Еврейский вопрос. Часть 2
27-03-2021 17:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
- Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
*****
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
*****
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же Вам присылают?
- На этот раз прислали Вас!
*****
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
*****
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25 пельменей, то он уберет всю квартиру, и вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
*****
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
*****
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...?".
*****
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
*****
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
*****
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
*****
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так - я экономила правду.
*****
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
*****
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!" Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
*****
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
*****
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь ?
*****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
*****
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
*****
— Бокс - самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
*****
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!
*****
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
*****
Роза Марковна была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
*****
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
*****
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
*****
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами.
Мойша приходит домой и просит у Сары поллитру. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
*****
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
*****
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
*****
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
*****
Два еврея у раввина.
- Ребе, скажите, белый - это цвет?
- Цвет.
- А чёрный - это цвет?
- Чёрный - тоже цвет.
- Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор.
*****
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 30 рублей. Три арбуза - 100 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей, потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
*****
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
*****
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
*****
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
*****
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например, в черное сексуальное белье - и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой - ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
*****
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
*****
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
*****
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
*****
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так - я экономила правду.
*****
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1
Возвращается еврей из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
- Песя, твоя мама хочет переехать жить с нами.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
*****
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
*****
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же Вам присылают?
- На этот раз прислали Вас!
*****
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
*****
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25 пельменей, то он уберет всю квартиру, и вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
*****
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
*****
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...?".
*****
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
*****
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
*****
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
*****
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так - я экономила правду.
*****
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
*****
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!" Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
*****
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
*****
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь ?
*****
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
*****
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
*****
— Бокс - самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
*****
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!
*****
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
*****
Роза Марковна была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
*****
Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
*****
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
*****
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами.
Мойша приходит домой и просит у Сары поллитру. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
*****
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
*****
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
*****
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
*****
Два еврея у раввина.
- Ребе, скажите, белый - это цвет?
- Цвет.
- А чёрный - это цвет?
- Чёрный - тоже цвет.
- Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор.
*****
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 30 рублей. Три арбуза - 100 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей, потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
*****
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
*****
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
*****
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
*****
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например, в черное сексуальное белье - и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой - ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
*****
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.
*****
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
*****
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
*****
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так - я экономила правду.
*****
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Комментарии (3):
Большой_Вовочка
28-03-2021-18:25
удалить
Спасибо за большую подборку. Как будто в юмористическом театре побывал...
Очень много настоящих изюминок-шедевров.
Я_вас_любил
28-03-2021-21:02
удалить
Ответ на комментарий Большой_Вовочка #
Большой_Вовочка, будет ещё третья часть трилогии))
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Еврейский вопрос. Часть 2 | Только_для_мужчин - Клуб "Только для мужчин" |
Лента друзей Только_для_мужчин
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»