Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.

* * * * * * *

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * * * * * *

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

* * * * * * *

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

* * * * * * *

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

* * * * * * *

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

* * * * * * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

* * * * * * *


Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

* * * * * * *

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

* * * * * * *

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

* * * * * * *

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.

* * * * * * *

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

* * * * * * *


Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

* * * * * * *


Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек.

* * * * * * *

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

* * * * * * *


Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!

* * * * * * *


— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

* * * * * * *


Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

* * * * * * *

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

* * * * * * *


— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

* * * * * * *

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

* * * * * * *

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

* * * * * * *

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...


* * * * * * *

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

* * * * * * *

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


* * * * * * *


Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

* * * * * * *

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

* * * * * * *

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

* * * * * * *

- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

* * * * * * *

Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан мальчик 9 лет.

* * * * * * *


- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

* * * * * * *

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

* * * * * * *

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.


* * * * * * *

В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

* * * * * * *

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

* * * * * * *

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

* * * * * * *

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения

* * * * * * *

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!

В Корпорации дизайна \"Крэбис\" можно заказать разработку логотипа за 9.800 руб. И получить лучший логотип в своем роде !)

Доктор Грегори Хауз (Хью Лори) не отличается проникновенностью в общении с больными и с удовольствием избегает их, если только есть возможность. Он сам всё время проводит в борьбе с собственной болью, а трость в его руке только подчеркивает его жесткую ядовитую манеру общения. Познакомиться с ним ближе Вы сможете посмотрев сериал доктор хаус !

Приобретая сумки из крокодила Вы получите не просто эксклюзивный предмет гардероба, но и качествений  продукт !