Ты и я - никаких точек соприкосновения

Наверно, я всё-таки консерватор. Ничего не имею против новшеств, но до такой степени привыкаю к обычному для меня порядку вещей, что внесение каких-либо изменений воспринимается в штыки. Когда в привычное русло вклинивается новое, молниеносно происходит реакция отторжения. Вот и сейчас. Я привыкла, что ты мой. Условно, конечно. Самопровозглашено. Но тем не менее- мой. И точка. Так нет же. Кто-то обязательно должен посягнуть на мою условную собственность. И сразу хочется встать в оборонительную позу. Занять оборонительные позиции. Ведь рано или поздно с тобой рядом появится кто-то, и я вынуждена буду смириться с этим. Я думаю, ты бы рассмеялся, узнав об этом. Действительно, это смешно. А какая кому разница на чем, точнее, на ком я помешана? Это мое личное, и я никому не дам в него вмешиваться. Кем-то было верно подмечено, договор с дьяволом уже подписан. Моя душа проклята. С того самого момента, как впервые тебя увидела. Но поняла это совсем недавно. Лучше поздно, чем никогда. Билет в ад мне давно заказан. Бывало, и похуже приходили новости. Жаль только, тебя и там со мной не будет. Ангелов в ад не пускают, так низко падают лишь единицы, а остальным- этажом выше. Тебе как раз туда.

Пишу сообщения вот в таких скобках [], сама загоняю себя в рамки. А мне даже нравится. Получается, такое самобичевание. Хотя, почему «само»? может, это всё не про меня. может, это всё выдумка. Воображение автора. И «Я» совсем не существует. Выдумала эту «Я» и пишу о ней. Имею полное право. Кому-то нужна другая «Я»? Та, настоящая? Только ей самой. И будет она сама за себя переживать, думать о чем-то своем. Никому нет дела. Обычное явление в этом черством мире. Ну вот и мне нет дела. Тоже. Это взаимно. А я прикроюсь фотографией без эмоций, без чувств и чьей-то жизнью. Может, жизнью настоящей, а может- ее фейком. Собственного сочинения. Маской самой себя. Маской моего имени. Пусть теперь она живет вместо меня. А я устала. Пойду, отдохну.

Я- лунатик. Днем хожу как сонная курица, а ночью начинается кропотливая работа мозга. Расчленяет по деталям прожитый день, а то и всю жизнь. Можно подумать, ему больше нечем заняться. Но он работает в каком-то автономном режиме. Я только посредник. Скажем так, донор черепной коробки. Суррогатная мать, практически. Его поместили в мою голову, а он там сам что хочет, то и творит. То активен чрезмерно, то «отключен или находится вне зоны доступа». Чаще второе. Режим ожидания. Энергию экономит, наверно.

Я- робот. Отслеживаю мысли-черви, как компьютерный вирус. Только вот места для карантина уже нет. Остается одно. Кнопка Delete. И пусть хранятся в корзине вне моего сознания. Память заполнена. Тобой. И другим хламом. Маленькими радостями-секретиками. Глупыми мечтами. Изуродованными надеждами. Там же валяются волшебная палочка с истекшим сроком годности и разбитые вдребезги розовые очки. Там им и место. А не в моей голове. Ну вот. Чистка вроде завершена. Пока сохраню тебя в памяти. И сделаю перезагрузку. Вдруг поможет? Хотя ты- главный и самый опасный вирус внутри меня.

Я- радиоволна. Отслеживаю высокие частоты мыслей. Пытаюсь установит между ними связь, но как-то не очень получается. Ищу тебя, но твои волны дают слишком слабый сигнал.

Я- радар. Я каждый день ищу тебя. Везде. Во всем. В прохожих, в радуге, в дожде. В своих снах и в слезах. В мыслях. И я знаю. Что ты есть. Что ты везде. Только это всё вокруг- твоя тень. Вокруг рассеяны твои частицы. А концентрат где-то далеко. А может, наоборот, очень близко? Просто  я не там ищу? Просто потому что мой радар неисправен? Двигаюсь в ложном направлении по ложному пути. И люблю вовсе не тебя. А твой фейк. Твою тень. Твое отражение в кривом зеркале. Ну и пусть. Я тебя всё равно найду. По сигналам SOS, которые улавливает мой радар. Ты только подожди меня еще чуть-чуть.