[700x466]Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну, да пофигу, чего не сделаешь ради любимой.

Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо, девушки в юбочках повлияли. В общем, пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну, а потом ужин.

Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот, звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.

Жду ее из душа. Выходит и говорит:
- У меня сегодня после обеда голова так разболелась, до сих пор не проходит.
- Значит, сегодня у нас еда и телик? - прерываю я её и начинаю накладывать лапшу.
- Да, погоди ты, я тут недавно читала, что от головной боли хорошо помогает секс.

Я застыл с тарелкой над кастрюлей.
- Так что, давай, это... снимай штаны, - продолжила она и скинула халатик.

Через хз скока времени сидим ужинаем. Я спрашиваю:
- Где ты это вычитала?
- Что?
- Ну, про головные боли и секс.
- Не помню, в журнале каком-то.
- В каком?
- Я же сказала, не помню. Лапша обалденная!!!
- Давай, вспоминай, мне нужен этот журнал, а именно эта статья.
- Тебе-то зачем?
- Как зачем? Наделаю копий и буду всем мужикам раздавать, чтоб своим женам/девушкам показывали, когда у них головы болят.

Я за тебя замуж выходила не для того, чтобы готовить...

Сразу скажу, я женат уже 8 лет и жена у меня готовит отлично. В этом плане мне повезло. Ей просто нравится экспериментировать, а на кухне, как и в постели, для этого полет фантазии не ограничен :)

У меня много знакомых у которых брак продлился недолго (2-3 года). Вроде только недавно на свадьбе гуляли, счастливые улыбки, радость в глазах новобрачных, большая и чистая любовь. Когда спрашиваешь, что же всё-таки случилось, ответ один: "Надоело!"...

А что скрывается под словом "надоело"? Да и вообще, к чему я завёл эту тему?
Просто вчера произошла встреча с моим хорошим знакомым, у которого гулял на свадьбе каких-то полтора года назад, и я узнал от него что он разводится.
- А что случилось? - спросил я.
- НАДОЕЛО! - ответил он.

И тут его понесло: "Надоело, что она занимается только собой. Надоело, что я горбачусь по 12 часов в сутки, прихожу уставший и голодный, а она даже на стол накрыть не может. "Я тебе не кухарка, чтобы каждый день готовить!". Самое интересное, что после свадьбы она готовила, и вкусно готовила, но её хватило всего на несколько месяцев".

Мы сидели, выпивали и разговаривали. Советовать ничего не стал (не в моём это стиле, давать семейные советы). Человек выговорился, а я просто слушал о голодных буднях своего товарища и как ему всё это нЕдоело надоело.

По приходу домой, я говорю жене: "там Олежек с Викой разводятся, такие дела. Не готовит она ему, а его это бесит. Надоело говорит".
На что жена мне ответила: "Видимо, она его просто не любит! Ты проголодался?"

Когда чего-то надо...

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит, как кошка - все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу, сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай, машину купим». Думаю: «Ого, вот так, сразу в лоб и даже без десерта? Ну, ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно, вместе с инициатором».

Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права, где учиться собираешься?»
Пока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и... вот, волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

Лежим в постели, Любимая спрашивает:

Л: Ну так, когда пойдем в автосалон? На этих выходных или на следующих?
Я: Слушай, а зачем нам, вообще, машина?
Л: Ну как? Мало ли, куда там соберемся съездить.
Я: Куда, например?
Л: Ну, я не знаю... куда-нибудь. Хотя бы, к друзьям в гости.

Я: Все наши друзья живут в черте города, а транспортная инфраструктура развита настолько, что в любой его конец можно добраться на общественном транспорте максимум с двумя пересадками. До моей работы я добираюсь пешком за 15 минут, ты до своей - на маршрутке за 10, от остановки, которая рядом с домом.

Л: Ну, а если срочно куда-нибудь надо ехать или что-то перевезти.
Я: В городе десятки таксопарков, которые готовы порвать друг друга за заказ. Кстати, много от кого слышал, что регулярно ездить на такси даже выгоднее, чем содержать собственное авто. Ну, ты ведь сама понимаешь, что реальной необходимости в покупке машины у нас просто нет.

Л: Блин, ну а если не приедет никто или там... А вообще, ты уже согласился, чего заднюю-то сейчас даешь?!
Я: Когда это я согласился? )
Л: До того, как в постель меня утащил!!!

Я кратенько пересказал ей весь наш нехитрый диалог до секса, в котором, действительно, ни с чем не соглашался и ничего не обещал.

Л: (ретируясь) Ну, сам посуди, сейчас у всех уже машины есть.
Я: Тебе только для этого машина нужна - коллегам и соседям соответствовать? )
Л: Нет, много для чего нужна! Ну так, купим или нет?!
Я: А давай, пока ты не совсем обиделась еще разок? )) А то душа так гори-и-и-т...
Л: (сладенько) Ну, ты пойди ко мне на встречу, и все будет в лучшем виде...

Я: Ну, хорошо, давай, купим. Рассказывать вам, что наградной секс еще лучше чем секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно», опять-таки смысла не вижу - все об этом знают.

Некоторое время спустя:

Я: Ты так резко набросилась на меня, что я даже не успел договорить. Машину, если ты так сильно хочешь, давай купим, НО: как мы недавно выяснили, машина нужна только ТЕБЕ, а это значит, что все вопросы по ее содержанию и обслуживанию тоже будут на тебе.

Л: Но...
Я: Подожди, я не закончил. Если хочешь взять крутую карету, то автокредит оформим на тебя, выплачивать его вместе я, естественно, согласен, поскольку решение было общим, как и сама покупка. Но вся волокита со страховой, все очереди в ГИБДД, все запары по ремонту, помывке и прочему автосервису, тоже будут твои. Я не отказываюсь тебе помогать в этом, просто сразу говорю, что априори, это будет ТВОЯ головная боль.

Насчет парковки: снимем гараж (благо недалеко от дома есть кооператив), ставить машину будем туда, т.к. я не хочу, чтобы машина стояла во дворе, во-первых: там уже яблоку не где упасть, регулярно кто-то кого-то подпирает или царапает, а конфликты а-ля "Ты что это на мое место свою помойку поставил?" уже почти доходят до поножовщины, во-вторых: ходят по ночам всякие, потом колеса и горючка пропадает.

А это значит, что и в снег, и в дождь, и в гололед идти за машиной в гараж придется тебе, так же, как и ставить ее туда после поездок. Темное время суток, конечно же - исключение.

Л: А тебе не кажется, что всем этим должен заниматься мужчина?
Я: Нет, не кажется ) Если ты думала, что на машине будешь только по магазинам ездить, а я ярмо взвалю на себя, ты сильно заблуждалась. Ловко у тебя все было придумано: ты только катаешься, а санки я таскать должен. (Кстати, я заметил, что всё, чем современная женщина боится или не хочет заниматься, тут же, в ее понимании, превращается в, исключительно, «мужскую обязанность»).

Л: А если я в аварию попаду, ты тоже «руки в брюки»?
Я: Если там будет, что-то гнилое или встретишься с быком - не вопрос, один звонок и я в миг бэтменом к тебе прилечу, но если въедешь в такую же любительницу покатушек, то чего мне там делать - сами разберетесь.
Л: (молчит)
Я: Хочешь машину? Без проблем, давай, хоть завтра купим, но со всеми плюсами, будь готова получить и минусы, только так.

Сидит - губы надула, спрашиваю:
Я: А на что хоть ты обиделась-то? Я же согласился! )
Л: ОЙ ВСЁ!!!
Я: А, ну, тогда понятно )))