Еврейский вопрос. Часть 1
13-03-2021 21:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
*****
Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
*****
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
— Все в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
— Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина. Нюма предстал перед Богом и спросил его:
— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
*****
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
— Ну, если деньги мои - то и сын мой!
*****
— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
*****
— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
*****
«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
*****
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
*****
— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!
*****
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
*****
— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.
*****
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
*****
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
*****
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
*****
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо. Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил... не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте - ребенок не от Рабиновича!
*****
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
*****
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
*****
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
*****
В одесском борделе: - И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
*****
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
*****
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
*****
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Таки 200 долларов, третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке, наслаждается, расплачивается и уходит.
Обед:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Таки да, 200 долларов, третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке, наслаждается, расплачивается и уходит.
Вечер:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Да, да, да! Таки 200 долларов, третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается, расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
- Ёсик, ты такой хороший парень, третий раз ко мне приходишь, ты хочешь на мне жениться?
- Нет Сарочка, твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
*****
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
*****
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
*****
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
*****
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
*****
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*****
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
*****
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
*****
— Ну, Изя, как у тебя на личном фронте?
— Как на Севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.
*****
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя нулями, a с одним!»
*****
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
*****
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
*****
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
*****
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
*****
— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
*****
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
*****
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
*****
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
И даже если в Вашем городе нет моря, Привоза и Потемкинской лестницы, Вы запросто можете ощутить себя в одном из одесских двориков, благодаря знаменитому местному фольклору. Больше таких шуток нет нигде!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
*****
Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
*****
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
— Все в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
— Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина. Нюма предстал перед Богом и спросил его:
— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
*****
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
— Ну, если деньги мои - то и сын мой!
*****
— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
*****
— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
*****
«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».
*****
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
*****
— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!
*****
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
*****
— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.
*****
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
*****
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
*****
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
*****
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо. Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил... не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте - ребенок не от Рабиновича!
*****
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
*****
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
*****
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
*****
В одесском борделе: - И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
*****
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
*****
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
*****
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Таки 200 долларов, третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке, наслаждается, расплачивается и уходит.
Обед:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Таки да, 200 долларов, третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке, наслаждается, расплачивается и уходит.
Вечер:
- Здравствуйте, а Сарочка работает?
- Да, да, да! Таки 200 долларов, третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается, расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
- Ёсик, ты такой хороший парень, третий раз ко мне приходишь, ты хочешь на мне жениться?
- Нет Сарочка, твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
*****
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
*****
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
*****
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
*****
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
*****
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
*****
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
*****
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
*****
— Ну, Изя, как у тебя на личном фронте?
— Как на Севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.
*****
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя нулями, a с одним!»
*****
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
*****
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
*****
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
*****
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
*****
— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
*****
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
*****
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
*****
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Комментарии (13):
От души благодарю, так посмеялась!!! Обожаю еврейский юмор, но, к сожалению, плохо запоминаю))
Пушкин-Плюшкин
14-03-2021-12:52
удалить
Спасибо. Но есть вопрос: почему так много греческих, а не еврейских имён (Ефим, Семён. Софья)?
Я_вас_любил, спасибо за такую кладезь. Ты сделал мой вечер!
Ответ на комментарий Пушкин-Плюшкин #
Пушкин-Плюшкин, решили блеснуть эрудицией? Тогда поработайте ещё немного мозгами: а какие вы чисто еврейские имена знаете, кроме Авраама, Израэля, Мойши, Исаака, Иосифа, Соломона и Сруля?
Второе: если будете перечислять, назовите, что они означают в переводе и когда возникли?
И третье: потрудитесь объяснить, а почему "чисто русские" имена Иван, Елисей, Еремей, Матвей, Михаил, Савелий, Гаврил имеют еврейское происхождение?
Второе: если будете перечислять, назовите, что они означают в переводе и когда возникли?
И третье: потрудитесь объяснить, а почему "чисто русские" имена Иван, Елисей, Еремей, Матвей, Михаил, Савелий, Гаврил имеют еврейское происхождение?
Пришел_ПАЛАЧ
15-03-2021-17:01
удалить
Объемный пост. С нетерпением жду второй части, надеюсь будет не менее...
Пушкин-Плюшкин
15-03-2021-18:22
удалить
Ответ на комментарий Фатал #
Фатал, Во-первых, некрасиво тыкать старшим (у меня дети старше вас!), а во-вторых, о какой моей "эрудиции" может идти речь, если всё наоборот, т.к. своим вопросом я демонстрирую НЕЗНАНИЕ (но в надежде на знающих людей!). К сожалению, столкнулся лишь с хамством и односторонним тыканьем. Ну, а поскольку вы не ответили на мой вопрос, то и мне отвечать на ваши не имеет смысла.
Пушкин-Плюшкин
15-03-2021-18:24
удалить
Ответ на комментарий Пушкин-Плюшкин #
Пушкин-Плюшкин, да кто ж Вас обидел-то? Это просто образец вежливости, с каким к вам обратились. Не сравнить с тем, как в других блогах. Просто надо быть готовым отвечать за свои слова, если высказываете претензии по теме...
Пушкин-Плюшкин
16-03-2021-09:01
удалить
Ответ на комментарий ZeRu #
ZeRu, "Претензии"? Это выдумка! Или непонимание значения слова "претензия". Но чтобы никто не искал в моём невинном вопросе антисемитизм (а, видно, хочется!), поясню, что, когда Фатал ещё ходил в школу, я уже занимался научной темой "Пушкин и Одесса", в связи с чем и сегодня меня интересует одесский фольклор. Кстати, у нас в Ростове и греков, и евреев хватает, но чёткого выделения в местном еврейском фольклоре греческих имён нет. А в Одессе, судя по данному посту, есть. Отсюда и мой вопрос, ответа на который я не получил, т.к. лезут отвечать те, кто не разбирается и неуместно приплетает русские имена, которых данный пост вовсе даже и не содержит.
Ну, а насчёт вежливости в интернете и готовности "отвечать за свои слова", как юрист, скажу, что недавно приняты новые законы, позволяющие за оскорбление привлекать к административной ответственности, а за клевету даже и к уголовной. Так что лучше быть осторожнее. "Бережёного Бог бережёт".
Ну, а вам мой добрый совет: почаще заглядывайте в толковый словарь и не употребляйте, как ребёнок, слова, значения которых не знаете.
Ну, а насчёт вежливости в интернете и готовности "отвечать за свои слова", как юрист, скажу, что недавно приняты новые законы, позволяющие за оскорбление привлекать к административной ответственности, а за клевету даже и к уголовной. Так что лучше быть осторожнее. "Бережёного Бог бережёт".
Ну, а вам мой добрый совет: почаще заглядывайте в толковый словарь и не употребляйте, как ребёнок, слова, значения которых не знаете.
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Еврейский вопрос. Часть 1 | Только_для_мужчин - Клуб "Только для мужчин" |
Лента друзей Только_для_мужчин
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»