Когда-то мне казалось, что вся жизнь впереди. Что наступит какое-то время и на меня нападет счастье, закружит меня в вихре событий, впечатлений. Кто мне сказал, что так будет? И почему этот кто-то не сказал мне, что для того, чтобы получать удовольствие от жизни, нужно что-то делать. Я-то думала, что все придет само. Села, сложила ручки на коленочки и стала ждать. Но счастье что-то не шло. И вот уже затекли мышцы от долгого сидения, атрофировались мысли, дальше стерлись четкие линии представлений о том, как и что будет. Единственное, что живо - это желания. Тогда, давно я знала, что они реальны. Но теперь какая-то более реальная реальность заставила думать, что желать вообще, как говрится, не вредно. Можно хотеть чего удогдно, но это нужно заслужить.
Где цель моей жизни? Чего я хочу в будущем? Я хочу семью, свой дом, любимое дело, путешествовать. Достаточно стандартный набор, надо казать.

Когда вы хотите организовать праздник, что вы делаете? Вы ведь приглашаете своих друзей, готовите какую-то еду, продумываете, что будете делать. На чинатее сначала обзванивать людей и рассказывать, что вот собрались, вот в субботу, например, а в ответ слышите - ооой, классно, но я с ребенком иду в цирк (ну к примеру), кто-то с мужем в театр, кто-то уезжает к родителям, а у кого-то еще какие-то планы. Тогда ты переносишь дату, но и в следующий раз у людей находятся более важне дела. Семейные. Общие. А ты о какой-то вечеринке говоришь... Все веселишься. Эх, ты, несерьезная какая-то.

Брат спросил, не собираюсь ли я замуж. Я сказала, что я свободна. Он меня обругал. Он сказал, цитирую: "Я не понимаю, неужели трудно найти человека, нормального, быть с ним вместе, семья, ребенок?!" Он так искренне удивлялся. Он не видел, что я готова расплакаться и не мог почувствовать ком в моем горле. Он подумал, что я ветряная девчонка, которая всеникак не нагуляется.

Я вот говорю - хочу семью.. Хочу, да. Но я ведь действительно не нагулялась. Прежде, чем создавать семью, мне кажется, нужно пожить какое-то время вместе, понят, насколько это возможно, пережить какие-то радости и горести вдвоем, перенести ссоры и. возможно, недолгие расставания.

Интересно, мужчины, которые старше меня, еще способны на романтику или какие-то безумно красивые поступки, или я уже окончательно пропустила этот момент?) Хотя, я все-таки вру. Мне повезло, что был К., он меня несколько раз приятно радовал. Из тщеславия ли или действительно с самыми добрыми намерениями, не знаю. Хотя, скорее всего с добрыми, просто я же боюсь, вдруг просто из тщеславия, и пишу об этом, чтобы перестраховаться, чтобы если что (хотя, что?!!!) сделать вид, что я и так знала.

Опять я развела сопли-слюни. Опять про себя. Я же завела дневник здесь, чтобы ПИСАТЬ, а не наматывать соплю на виртуальную катушку. Есть определенные люди, которых я люблю, которым неповезло, что я у них такая сопливая))) Им я все рассказывала всегда и сейчас продолжаю.А теперь вот... здесь. Хочется много разный мнений, чобы люди оставляли омментарии)) Но их очень мало. Они чаще всего очень приятные, я просто превередливая, видимо. Наверное,виртуальные друзья нарастают со всеременем. Да и самой нужно побольше комментировать. Я иногда читаю сообщения других, там есть такие комментарии)) Типа - дааа, понимаю.. Иногда я читаю такие сообщения. на оторые могу дать лишь подобный комментарий. Но я считаю это очень глупым. Поэтому подобных комментариев не оставляю Я очень критично отношусь к другим. А к себе еще более критично.

Я почти уверена, что мало, кто дочитает это сообщение до конца. Я пишу все, что в голову сейчас приходит, вроде, как разговариваю сама с собой.

Я должна посидеть и подумать, составить себе график своей жизни, чем-то занять себя, что-то придумать, иначе я пропаду. Я абсолютно плаву по течению Я ничего не представляю из себя. Вряд ли человек, мужчина, остановится на мне, разве что только если я надену покороче юбку и накрашу посильнейгалаза. Но мне мужчина нужен не для этого. А на скучную женщину вряд ли мужчина обратит внимание. А я становлюсь очень скучной. А иногда меня так несет, что лучше бы мужчинам этого не видеть и не слышать. Вот и попробую найти золотую середину.

Меня завораживает Рио. Плажи, загорелые тела и это их - Муитну бригаду! Ведь я когда-то хотела учить этот язык. Но кто-то мне сказал когда-то, чот он не востребован и мне стало стыдно, что у меня такое невостребованное желание и просто ЗАБЫЛА о нем. Вспомнила вот сейчас. Они очень похожи на нас, они такие же экспрессивные и эмоциональные. И язык у на спохож.

Все, калабока! )))
Бон ноич!!!