Обычный день... Я чувстую себя маленькой серой мышкой, которую никто не замечает и с которой ничего никогда не случается. Отвык я от этой роли немного. Как-то привык быть в центре внимания, а тут вдруг - Раз! И всё. Всем на меня абсолютно всё равно... Неприятно немного, но в принципе терпимо. В конце концов таким образом со мной не случается вообще ничего ни хорошего, ни плохого. Мне сегодня даже двойку заслуженную получить не удалось - меня профессор просто не заметил... Стадников меня сегодня тоже не заметил. Вообще мне уже стыдно. Я ему все обещаю, обещаю, а ничего не приношу и не показываю... Я бы на его месте уже обиделся наверное, но я, увы, не на его месте и поэтому ничего сделать сам с собой не могу :-D
Вчера навыкачивал песен Noize MC аж на 120 Мб, для меня это было офигеть как много... Но я это сделал. Он мне вообще понравился - класные у него песенки такие. Вот и сейчас я сижу, а сам параллельно пытаюсь ещё что-нибудь выкачать... У него просто несколько песен есть, которые настолько четко отражают то состояние, в котором я сейчас нахожусь, что я когда их слушаю у меня дух захватывает. Правда сейчас посмотрел сколько там песенок выброшено для скачки... Да уж... Не один день мне там их качать... Никакого трафика не хватит.
Чего сегодня еще было? Да ничего в принципе... День, как день... Ничем не выделился из толпы таких же как он, серых будних дней... Шел от Дена домой и подумал: вот люди говорят "Не было бы счастья, да несчастье помогло". А у меня получается, что одно несчастье родило новое счастье, а то, в свою очередь, еще большое несчастье, чем первое. Из-за чего я вообще начал общаться с Котенком? Не обманывая себя и окружающих? Да из безысходности... Я потерял девушку (пусть не любимую мной, но все же я был к ней довольно тесно привязан, всё-таки 2,5 года встречались), мне было не то чтобы прямо очень плохо, но пустота какая-то в душе тогда образовалась, дискомфорт... И вот тогда мы познакомились с Котёнком. Нет не сразу, через пару месяцев после событий с Натахой, но все же... Она стала для меня как бальзам на душу... Когда мы договорились с ней первый раз встретиться, я шел к ней и думал: "Твою мать, что ж я делаю? Оно мне надо?" А потом, когда увидел её понял: "Оно мне и надо..." Решил довести начатое до конца... Довел... Кому теперь лучше? Ни ей не мне... Полгода абсолютного счастья сменились вот уже вторым месяцем непонятно чего... Я реально не знаю даже как назвать все это... А что было бы, если бы у меня тогда не хватило духу и я развернулся бы и пошел есть мороженное? Да ничего страшного, наверное... Я бы переживал пару недель, что обидел девушку... Она бы обиделась на меня, а через пару дней забыла бы. Вот и всё. Но, в любом случае, я не жалею о том, что было между нами. Я считаю это настоящей любовью. Мне конечно судить о тех чувствах, которые она ко мне тогда испытывала (сейчас уже она меня не любит, как бы мне этого не хотелось), но про себя я сказать могу четко - я любил её и сейчас люблю... И всегда буду любить. Мама мне сказала, чтобы я успокоился и нашел себе другую уже, постарше... Странно это было слышать от неё. Обычно мама к моему выбору относилась положительно... Честно говоря, я привык к ней прислушиваться, но сейчас, я боюсь, не тот случай. Я для себя четко решил: либо Котёнок, либо никто. Припомните мне это! Я сдохну холостым лучше, чем променяю её на кого бы там не было. Она тот человек, с которым я действительно хочу прожить всю оставшуюся жизнь. Скажите что это не так и я постоянно так говорю про каждую свою девушку? А вот и хрен там! С Наташей всё было подругому: мы оба твердо знали, что мы вместе ненадолго, и не скрывали этого друг от друга. Мы были вместе только для того, чтобы не быть одинокими и это у нас получалось... Мы много ссорились, расставались, но не могли надолго друг друга отпустить. Мы как нужны были друг другу, а потом все как-то само собой распалось, так что безболезненно относительно процесс расставания наш прошел. А вот с Котёнком - дело другое. Она ушла от меня и теперь в груди не то чтобы пустота - там вакуум. Потому что она была для меня Вселенной. И этот вакуум ничем не заполнить, кроме нее самой...
Такое подозрение, что я начинаю нести ахинею... Но я просто не в состоянии думать ни о чем другом. Только о ней. Меня это угнетает день за днем. Мне страшно, когда я думаю, что будет дальше. Я просто боюсь что не переживу, когда узнаю что она встречается с кем-то другим...
А иногда задаю себе вопрос: за что мне это всё? Нет, в Бога я не верю и не считаю это карой небес. Но мне кажется, что какая-то гармония в мире все-таки существует и все, что мы делаем плохое - так же к нам возвращается. Может быть в другой форме, но возвращается. Что ж я такого ужасного сделал, что ко мне так жестко это вернулось? Я, честно говоря, всегда себя положительным героем считал. Нет, базару нет, все мы небезгрешны, но ничего настолько страшного лично я за собой не замечал... Может кто-то другой видел? В любом случае, похоже на то, что виноват в том, что со мно произошло все-таки я сам.