Постоянно угадывать мысли и желания, особенно если это близкий человек. Невозможно угадывать и понимать, то чего он так страстно желает. Я ее не понимаю, она говорит одно, делает совсем не то и то, что не укладывается в моей детской голове. Всё это странно и не понятно, я хочу от этого сбежать и оставаться наедине с собой каждую возможную секунду. Но это проходит спустя пару часов и складывается в маленькую жизнь внутри себя.
Она тот человек, который может и должен помогать, да, она это делает, но не всегда и никогда мне хочется. Порой она просто меня не понимает, не желает и не думает, что я очень остро это воспринимаю, хотя и пытаюсь скрыть. Она меня совсем не знает, так же как и я ее. Все со своими тараканами, пусть даже самые близкие и родные.
Порой, гораздо лучше побыть одной и поговорить с собственным Я.
Не знаю на сколько долго это может продолжатся, я горю желанием уйти, быть одна, утопать в друзьях, деньгах, бухле, том пьяном угаре, которого порой мне не хватает. Но если я уйду сейчас, то сомневаюсь что будет хоть капля того, что было когда то, ибо сейчас это практически на исходе.
Смотрю на других и понимаю, что у меня не всё так как хотелось бы, знаю людей у которых еще хуже, а у кого то отлично и замечательно, хотела бы я что бы так было и у меня.
Знаете что само смешное, сегодня день молодежи, я сижу в слезах, в деревенской глухомани, где то под Самарой, в темноте, с ноутом в наушниках и слушаю Димочку, (в такие моменты, он единственный в ком я могу черпать свое вдохновение, его голос и слова помогают мне жить, хоть он об этом наверное и не знает). Честно сказать, я всё таки по нему жутко скучаю, он плевать на это хотел, он с другого мира с другой планеты, мы даже толком не общаемся, так пару сообщений в месяц в контакте.
Хм….порой бывает, находят такие лирические отступления…