Время уже позднее, завтра на работу и я осознаю что мне надо бы отправляться спать. Но в тоже время сама мысль об этом бесит. Сижу/лежу с ноутбуком на диване и бездумно переключаюсь между десятком открытых приложений и страниц браузера. Настойчиво ищу чем бы себя занять. Пытаюсь начать читать что-либо, но на первых же предложениях понимаю что выбранная вещь меня попросту раздражает.
Пытаюсь написать что-нибудь, даже открываю ОпенОфис, но посмотрев несколько секунд на чистый лист закрываю к чертовой бабушке. Думаю что можно встать и заняться уборкой в комнате, но с негодованием отгоняю и эту мысль...
Мозг генерирует огромное количество идей насчет того чем бы можно было заняться из того что стало бы полезным в данной ситуации. Но все они натыкаются на банальную лень, которая хитро маскируясь апатией находит всяческие отмазки чтобы отказаться от задуманного.
С удивлением понял что сервис LiveInternet не позволяет оставлять кучу сообщений подряд. Попросту блокирует падла... Правильно наверно, иначе поток моих мыслей забил бы все базы.

Написал вышенаписанное и понял что поток мыслей иссяк. Вообще интересно получается. Сам мыслительный процесс проходит довольно необычно. Думается сначала на какую-то определенную тему, а потом как проговоришь эту тему сам с собой чувствуешь резкую пустоту. И в этот самый интересный момент мозг усиленно начинает искать за чтобы еще зацепиться мыслью. Будь то какая-то новость в интернете, сообщение мессенджера о том что кто-то вошел... Мозг, как телевизионный пульт щелкает каналы с огромной скоростью, пока не останавливается на какой-то одной мысли, той, которая соответствует теперешнему состоянию организма.

Странно, но мне подобные мысли приходили в бытность увлечения легкими наркотиками типа "травы". Все выше описаное ощущается много отчетлевее. Наверно можно даже ставить эксперементы по этому поводу, и даже скорее всего кто-то их ставил. Никогда сам не умел накуриваться. Всегда попадал нп "груз".

Вот тут на свою беду мне в аську сунулась девченка. Откровенно нагрубил оной, в лицо обозвав дурой и малолеткой с извращенными сексуальными наклоннастями. Раньше подобное бы мне помогло поднять свое настроение. Сейчас фишка дала сбой...

Да! Вот такой я моральный урод, который любит издеваться над слабыми и беззащитными. Вообще, последнее время все больше осознаю насколько же я ничтожен по сравнению с окружающими. Я могу называть их быдлом с которым не очем говорить, откровенно презирать их.. но я прекрасно в душе понимаю что сам я еще хуже. Мне даже порой кажеться что я просто не достоин общаться с теми кто меня окружает.

Только прошу не надо меня тут желеть и пытаться говорить мол "это естественно" и т.п. Я и сам осознаю что это всего-лишь временный этап. У меня попросту сейчас происходит то, что принято называть переоценкой жизненных ценностей. Я меняю свое восприятие окружающего. Пытаюсь изменить свое место в обществе.

Разговаривал тут с одним парнишей на тему "какое же все-таки дерьмо наша жизнь". Он мне дал послушать оптимистическую песенку на эту тему. Помниться я ему ответил что меня ничего и никто не может задеть до такой степени чтобы она мне понадобилась. Я всегда абстрагировался от общества и окружающего мира. Старался быть холодным, ценничным и ничего незамечающим падонком. Видимо маска легла, что называется, в притирку - не снять.

.... я невольно жду чего-то,
мне чего-то смутно жаль... (с)

Вот именно такое настроение. Это сложно описать словами. Как писал выше, мозг переберает кучу вариантов того о чем стоило бы подумать. Пришо тут в голову идеальное сравнение.

Представте себе человека запертого в мрачной темной комнате. Вдруг у него неожиданно начинает уходить из под ног пол. Он в панике начинает метаться по стенам в безуспешной попытке отыскать трещену, которая поможет ему удержаться и не сорваться вниз. Вот и мой моз тагже. Ищет мысль, которая не позволит ему еще дальше скатиться в депрессию. Что-то что поможет выбраться и поднять себе настроение...

Я чуствую себя как укуренный на последней стадии. Это состояние в наркоманских кругах обычно называют "посыпался". И я заметил, что я уже давным давно нахожусь в таком положении.

Сижу, в своей темной комнате, и надеюсь что кто-то зайдет и протянет мне руку. Вытащит меня из этой рутины и однообразия. Даст пинка мне под зад дабы я сумел забраться на стену.

Можно конечно самому выйти из своей комнаты и пойти кого-нибудь дернуть на какую-нибудь безбашенную выходку. Но я боюсь. Боюсь вторгнуться в чужое личное пространство. Я вспоминаю то как сам не навижу когда кто-то лезет мне в душу и понимаю, что если я рискну сделать подобное, то могу потерять окончательно всех своих знакомых.

Со стыдом вспоминаю что мне часто звонили эти самые знакомые с предложениями пойти "выпить" или отметить какой-нибудь праздник, смотаться куда-нибудь... А я последнее время все время отказываюсь. вспоминаю во что в итоге вылеваются все эти вечеринки и понимаю что мне бы не хотелось ощутить краткий подъем чтобы потом рухнуть еще ниже. Дурак одним словом. Сам себя загнал в такой угол из которого теперь выбраться будет сложно.

Но нет ничего не возможного...