Спасение от разбойников, задаривание букетами, благородное страдание и прочий традиционный ассортимент кавалера, конечно, неплохи. Но иногда бывает обидно. Вот стоишь ты, весь в шрамах от разбойничьих шпаг и в чеках из цветочных магазинов, а она говорит: «Спасибо вам большое!» - и уходит в никуда. Потому что у тебя нос кривой и глаза не очень-то голубые. Зато у тебя есть образ галантного рыцаря, который даже не позволяет крикнуть ей вслед что-нибудь обидное.

Хотя, между прочим, в мировой культуре есть масса других интересных ролей: подлого обманщика, бесчестного соблазнителя и даже вовсе козла законченного. И каким-то образом этим сомнительным типам всегда удается добиться своего от доверчивых жертв. Давай посмотрим, как они это делают, - вдруг в один прекрасный момент ты почувствуешь, что рыцарский шлем уже порядком тебе надоел, и захочешь испытать себя в роли отрицательного персонажа.

1. Сила страха


Инстинкт зовет нас, когда мы чего-то испугаемся, кидаться в объятия сильного защитника. После приступов паники и сильного испуга потребность в утешительных прикосновениях, в физическом контакте с себе подобными наблюдается даже у некоторых пресмыкающихся, что уж говорить о прекрасных дамочках. Поэтому все эти лыжные и парашютные инструкторы выглядят такими удовлетворенными, уж у них-то недостатка в женском внимании нет.

Так что всевозможные экстремальные активности - очень неплохой вариант для свидания, будь то катание на мотоцикле, кормление крокодилов или поход с ней в один из тех парков, в которых люди платят деньги за то, чтобы их вертели на палках и подвешивали вниз головой. Главное, постарайся не визжать сам на американских горках и всю дорогу сохраняй спокойный вид, надежно прижимая к своей могучей груди ее застывшее от ужаса тело.


2. Бессовестная ложь


Да, банальщина, конечно, а все равно работает. Сам Ра велел тебе отвести ее в беседку среди лотосов, потому что от вашего союза родится великий герой. Кстати, эту колесницу подарил тебе Юлька Цезарь, а полоска на пальце у тебя вовсе не от кольца - это след сарацинской сабли.

Тут дело вообще не в истории, это сплошная биология. Задача самки - выбрать самого сильного и яркого самца, задача самца - растопырить хвост понаряднее и молиться Дарвину, чтобы сработало. Главное - помнить четыре принципа соблазнительной лжи.

* Не врать просто так.
* Не врать в лоб.
* Выдавать хвастливую ложь за забавную историю.
* Врать редко.

3. Артподготовка


Люди любят теории заговоров, но на практике большинство в них не верит. В реальной жизни мы склонны поначалу давать любым событиям самое простое объяснение, потому что в первые минуты нам некогда размышлять над сложными конструкциями. Если под деревом лежит куча желтых листьев - значит, они упали с этого самого дерева.

Если парень спрашивает у девушки, какой у нее любимый цветок, выходит в ночь и через тридцать секунд возвращается с белой лилией - значит, это судьба. Нормальная девушка и не подумает, что существуют негодяи, которые перед походом в клуб специально кладут в багажник пять-шесть цветков разных пород, чтобы проворачивать этот бессовестный фокус с лопоухо-романтичными особами.

Да, хорошо подготовленные и многократно обкатанные схемы вылова работают куда лучше, чем вдохновенные экспромты на месте.

4. Пренебрежение


Это классика пикапа, построенная на потребности женщины доказывать себе свою значимость числом покоренных ею мужчин и одновременно переживать, что окружающие видят в ней исключительно «жен. объект, 1 штука, к размножению пригодный».

Большинство любовных романов имеют схожий сюжет: поначалу в героине герою не нравится все, начиная от шляпки и кончая пряжками на ботиках, а в конце романа он уже готов соорудить в ее честь икебану из собственных кишок. Выразив даме пренебрежение с самого начала знакомства, ты:

а) намекаешь на свой высокий статус самца, избалованного вниманием высокоранговых же самок;
б) позволяешь ей ослабить привычную броню «прекрати пялиться на мою грудь, придурок, у всех вас одно на уме»;
в) бросаешь вызов (для истинной спорт­сменки теперь дело чести - заставить тебя ползать у ее ног).

Пренебрегать, впрочем, нужно уметь. Проще всего выразить пренебрежение с помощью того, что пикаперы именуют термином «нег-хит» - комплимент-унижение. Он заключается в том, что формально ты проявляешь к девушке интерес, но при этом одновременно ленивое безразличие и даже неодобрение. Вот примеры подобных нег-хитов.

«Не холодно? Платье уж очень открытое для такой погоды».
«Вообще-то вот эту штуку едят не руками, а вилкой, но если вы это из принципа…»
«У моей школьной учительницы была точно такая же прическа».
«Я думал, так только кошек называют. Не знал, что и людей тоже».
«Мне показалось или у тебя плоскостопие? Ты забавно косолапишь, когда ходишь».


5. Обещания


Вы поедете завтра в Милан; вы поженитесь весной, когда ты вступишь во владение своим поместьем; ты подаришь ей самую лучшую ночь в ее жизни; познакомишь ее с соседом - героем русско-французской кампании 1812 года… Это уже не просто вранье, это бессовестный обман, да. От него 99% мужчин удержат остатки совести, которые мы еще не успели ампутировать. А 1% легко обещают женщинам бриллиантовые горы и дворцы, оправдывая себя тем, что это святая ложь во имя жизни на Земле.


6. Изображение чувств


Казаться страстно влюбленным куда проще, чем быть влюбленным по-настоящему. По крайней мере, у тебя в этот момент колени не сгибаются и голос не срывается. (Этот принцип хорошо знали актеры японского театра кабуки и даже выдумали пословицу: «Только сытый может сыграть голодного».) Демонстрировать влюбленность очень легко - достаточно таращиться на девушку, как собака на миску с кормом. Даже можно ничего не говорить, она сама догадается о силе твоих чувств.


7. Дружба


Профессиональные пикаперы с презрением относятся к мужчинам, легко позволяющим переводить себя во френд-зону. А между тем зона дружбы - это удобный наблюдательный пункт, на котором терпеливый охотник может восседать достаточно долго, чтобы в подходящий момент спикировать на потерявшую бдительность жертву. Например, после расставания девушки с очередным мерзавцем в некоторых дружеских отношениях между мужчиной и женщиной могут происходить поистине удивительные вещи.

Кстати, ничто не мешает продолжать дружбу - без всяких глупостей - и после часа X. Ну случилось и случилось, меж друзьями всякое бывает...

8. Нетрезвая истина


Знаешь, что делает алкоголь с человеческим мозгом? Он понижает критичность нашего восприятия. Нам начинают казаться смешными тупые шутки, мы легко кидаемся боксировать с маленькими и жалкими электропоездами, мы прославляем невероятную мощь ума Васи, который придумал крутейший способ слизывать пиво со стола…

И да, всего пара коктейлей - и девушка уже видит, что ты вырос на двадцать сантимет­ров, разбогател на пару миллиардов и похорошел на пару сотен Бредов Питтов. Закажи ей коктейль - и воздастся тебе, добрый человек.


9. Сообщница


Очень удобно иметь в баре или клубе хорошую знакомую, например официантку, которая за доброе слово и щедрые чаевые может в нужный момент тебе подыграть. Например, когда ты доберешься до караоке, чтобы потрясти зал дивными звуками своего нежного баритона, сообщница может как бы случайно встать рядом с твоей жертвой и выдохнуть что-то в стиле «Боже, какой мужчина!», сохраняя при этом максимально серьезное выражение лица.

Ты не представляешь, как стремительно рванут вверх твои акции. У женщин весьма активна эволюционная программа, оценивающая успешность потенциальных половых партнеров прежде всего по реакции конкуренток.

10. Рядом с правильным парнем


Бытует мнение, что больше всего женщин бывает у рок-звезд и знаменитых артистов. Но суровая правда жизни заключается в том, что сплошь и рядом артисты и звезды вынуждены по ряду причин быть весьма осмотрительными в общении с фанатками, соблюдать железный режим дня и съемок или тратить массу сил и здоровья на различные стимулирующие творчество вещества, не очень располагающие к интиму.

Куда больше приятных случайных связей приходится на техников, осветителей и продюсеров этих самых звезд. Потому что для многих фанаток переспать с массажистом Джареда Лето - почти то же самое, что переспать с самим стариной Джаредом.

Биологически эта когнитивная ошибка вполне оправданна: самка, целясь в самого-рассамого вожака в группе, одновременно относит к разряду высокоранговых самцов и свиту вождя. И если ты, наступив на горло собственной песне, возьмешь себе в напарники самого привлекательного, пользующегося успехом у женщин приятеля, то, конечно, лучшие девушки достанутся ему. Но их подружки - тебе!