Читайте также: Реальные истории из жизни. Часть 1

"Живя в обществе нельзя быть оторванными от людей." Слышали эту знаменитую фразу? Ежедневно мы сталкиваемся с мнениями разных людей о совершенно различных вещах: от отзывов на какой-либо товар до комментариев под постами в своих интернет-дневниках. Естественно, реагируем на них тоже по-разному. Но несомненно одно: услышав какую-либо историю, на актуальную для нас тему, мы становимся опытнее, даже не отдавая себе отчета в этом. Потому что нас с детства учили учиться на чужих ошибках.

Сегодня мы предлагаем вам ознакомиться с ответами мужчин на три неожиданных вопроса.

1. Мужчины, что вы такое делаете, или о чем думаете, что дамам и в голову не придет?

Этот вопрос был размещен в одной из соцсетей, и вот что ответили пользователи. Публикуем самые интересные ответы.

1. Да, мы тоже периодически впадаем в депрессию или испытываем панические атаки, но никогда вам в этом не признаемся. А если будете выпытывать, почувствуете наше раздражение. Так что лучше не лезьте к нам с такими вопросами.

2. Да, нам тоже нравится, когда девушки хвалят нашу внешность. Я как-то ради прикола отпустил усы, а сотрудница нашего офиса сказала, что это очень здорово выглядит. Может, она сказала просто так, но я после этого еще несколько лет носил усы, пока не понял, что они мне все же не идут.

3. Когда мы делаем вам предложение, мы осознаем, что через годы брака вы не будете выглядеть также потрясно, как в молодости. Но это не значит, что из-за этого станем меньше любить вас и ценить. Мы знаем каждую вашу морщинку, от чего она появилась, и каждая морщинка будет для нас восхитительной.

4. У вас будет гораздо больше шансов получить от нас желаемое, если скажете об этом прямо, без всяких намеков. Мы так устроены, что намеки не понимаем, или понимаем совсем не так, как вы хотите. Поэтому просто прямо говорите, что именно вам нужно, и все будет ОК.

5. Мы не видим никакой проблемы, если после душа вытираем все тело одним полотенцем. У нас не водится 3-5 полотенец для каждой части тела. Просто примите это.

6. Если мы говорим, что хотим побыть одни, из этого вовсе не следует, что мы вообще не хотим находиться вместе с вами. Просто сейчас звезды сошлись таким образом, что хочется одиночества, и близкий человек не исключение. Впрочем, если вы сильно настаиваете, то ладно, можете побыть рядом, но сидите, как мышка, и молчите.

7. Да, мы действительно считаем, что у вас хорошие волосы. И не важно, чистые они или грязные, причесанные или растрепанные. У вас есть на голове волосы, значит они хорошие вне зависимости от прически и чего-либо еще. Можете даже не спрашивать нас об этом. Это же относится к фигуре, вашим нарядам, украшениям, и так далее.

8. Когда мы хотим есть, нам без разницы, в какую забегаловку идти. При прочих равных идем в ближайшую. Нам просто нужна еда, и ничего больше, тонкости и оформление блюда уходят на второй план. И большинство мужчин не привередливы по отношению к еде. Нам не нужны кулинарные изыски, съедабельно, и ладно.

9. Если мы долго моемся, это не значит, что занимаемся в душе самоудовлетворением. Мы тоже любим постоять под струями горячей воды несколько минут, и вообще, куда в душе торопиться?

10. Нет, мы не пялимся на проходящих мимо симпатичных девушек. Мы можем идти по улице, о чем-то глубоко задумавшись, а взгляд сам находит цель на уровне инстинкта, так уж мы устроены.

11. Мы тоже бываем внушаемыми и мнительными. Как-то подруга обратила внимание, что у меня необычная форма ушей. До этого я не придавал этому значения, а теперь ношу прическу, чтобы уши закрывали волосы. Понимаю, что это все бред, но ничего не могу с собой сделать.

2. Люди, которых не назовешь красавцами, в чем плюсы вашей внешности?

1. Если вас кто-то хвалит за выполненную работу, можно быть уверенным, что это заслуженно, а не из желания польстить.

2. О, можно не бояться, что тебя похитят с целью выкупа. Кто будет что-то платить за страшненького))))) Смеюсь, шутка.

3. В общественном транспорте другие люди стараются не садиться рядом, что чертовски удобно на самом деле.

4. Мой телефон не садится очень долго, и это вовсе не потому, что у него хорошая батарея. Да мне просто почти никто не звонит, и я сам никому почти не звоню.

5. Моя жена совершенно не беспокоится, что я ей буду изменять, и в этом есть свой резон.

6. Можно сниматься в фильмах ужасов без грима. А еще твою фотографию можно ставить в кухонный шкаф, чтобы дети не воровали конфеты)))))

7. По утрам не нужно тратить время на прихорашивания, потому что вообще без разницы.

8. Можно не бояться, что несчастный случай обезобразит твое лицо. Может, он даже сделает его привлекательнее)))))

9. Тебе не нужно как-то особенно вести себя, чтобы соответствовать принятым нормам. Так гораздо проще оставаться самим собой, хоть и в рамках общественных приличий.

10. Мой сосед этажом ниже вылитый Шрек, и по фигуре, и по физиономии. И да, ему можно не бояться посещать злачные места. Гопники, увидев его, сами разбегаются. А так он добрейшей души человек. Женат, кстати.

11. Родственники никогда не скажут, что часики тикают, и давно пора жениться.

3. Какие самые тупые поступки вы совершали в детстве?

1. Я хотел собаку, родители были против. Тогда я решил, что буду смотреть на солнце, ослепну, и мне купят собаку поводыря. Нет, я не ослеп, но родители сдались и собаку купили.

2. Нажал на прикуриватель, а когда он отскочил, вытащил и увидел, что он горячий. Решил проверить большим пальцем, сильно ли горячий. Уронил на сиденье, прожог его. До этого я понятие не имел, что такое прикуриватель, и нажал без всякой задней мысли.

3. Решил попрыгать через скакалку на роликовых коньках. Упал, сломал руку.

4. Играли в прятки, и я залез в морозильную камеру. Думал, что в ней меня точно никто не станет искать. Хорошо, что нашли до того, как я замерз или задохнулся.

5. Предложил сестре бегать наперегонки спиной вперед. Она споткнулась, упала и сломала руку. Меня ругали.

6. Сказал младшему брату, что если очень быстро ударить кактус рукой, то иголки сломаются, и не уколешься. Брат поверил и со всей дури стукнул по кактусу раскрытой ладонью. У него была рука, как будто он погладил ежа. Он заорал и побежал жаловаться родителям. Мне влетело.

7. Мне было 5 лет. Мама разговаривала по телефону с бабушкой. У нас был стационарный проводной телефон. Мне пришло в голову взять ножницы и обрезать провод, чтобы посмотреть, что произойдет. Так и сделал. Мама еще говорила в трубку какое-то время, потом несколько раз крикнула Алло, потом повернулась и увидела меня с ножницами в одной руке и концом провода в другой. Мама была так озадачена моим поступкам, что даже не стала ругать, просто вздохнула и ушла в свою комнату. И тут до меня дошло, какой же я дибил.

8. Взял 6 баллончиков с дезодорантами, связал их изолентой, обмотал тряпкой, проткнул один баллон, поджог и бросил в урну у входа в супермаркет. Бабахнуло знатно. Казалось, что приехала вся полиция города. Раньше не было камер на каждом углу, и меня никто не спалил. А сейчас мне становится страшно, как представлю, что это могло рвануть у меня в руках. Не делайте так.



9. В детстве у меня было непреодолимое желание засунуть пальцы в розетку. Но это не так просто сделать, чтобы тебя ударило током. Но я добился своего, дернуло очень хорошо.

10. В школе скидывались на подарок учительнице. Хотели, чтобы он был для нее сюрпризом. Я не знал, кому надо было сдавать деньги, и спросил об этом у учительницы.

11. Нашел в ящике стола газовый баллончик с перцем. Подумал, что какой-то дезодорант, и обрызгал себя. Бегал по дому и орал. Мама целиком засунула меня в ванну и отмывала.

12. Засунул в нос орех и не смог вытащить. Проходил с ним неделю, потому что стыдно было признаться родителям. Потом он сам выпал.

13. Насадил мармелад на вилку и пожарил его на газовой конфорке. Сразу решил откусить кусочек и обжог рот, на губах были болезненные пузыри.

14. Мне было 4 года. Каким-то образом я сумел открыть окно и стал выбрасывать все, что попадалось под руку. Отец возвращался с работы и увидел у подъезда знакомые вещи, знатно офигел.

15. Хотел узнать, как пахнет только что заваренный чай. Поднес нос и сделал резкий вдох, обжог ноздрю, плакал.

16. Батя колол дрова, я мелкий крутился рядом и решил подставить палец под топор. Батя сумел остановить топор в последний момент.