я очень хорошо помню то время... я не знаю с чего все началось.. наверное с мелочей... и я не помню как все закончилось. но я помню как было плохо.. все раздражало, я была взрывной, меня напрягала каждая мелоч. я ревела по поводу и без. каждый день. иногда даже дважды за сутки. я начала курить, я перешла на водку. я ссорилась с мамой, я не могла общаться с папой. хотелось биться головой об стенку, хотелось экстази. хм.. мне было жалко себя и от этого еще хуже... когда жалеешь саму себя. я не знала что такое "хорошо". если открыть все "закрытые" посты и оставить только их можно сказать, что у меня подарвало планку. но это было очень тяжело и плохо. и я не буду их открывать. и я не буду их перечитывать. я помню как я проснулась с утра... и через 5 минут ревела.. не останавливаясь.. с утра!... ночами снился всякий бред.. меня расстраивали такие мелочи как... песня мамонтенка...детская песня... я ее слушала и начинала реветь.. я ненавижу быть слабой. я не люблю открывать людям себя, показывать какая я. большенство знакомых видят меня с вечной улыбкой и смеющейся. да я люблю улыбаться, я люблю смеяться... но это не значит что у меня всегда все хорошо. но я говорю иначе. будто саму себя уговариваю "у меня все хорошо. у меня всегда, все хорошо!"
а сегодня всю ночь я буду смотреть фильмы...
вечно чего-то жду, а потом буд-то окликиваю себя "чего ты ждешь, дурочка????? ЧЕГО?...забей" и продолжаю ждать.. ждать будто летом снега... устала, обессилена, измотана.. жаль нет кнопочки Delete...нет Shift + Delete...
появились куча мыслей... я уже года два не писала каждый день.... в день по несколько раз... пришла смс... ту которую я не жду.. я не отвечаю...ждать, ждать, ждать...ждать не то и не от того.
помню пост "не знаю каким он должен быть, что бы я поверила, доверила и влюбилась как девочка... "..теперь знаю.
бредовые мысли, не стоило это все писать...