Новогодние каникулы в самом разгаре, и здорово, если вы проводите их с любимым человеком. Совсем сказочно, если вы только с кем-то познакомились и пытаетесь теперь наладить контакт. Влюбленность - прекрасное чувство, если оно возникает и развивается естественно. Увы, так получается не всегда. Как не испугаться собственных чувств, почему влюбиться можно в любом возрасте, а также можно ли заслужить любовь - об этом рассказала психолог, директор Фонда помощи жертвам насилия «Птицы» Наталья Никифорова.

Про то, что просто происходит

Определение влюбленности иногда хочется просто отдать писателям и поэтам. У них получится сказать лучше и красивее. Но если все-таки использовать сухой язык психологии, влюбленность - это чувство, которое провоцирует целый спектр психических, биохимических и физических реакций.



Оно происходит совершенно спонтанно. Мы влюбляемся. Это просто случается с нами. Потом, уже анализируя произошедшее, мы, конечно, можем осознать, что нас зацепило в другом человеке, попало в самое сердце и запустило весь последующий фейерверк. Но в момент, когда это происходит, мы не можем за этим уследить. Мы чувствуем импульс, который запускает или «бабочек в животе» со всей прекрасной эйфорией, или ощущение невероятного страха, почти панического ужаса, или что угодно еще. Все реагируют по-разному.

Про четыре стадии влюбленности

Есть некая условная схема, перечень этапов, которые проходит наша влюбленность. Первый - момент, когда из множества людей вокруг мы выбираем кого-то одного. Что-то нам откликается, искрит и все - наше внимание сосредотачивается на человеке. Мы находим кого-то привлекательного для нас. И тут же начинаем к нему присматриваться, пытаться что-то про него узнать и понять.

Если все, что мы видим и узнаем о человеке, нам нравится, начинается второй этап. Тут мы уже пытаемся как-то продемонстрировать ему наше внимание.

Вы видели когда-нибудь, как кошки аккуратно трогают лапкой воду? Вот и мы так же пытаемся подойти поближе к человеку, условно говоря, потрогать его и посмотреть, какой будет реакция. Где-то подмигнем, где-то скажем какой-то комплимент, где-то устроим легкий флирт - все подойдет.

Иногда бывают очень милые и трогательные ситуации. Человек пытается и показать свою заинтересованность, и не показать, чтобы в случае чего отойти на безопасные позиции. Можно же действительно сказать, что, например, было не с кем обсудить «Капитал» Маркса или новый фильм Кристофера Нолана в два часа ночи.



Третий этап - это романтика, то самое красивое и нежное время, когда появляется глубокая эмоциональная связь между людьми. Здесь мы стараемся как можно больше времени проводить вместе, мы переписываемся постоянно, начинается история про то, кто первым кладет трубку, и так далее. Думаю, всем это прекрасно известно.

И вот уже после мы переходим к этапу, где начинаются отношения. Если все правильно развивается, люди открываются друг другу и начинают планировать совместное будущее.

Про невозможность заслужить любовь

Поскольку наш интерес к другому человеку, наша влюбленность - спонтанное чувство, заслужить, заработать или выторговать его не получится. И вот тут у нас есть одна большая проблема.

Давайте так. Конечно, фраза про то, что все проблемы из детства, бесит уже всех до зубовного скрежета. Беда в том, что это ее правдивости не отменяет. Наши детские годы изрядно подпортили нам взрослую жизнь. Хорошая новость в том, что с этим можно что-то сделать.

В плане влюбленности и отношений тут часто встречается такая ситуация. Родителям маленького ребенка очень хочется, чтобы он был максимально спокойным и послушным. Это удобно. И начинается домашнее воспитание, сводящееся к схеме «если ты будешь для меня удобным, я буду любить тебя, а если нет - нет». Ребенку очень нужна любовь родителей, и он начинает действовать в соответствии с заданными условиями. А потом все это несет во взрослую жизнь. Вот только там это уже не работает.

У нас полно народу, считающего, что есть какая-то схема, какие-то нормы поведения, соблюдая которые можно со 100-процентной гарантией обрести любовь. Но потом можно столкнуться с тем, что никакие правила и алгоритмы не работают, а объект симпатии говорит: «Прости, не заискрило». Но человек не понимает. Он думает: пойду в качалку, сделаю нос или грудь, заработаю и так далее. Вот только все это не поможет.

И тогда человек, у которого не получилось вступить в отношения с другим человеком, всего с одним, может сделать вывод: «Меня нельзя любить. Я какой-то не такой, у меня комплекция не та, голова не та, все не то». А мысль, что с ним все в порядке, просто идея про любовь, которую можно заработать, любовь за что-то конкретное не жизнеспособна, в голову не приходит.

Но даже у самых хороших, конвенционально красивых и упакованных мальчиков и девочек где-то в биографии скорее всего была та самая история, где они вроде бы и влюбились, а в них - нет. А иногда смотришь, кто с кем создает пары, и за голову хватаешься. Но ничего. Живут душа в душу многие годы. И им хорошо.

Быть хорошими, красивыми и обеспеченными недостаточно, чтобы нас полюбили. И другому недостаточно быть таким, чтобы мы полюбили его. Такая схема еще ни у кого не срабатывала.

Про прикладную магию и возвращение в реальность

Заставить кого-то полюбить нас мы не в силах, зато можем понять, почему сами влюбляемся в тех или иных людей.

Покажу на личном примере. Моя адекватная личная жизнь началась в тот момент, когда я поняла, что именно цепляло меня в тех, с кем ранее у меня были неудачные отношения. С помощью психолога я докопалась до истины и поняла, почему мне это больше не надо.



Все дело было в одной магической фразе: «Я буду защищать тебя!» Все. Она имела на меня буквально гипнотическое действие. Всю жизнь мне хотелось, чтобы рядом со мной был кто-то, кто действительно мог бы меня защитить, например, старший брат. Так что после этого заклинания я летела к мужчине со всеми этими нашими бабочками и святой верой: «Он такой сильный! Он сможет! Он же обещал!»

Вот только я не замечала всего остального. Любые другие параметры были вторичны. Надо ли говорить, что уже в отношениях все эти подробности внезапно приобретали неимоверную значимость, у меня «открывались глаза», а обещания защиты либо оказывались просто словами, либо интерпретировались так, что рядом с человеком было опаснее, чем во всем огромном страшном мире, но без него.

Когда мы начинаем понимать, как работает спусковой механизм нашей влюбленности, что именно его запускает, у нас появляется больше свободы выбора. Мы можем отследить, что с нами происходит, и в какой-то момент сказать себе: «Стоп! Это мы уже проходили. И нам было больно. Не стоит переживать подобное еще раз».

Про критичный возраст и котиков

Помню, мне попадалось исследование, где ученые пытались выяснить, сколько раз за свою жизнь человек способен влюбиться. Давали от двух до семи попыток, спорили… И мне это все очень не понравилось. Вот не согласна.

Влюбиться можно в любом возрасте. Это просто с нами происходит. Мы не можем контролировать процесс появления чувств, но вполне способны решить, что с этим делать дальше, а проблемы начинаются, если мы не в состоянии посмотреть на вещи здраво.

Если люди хотят, они могут влюбляться постоянно. И никакой границы, за которой все заканчивается, никакого критического возраста не существует. Влюбляться вообще полезно. Ты постоянно получаешь какой-то новый опыт и позитивный стресс. Важно эту влюбленность правильно готовить.



Возраст тут вообще ни при чем. Последнее время по ряду личных причин я внимательно наблюдаю, что происходит с людьми около 70 лет. Казалось бы, какая любовь? Рядом с этой цифрой хочется уже каких-то совсем простых радостей - поесть, поспать, с близкими поговорить, кино посмотреть, погладить кота.

Кстати, и после 60-ти люди занимаются сексом. А еще их могут объединять общие интересы, ощущение комфорта рядом друг с другом и много чего еще. Недавно мама моей подруги вышла замуж второй раз. Ей как раз за 60. И она очень счастлива.

Вся фишка в том, что мы в любом возрасте кого-то любим, потому что в любом возрасте нуждаемся в близости, заботе и возможности позаботиться о ком-то. В детстве мы любим родителей, потом еще и друзей, супругов, детей. Возможно, в старшем возрасте это даже как-то по-особенному качественно получается.

И можно, конечно, долго шутить про некоторых людей и кучу котов, которых они заводят. Но это тоже выражение вот этой нашей всеобщей и абсолютно здоровой потребности в любви. В конце концов, лучше любить десятого кота, чем очередного идиота. Серьезно.

Другое дело, что с возрастом мы становимся более внимательными, более разборчивыми, у нас появляются многофункциональные внутренние фильтры. И мы все чаще задаем себе вопрос: зачем нам отношения? Мы хотим понять, что мы в них получим, а что отдадим.

Про невероятные чудеса и то, что их запускает

Влюбленность - это прекрасное состояние, находясь в котором, мы чувствуем прилив сил, энтузиазма, радости. Конечно, это наиболее частый и здоровый случай. Вопрос только в том, что мы с этой влюбленностью делаем.



И вот тут мы заходим на опасную территорию, где могут начаться невероятные чудеса. Вот только вся эта поразительная хтонь стартует не в момент, когда мы почувствовали, что нас тянет к человеку. Самое интересное начинается, когда мы, например, решаем, что, если нам не хотят дарить цветы, мармеладки и больших плюшевых медведей или готовить борщ, стирать носки и восхищаться нашей пересобранной и улучшенной в соседнем гараже машиной, все! Мы должны либо любым способом всего этого добиться, либо наша жизнь кончена, ведь в ней больше никогда не будет ничего хорошего.

Дело тут не во влюбленности. Дело в нас самих - в том, как мы воспринимаем свое состояние и реакции другого человека, что с этим делаем.

Есть у меня один знакомый. Мне очень нравится его сверхспособность - он может влюбиться в девушку, которую случайно увидел в метро. Два часа он парит на крыльях, смотрит на мир переполненными восторгом глазами, пишет стихи… а потом вообще забывает. И все.

Можно сколько угодно говорить, что все это не серьезно, а вот когда по-настоящему, так ты сразу делаешься тяжело больным и страшно страдаешь. Но вообще-то, если кто-то выбирает такой вариант, это его личное дело. Нечего в чужие влюбленности лезть.

Надо отделять наши чувства от наших действий. Мы не можем выбрать осознанно, что нам чувствовать, а что нет. Чувства - это что-то первобытное, инстинктивное. И запинывать их под плинтус не получится: все равно вылезут, только хуже будет. Но что мы будем делать, когда почувствуем что-то, когда нас потянет к кому-то, - вот это уже целиком и полностью наша ответственность.

Про влюбленность можно говорить бесконечно. И ее опасность не только в том, что нас могут отвергнуть. Мы, например, можем попасть в странные, неприятные и разрушающие нас отношения, а можем настолько страстно желать любви, что просто пропустим всю свою жизнь.

Про единственный рабочий подход

Когда мы понимаем, что влюбляемся, первое, что стоит сделать, - просто признать этот факт. А вот потом уже надо понять, чего же мы сами хотим.

Желать взаимности и близости абсолютно естественно и нормально. Здесь нечего стесняться и, тем более, стыдиться. Другое дело, что влюбленность делает нас уязвимыми. Мы чувствуем, что другой человек становится нам необходим, как воздух. Нам кажется, если нас не полюбят, все, жизнь потеряет смысл.

Нам очень страшно. Особенно мы переживаем, как бы тот, в кого мы влюблены, не узнал о нас чего-то неподобающего, а то ведь сразу решит, что мы невыносимо плохие. Вот только у страха глаза велики.



На самом деле нет ничего страшного в том, чтобы подойти к человеку и сказать: «Ты мне нравишься. Хотелось бы, чтобы у нас получилось». Никто не умрет от этой фразы. Это естественная вещь. Конечно, мы можем услышать отказ, это правда. Но только этот метод по-настоящему работает - мы что-то чувствуем, понимаем, что это, делаем шаг навстречу человеку и выясняем, готов ли он сделать шаг к нам. Но работает это все только при условии, что разговор происходит между двумя взрослыми людьми.

Про тех, кто не дело делает

Главное правило взрослой жизни - начинай с себя. Во многих сообществах, компаниях, группах можно увидеть, например, людей, которые постоянно говорят, как им одиноко, как они страдают, как им вообще плохо по жизни. При этом они утверждают, что им очень нужна любовь.

Но как постоянно жалующийся и говорящий только о проблемах человек выглядит в глазах потенциальных партнеров? К сожалению, он не вызывает стремления немедленно вступить с ним в отношения. Давайте будем честны, стресса всем и так хватает.

Если мы не работаем над собой, погружаемся все глубже в болото своих переживаний и сами пропитываемся ими настолько, что ничего другого в нас уже не рассмотреть, увы, шансы на хорошие, прочные и здоровые отношения стремительно уменьшаются.

На самом деле, очень многим, в том числе и мне, знакомо чувство, когда ты ходишь весь переломанный и неправильно сросшийся, мечтая, чтобы тебя именно такого кто-то взял на ручки и начал рассказывать, что любит, ценит, восхищается, а все, что криво у тебя растет, - это интересно и вообще концепт. К сожалению, эта мечта чаще всего остается несбыточной.



С другой стороны, когда мы в таком состоянии смотрим, как у кого-то завязываются нормальные отношения с человеком, который ведет себя и думает иначе, кажется, что это нечто неестественное. Будто бы это не взаимное притяжение, а некий договор о каких-то выгодах. Не более того. Но это миф.

Про мифы о любви

Вообще любовная мифология - отдельная большая тема. Ее невероятно много. Например, среди самых популярных - миф о том, что без чудовищных страданий не бывает настоящей любви. Еще многие верят, что без ревности чувства тоже нельзя считать истинными.

Отдельный подвид этого мифа - убеждение: если мою переписку не читают, пока я не вижу, меня не любят. Я сталкивалась с подобным не единожды, в том числе и лично. Это были скандалы на тему «Почему ты меня не контролируешь? Тебе все равно, да?» Очень странно слышать что-то подобное от взрослого человека.

Вот и вера в то, что можно полюбить человека по-настоящему, только если полюбил каждый его перелом, - такой же миф. Мы же не состоим только из наших травм, депрессий и тревог. В нас очень много другого - ценного и важного.

Но бывает, мы сами превращаем себя самих исключительно в свою проблему. Нередко это происходит с теми, кто получил тот или иной серьезный диагноз. Человек, по факту, сливается со своей болезнью, начинает самоопределяться только через нее.

Плохая новость в том, что получить таким образом постоянное качественное внимание нереально. Рано или поздно даже те, кто искренне сочувствуют такому человеку, тихо отойдут в сторону, потому что невозможно всю жизнь воспринимать человека только через его проблемы. Где он, как человек? Кто он?



С любыми психологическими травмами - та же история. Где человек? Неужели ему так страшно быть собой, что он готов идентифицировать себя хотя бы вот с этими поломками, чтобы спрятаться от того, что в нем действительно есть?

Про то, что боль - это нормально

Еще одна преграда для разговора с понравившимся человеком - наша боязнь боли. С раннего детства нам говорили, что боль - это плохо, неправильно. Ее нужно всеми силами избегать.

Вот только боль - это нормально. Не родился еще человек, который бы не испытал боли или не причинил ее кому-нибудь другому. Таких людей нет. Боль неизбежна.

И совсем тревожная новость в том, что чем сильнее мы ее боимся, тем дальше от нас настоящая, реальная, наполненная впечатлениями и смыслом жизнь.

Мы боимся услышать отказ и испытать боль. Но так мы лишаем себя шанса. Мы боимся подходить к людям, потому что они могут обидеть нас. Вот только могут и не обидеть. Правда, если страх победит, мы об этом не узнаем.



Но как только ты начинаешь относиться к такой боли, как к чему-то нормальному, естественному, сразу становится проще. К тому же, что бы там ни писали в художественной литературе и ни снимали в кино, боль проходит. Ее можно излечить.

Про фанатизм и анализ ситуации

В идеале влюбленность и отношения нужны нам, чтобы почувствовать близость, ту самую, которая нам так нужна. Но бывает и по-другому.

Например, есть такое упражнение «Колесо баланса». Его можно найти в онлайн-формате, а можно сесть с карандашиком и написать все необходимое от руки. Смысл в том, чтобы провести анализ того, что происходит в значимых для нас сферах жизни - в отношениях с родственниками и друзьями, на работе, в финансовых вопросах и, конечно, в сфере романтической любви.

На листе бумаги нужно просто нарисовать схемку и посмотреть, что и где у нас творится. Хороший вариант, если все это более-менее сбалансировано.

Но если человек как-то маниакально, фанатично стремится именно к любви, часто можно увидеть, что баланса в карте нет. Ведь влюбленность и отношения - это не все Колесо, а кажется, будто кроме них ничего нет. Но тогда почему это становится такой проблемой или кажется, наоборот, панацеей сразу от всего? Может же выясниться, что у человека почки почти отвалились, а он на это вообще не обращает внимания.



Это патологическое состояние, в котором мы можем запросто перепутать влюбленность с чем-то другим, не имеющим к ней ни малейшего отношения.

Про то, с чем любовь путать нельзя

Самое простое, с чем мы можем спутать любовь, - стремление найти кого-то, чтобы почувствовать себя нормальным. Нам же часто с детства говорят, что, если у тебя нет отношений, ты - в пролете, на обочине жизни. С тобой что-то не так.

Также влюбленность легко спутать с сексуальным интересом. Это не одно и то же. Сексуальное влечение, конечно же, появляется, когда мы влюбляемся, но влюбленность намного шире. И главное в ней - эмоциональная близость.

А еще в отношениях можно, к примеру, прекрасно ретравматизироваться. Надо просто найти партнера, который похож на папу, который нас избивал, или маму, которая задушила гиперопекой, и до гробовой доски пытаться этого человека победить.

Можно еще найти человека, который фактически заменит нам родителя, который не любил нас в детстве, и отыгрывать в отношениях фактически детскую роль.

Если у человека есть страх интимной близости, можно запросто реализовывать свою патологическую сексуальность, например, заниматься сексом только после жутких скандалов или играть в треугольник Карпмана.

А можно просто по жизни бесконечно искать вторую половинку, потому что без нее нельзя быть полноценным. Этот процесс будет растянут во времени и не закончится никогда. Тут главное - случайно эту самую половинку не найти.



Все это, конечно же, ничего общего со здоровыми отношениями не имеет.

Про соцсети, страхи и необходимость открыться

Мы можем бояться отношений. Сегодня соцсети играют в этом не последнюю роль. Чаще всего мы там встречаем посты о том, как в отношениях бывает плохо. Мне не попадались клубы счастливцев, которые постоянно обсуждают, насколько им друг с другом комфортно и хорошо. То ли счастье любит тишину, то ли это просто скучно - никакого надрыва.

Но сколько у нас написано про то, что любой мужчина - страшная угроза. Такой информации так много, что многие девушки невольно задумываются: нет, не надо мне ничего, это сплошной риск, одной быть безопаснее.

К тому же они уже знают, что им в этом одиночестве делать. Есть дом, работа, друзья и четкое видение, что у тебя и как. А если захочется пофлиртовать, можно сходить на какую-нибудь вечеринку, с кем-то пообщаться и забыть о нем на следующий же день.

Отношения кажутся опасными, потому что в них нужно открываться и говорить о том, чего ты хочешь на самом деле, а не о том, чего принято хотеть в твоем окружении. Например, одно время вокруг меня были люди, у которых было принято желать исключительно интеллектуального роста, не ревновать, а все семейные фишки вроде вечеров в уютных пледах и борщей считать мещанством.

И я долго в это играла. Только через несколько лет стало понятно, что хочу я вообще не этого. Мне нужно было это все с котлетками, семейными вечерами и простым уютом. А еще мне нужен был штамп в паспорте. Сейчас все это у меня есть.

Про легкий способ начать говорить друг с другом

И вот когда ты перестаешь себе врать, надо начинать говорить другим, что ты хочешь. Это очень страшно, но необходимо. По-другому не получится, не сработает.



Хорошая новость в том, что когда ты перестаешь соглашаться на то, чего не хочешь, вокруг постепенно начинают появляться люди, которые стремятся к тому же, что и ты. Если ты открыто говоришь о своих желаниях, шансов найти своего человека становится значительно больше.

Тут нет никакого алгоритма плавного входа. Ты просто берешь и делаешь.

Появился человек, что-то закрутилось, сели и поговорили, кто к чему стремится. И вот от этого уже танцуем дальше. Ничего страшного в этом нет.

Нам нужен новый опыт, чтобы увидеть: то, чего мы боялись, не такое ужасное. И нам нужно общаться с людьми. Начать можно с клубов по интересам. Их сейчас великое множество.

Но если нам хорошо вообще без отношений или с какими-то краткосрочными романами, а может быть и встречами раз в два месяца, то это тоже нормально. Главное - ничего не трогать, не пытаться чинить то, что и так хорошо работает.