере, у него хорошее воображение.



● Малыш: «Когда я вырасту, я женюсь на мамочке».
Его мама: «Ты не можешь жениться на мне, потому что нельзя вступать в брак с членами своей семьи».
Малыш (задумчиво): «А тогда как ты вышла замуж за папу?»

● Дочь моего бывшего нашла бездомную кошку и очень хотела показать ее. Она подошла к одной из моих подруг и сказала: «Посмотрите на мою новую собачку! Она кошка!»

● Однажды к моему папе прибежали 2 соседские девочки лет 8–9. Он открыл дверь, дети спрашивают в панике: «Вы смотрели мультик „Рапунцель“?!» Мой папа в замешательстве отвечает: «Не-е-ет». Девочки: «Там есть момент с бумажными фонариками, которые летают. Так вот, один такой на вашем дереве, и он горит». К счастью, фонарик уже погас и не причинил никакого вреда, но я до сих пор смеюсь над тем, что они начали диалог со слова «Рапунцель», а не «пожар».



● Когда я был маленьким, я думал, что у каждого предмета есть эмоции. И потратил очень много времени на то, чтобы убедиться, что мои шторы счастливы и что все мои мягкие игрушки одинаково любимы и я не задену их чувства.

● Когда моему сынишке было 5–6 лет, я сказал ему: «Пора готовиться ко сну». На что он заявил: «Дарт Вейдер никогда не спит». Я удивился, потому что, несмотря на его поведение, не думал, что он выберет темную сторону. Я обнял его и сказал: «Ну ты не Дарт Вейдер, дружище». И он ответил: «Пока нет».



● Вышли из самолета. Едем в автобусе мимо стоящих лайнеров. И тут девочка лет 4 говорит: «Такой большой самолет...» И со всем доступным ей презрением добавляет: «А колеса ма-а-а-аленькие!» Сложно передать тон, но звучало очень уничижительно, не у каждого взрослого так получится.

● На семейном обеде тетя спросила мою младшую сестру, кем она хочет стать, когда вырастет, и та сказала, что пингвином. Мой 4-летний двоюродный брат рассмеялся и сказал, что это невозможно. Моя тетя тогда спросила, кем он хочет быть, и он ответил: «Динозавром!»

● В театре оперы и балета экскурсия по закулисью, показывают всякие грандиозные красивые штуки. Группа детей. Заходят к нам в бутафорный, у нас там куча всего интересного. Смотрят. Затем заходят в одну из комнат, где у нас стояла пара маленьких, уродливо разросшихся кактусов, которые оставили какие-то бывшие сотрудники. Все дети такие: «Вау! Смотрите, какой кактус! Поглядите на него!» - и зовут друг друга, показывают. Восторг, какого не было во время всей экскурсии.



● Маленький мальчик, за которым я присматривала, все время пытался подловить свою собаку на том, что она умеет говорить, но скрывает это, потому что тогда ей придется делать работу по дому, убирать за собой и т. д. Несколько раз в день парень неожиданно врывался в комнату, надеясь поймать собаку на разговоре. Или молча крался вдоль стен, пытаясь подслушать.

● Мой четырехлетка нашел перманентные маркеры и так гордится тем, что теперь он Дарт Мол.



● Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними ругаться из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: «Помой посуду!», «Пропылесось!», «Вынеси мусор!». Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: «Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала все забывать, да?»

● Маленькая девочка плачет, потому что случайно ткнула пальцем себе в глаз, и говорит:
— Мама, мне нужны чипсы!
— Чипсы?
— Да, я думаю, что немного чипсов поможет моему зрению.

● Как-то мама не успевала забрать сестру (5 лет) с кружка и попросила мужа подруги, друга семьи. И вот приводит он ее, дальше с его слов: «Захожу, говорю, я за Алиной. Она спокойно встала, собралась, взяла меня за руку и направилась к выходу. Выходим из ДК, она останавливается, жестом просит меня наклониться. Я наклоняюсь, а она мне: "А ты кто?"»



До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом «Что ты хочешь на Новый год?». Честно ответила, что не знаю. Рядом крутилась дочь, которая уже озвучила свои пожелания Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
— Мама, а я знаю, чего ты хочешь!
— Откуда, - говорю, - ты, солнышко, можешь знать, чего я хочу, если я еще сама не определилась?
— А я знаю, я знаю! - продолжает дочь и выдает. - ПОКОЯ!

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: «А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают». И такая обреченность в сонных глазах...

Сижу в кафе, никого не трогаю. Заходят мама с сыном. Мальчик активный, года 4 ему. Подходит ко мне и спрашивает:
— А ты девочка или тетя?

Уж сколько раз определяли (неправильно) мой возраст, но самой выбирать мне никто раньше не давал. Спасибо, неизвестный мальчик.

Сыну 11. Джентльмен растет. На свои честно заработанные (с собакеном соседским гуляет) купил мне вкусняшку. И знает же, что не мороженку надо! Ну люблю я салат этот, а готовить самой трудно. Принес вот.



Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали фразу за ведущим.
Ведущий: «Царевна...»
Дети: «Лягушка!»
Ведущий: «Цветик...»
Дети: «Семицветик!»
Ведущий: «Гадкий...»
Дети (хором и громко): «Я!»

Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.

Мне было лет 6, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Сын все утро рассказывает мне о супермашине, которую хочет. Умолкает, ложится рядом: «Мам, ты не переживай... Ты ее обязательно мне купишь».

Об оптимистах и пессимистах. Из кухни доносится звук разбитого стекла. Дочь, 7 лет: «Ой, тарелка разбилась!» Сын, 5 лет: «О! Пазл!»

Диалог с сыном, 6,5 лет:
— Мам, отрежь мне бутерброд!
— Ты вообще сам можешь что-нибудь порезать?
— Могу.
— Что?
— Пальцы.

Сыну 1 год 4 месяца, сидим ужинаем. У меня настроение хорошее, немного подпеваю и сына кормлю. Он на меня посмотрел, отломил маленький кусочек хлеба и засовывает в уши. Я и раньше подозревала, что вокальными данными не блещу, но не до такой степени. Маленький тролль.

Моя дочка много чего и раньше, и сейчас «чебучит». Однажды, когда ей было 4, заходили в маршрутку, она оступилась. Мужчина, сидевший ближе всех, подал ей руку. Я спрашиваю: «Что, зайчик, нужно дяде сказать?» А зайчик, театрально закатив глаза, вздыхает: «О господи, еще один!» Мужчина замешкался на секунду и галантно извинился.

«Мой ребенок надкусил пирог и заполнил отверстие картофелем, чтобы скрыть улики»:


Чей-то ребенок повесил сушиться влажные салфетки:


А какие перлы выдавали ваши дети? А вы сами в детстве?

* * *
Многие родители записывают в специальную книжечку высказывания своих малышей. Повзрослевшим детям очень любопытно, а местами лестно, ну или немного стыдно читать свои ребячьи откровения. Попробуйте и вы!