Анекдоты про тещу без следующего, это фи..

Зять, видит тещу на пороге:
- Ба, мама приехала! И надолго, мамочка?
- Да пока не надоем, зятьюшка!
- Что, и чайку не попьете?!

Замечательно!!!!!

С глубокой благодарностью храню память о своей теще - мудрой, щедрой, тактичной женщине. Пошлые анекдоты про тещ не воспринимаю...

Спасибо!!Сама тёща со стажем,смеялась от души!!!

Спасибо огромное.Добавление в мою копилку.Зять у меня очень хороший.На праздниках обмениваемся анекдотами,по дружески.Будет теперь из новенького что рассказать.Благодарю.Насмешили.

Ответ на комментарий Alexandr2013 # Верно.
Я такого же мнения.

Спасибо! Повеселили!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Я тоже не принимаю анахроничные анекдоты про тещ, подобные тем, что, про Пушкина, Чапаева и Петьку. Их любят малообразованные люди. В нашей семье теща была очень уважаемым и умным человеком а главное очень самоотверженным.

А умная теща с чувством юмора-это вообще клад!

А почему нет анекдотов про свекровь? Не смешно!

Шутник

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.

Ответ на комментарий Лара_Перс # Свекровь вечно всем недовольна, невестка в отчаянии : Ну як же це робить, як??? (ну как же это делать, как)
Саекровь: Та я сама не знаю як, ось бачу, що не так, як ты!!!
(сама не знаю как, но вижу, что не так, как ты)