[500x617]

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

**********
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

**********
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить

**********

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине
переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей !


*****************

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

*************

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской
и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...

***************

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

**************

По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, правда, жидовская ты морда !!
- А где я могу получить свою долю ?.

****************
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

***************

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

*************
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

**************
- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

************

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !

**********
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
считаете ?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

*************
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

************

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !

***************
Как-то во время боя замолчал пулемет.
- Товарищ командир, патроны кончились !
- Лошкарев, ты же коммунист !
И пулемет застрочил с новой силой.

*************
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама
оху$#%ла".

***************

СЦЕНА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.