Опять взяла и все рассказала. Ладно бы я держала в себе это очень долгое время и оно накопилось, и пришлось бы выплеснуть. Тогда ладно. Но я проснулась сегодня и первая моя мысль была - я жалею. Я вообще никогда ни о чем не жалею, всегда считаю, что "значит так надо", а сегодня вот.. А еще меня разбудила ворона, которая врезалась в мое окно на 22 этаже. Она чуть было не влетела в форточку с ужасным своим вороньи карканьем. Как я испугалась.. Как я не люблю воронье карканье и когда вороны топчутся по карнизу за окном. Утром было туманно. Это значит, что из нескольких домов, стоящих рядом, получился стакан, и кто-то налил в него молока по 21 этаж. Я увидела из окна самые сливки. И как назло это черная ворона была , как муха, утонувшая в стакане молока. Перечитала свой дневник вчера на ночь, добавила туда еще одну запись. Не этот дневник. Тот. Настоящий. Который можно потрогать. Там больше моей души, там больше меня. Но я его перечитала и поняла, что если когда-нибудь его прочтет кто-то другой, он все поймет не так. Там все написано совсем не так, как я чувствую на самом деле. Не знаю, как так получилось. Жалею, что рассказала. Не нравится мне, что я не контролирую все, что хотелось бы, и в то же время я не хочу быть контролером. Хочу, чтобы человек сам понимал, что мне нужно, и делал это, если понимает, что мне будет хорошо. Но это не всегда происходит. А мне нужно всегда... Вот если прочитать и это, то покажется, что я очень недовольна и готова все бросить, если не будет так, как я хочу. А я лишь хочу это изменить. Немножко. Чтобы стало получше. Да, еще лучше. Несвязные мысли в голове, как раньше. Нет четкой логической цепи мыслей. Они снова меня мучают. Я не хочу, чтобы они это делали. Мысли, подумайте о работе!!! Пожалуйста!!!