Простите, мои дорогие ПЧ, что отступаюсь от своего литературного слога… Не то настроение и чувства, чтобы писать в прозе… Но написать нужно…
 

[показать]

Сегодня, разговаривая со своей девушкой через мейл агент, я тешил себя надеждами, что еще возможно что-то решить и восстановить. Встретиться с ней лично, возможности не было уже давно, ибо сессия, и живем мы в разных городах. Она в Москве, а я за сотню километров от столицы.

О разговоре:
Разговор и вправду начинался радужно. Все вроде хорошо, все пытаются уладить разбитые отношения. Радостно рассказывают то-се… Но в итоге разговор скатывается к том, что винят меня… В чем? Во многом… В моей безчувственности… В моей сексуальной не возбудимости (что полный бред, в мои-то 18 лет! Я просто отношусь к этому несколько по-другому нежели она)… В моей не внимательности… В моей неотзывчивости… В моем не желании что либо спасти и т.п. Возможно в чем-то она и права, но она человек, который живет лишь сегодняшним днем. Она не смотрит ни в будущее, планируя, в меру возможностей свою жизнь, ни в прошлое, учась на своих ошибках, анализируя события, что бы найти корень проблемы и найти виноватого, даже если это она сама или кто-то другой. А я пытался спасти наши отношения начиная с последнего лета. Уже тогда видел что они рушатся. Она тоже пыталась. Но не так, как надо бы. Надо было что-то менять, а она же пыталась вести отношения по той же дороге, при этом делая это с утроенной силой. Срывая в кровь ногти. Не понятно зачем. В итоге она решила сменить тактику… Она, возомнив, что мое отношение к ней изменилось по вине моей лени, решила стать бесчувственной стервочкой, которой все вынь да полож, а в замен она ничего давать не должна была. Но, как говорит одна моя хорошая знакомая «Что бы что-то отдавать, нужно это, собственно, иметь.» Я одно время решил ей «подыграть». Мало ли, чем черт не шутит? Вышло что зря… Я отдавая заботу и эмоции, я не получал ничего взамен и в итоге выдохся… Она стала меня во всем винить… И вот сегодня… Разговаривая с ней, я кое что понял… Что она НЕ изменится, пока не попробует вести себя так с другими людьми… И не поймет, что я ее долго терпел (пол года)… Может я тоже сейчас в чем-то не прав… Но во мне говорит обида… За то, что она забыла все, что я делал для нее, все что я дарил ей, и я не о материальных ценностях сейчас… Что она не пытается видеть себя хоть в чем-то виноватой… Она невинна, по ее мнению… И при этом она хочет меня удержать… Еще бы… Ей хочется что бы парень для нее все делал, т.е. то что ЕЙ нужно, а не им обоим. И так всегда, за исключением секса... От которого я уже перестал получать удовольствие… Что бы создавал иллюзию прекрасных, безоблачных отношений. Что бы проявлял инициативу во ВСЕМ. Совсем во всем. Короче она хочет жить как богиня на облачке, а вокруг летал один или несколько ангелов и делали для нее все, стоит ей лишь подумать об этом. При этом не даря ничего в замен… Я не могу так…

16 февраля, я буду в Москве и расстанусь с ней… Мне интересно ваше мнение на это…