Занимаются сексом Поттер и Малфой. Проходит 20 секунд, Драко ложиться рядом.
Гарри:
- В чем дело?
- Да пойми не могу я так!
- А как ты хочешь?
- Люблю когда молния сверкает!
- Где я тебе молнию возьму?
- А ты возьми одной рукой включай и выключай свет.
Занимаются сексом 20 сек. Драко откидывается в сторону.
- В чём ОПЯТЬ дело?
- Пойми, молния есть, а грома нет!
- Где я тебе гром возьму?
- А ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему.
В общем, Гарри одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек, Драко снова что-то не хватает.
- Ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
- Так дождя же нет!
- Где я тебе дождь возьму, сумасшедший?
- Ты чайник возьми да поливай меня сверху.
Гарри одной рукой включает-выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек, опять обламывается.
- Ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё ГРАД НУЖЕН ЧТО ЛИ???
- Да ты ПОЙМИ - НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАТЬСЯ!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

***
Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!


Малфой приходит в волшебную лавку, видит два одинаковых кошелька. Один стоит 10 галлеонов, другой - 100. Малфой: Почему такая разница в цене? Продавец: Этот (за 10 галлеонов) кошелек сделан из кожи с живота дракона. А этот (за 100) из кожи с причинного места дракона, при легком поглаживании превращается в чемодан.

Во вpемя ссоpы с pодителями Драко кpичит:
- Я хочу pомантики, пpиключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пpобуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двеpи. Люциус поднимается и следует за ним.
- Папа - ты pазве не слышал?! Даже не пpобуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди паpу минут - я одеваюсь и иду с тобой.

Люциус Малфой:
Когда моя жена говорит: «Мерлин, как же ты мне надоел!» - я всегда за него заступаюсь.

Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!

В дуэльном клубе Драко говорит Гарри:
- Ты знаешь, у меня самая быстрая рука в Хогвартсе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Гарри.

Железнодорожная полоса близ Хогсмита.
- Драко! Перестань!… Ты что чокнутый!?
- Нет,… а в чём собственно дело?
- В чем?… Драко… ты сумасшедший!… Поезд едет, не видишь?!
И в самом деле, к ним стремительно приближался Хогвартс-экспресс.
- Драко…ох… я не хочу умирать,… слезь с меня!
- Заткнись, Поттер!
В это время машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.
Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
Молодой светловолосый человек поднимается, застёгивает рубашку, брюки, и с ослепительной улыбочкой говорит:
- Мистер, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не смог…

Обедают Малфои. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает Драко.
Д: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Н: - Ну и что?
Д: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Н (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
«Хорошо хоть не в меня», с облегчением думает Люциус.

Конкурс пофигистов. Участвуют Малфой, Блэк и Снейп.
За столом сидит Люциус. Перед ним стоит шикарная еду, рядом на него вешаются шикарные женщины, на улице – дорогостоящие машины специально для него – ему по фигу. Комиссия:да, да. Хорошо. Отлично – настоящий пофигист.
За вторым столом сидит Блэк. Перед ним такая же роскошная еда, дорогие вина, рядом – полуобнаженные девы. Сириусу по фигу. Сидит – не шелохнется с безразличным лицом, на машины и внимания не обращает. Комиссия: отлично! Вот это пофигизм!
За третьим столом сидит Снейп. Наслаждается шикарной едой, пьет дорогие вина. Наевшись, берет в охапку девушек, садится в шикарный автомобиль и собирается уезжать. Комиссия вслед кричит: вы чего? Куда вы собрались? Вы же проиграли!!!
Снейп, уезжая: а мне по фигу!

Просыпается утром Люциус, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где леди Нарисса?
-изволила вниз спустится...
Ну, Малфой, значит, удовлетворился горничной...
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- А где моя супруга?
- Она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-Скажи, деточка, а где хозяйка?
-Изволила в басеине купаться...
Ну, Малфой и садовницу... пару раз...
Подходит к бассейну, смотрит, там Нарцисса плавает...
- Нарси, душа моя, вот ты где!.. А то я же зае%ался тебя искать!

***
Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется.
- Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обосрался.

***
- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал...

***
Нарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

***
Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит Нарцисса с Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***
Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну ладно, шучу, шучу...

***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.А вы как сюда попали?
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

***
Драко:
-Поттер, Поттер, Дамблдор повесился!
-Где? – испуганный Гарри бежит вслед за Драко.
-На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого. Счастливый Драко:
-Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!