Вот сижу в зале ожидания в Наро-Фоминске. Электричка только через час. Было в падлу ждать оную в Москве, и я решил доехать до Нары и подождать ее тут.

Задался тут вопросом: почему я все это пишу? Зачем вообще решил себе завести дневник? Я, который всегда не только умел ценить, но и всегда любил одиночиство. Находясь на едине сам с собой можно подумать и осмыслить многое. Вообще почему-то полюбил самокопание. Доставляет какое-то извращенное удовольствие просто сидеть и анализировать почему поступаешь так а не по другому, почему думаешь именно об этой вещи...

Меня только что поразила простая мысль - я параноик! Нет, я конечно всегда это говорил, но это было скорее шутка, некоторая попытка соответствовать образу который я для себя когда-то выбрал. Но тут попросту понял что я боюсь. Боюсь сам себя, боюсь своих мыслей! Ужас. Доходит до того, что когда я вспоминаю что-то для себя неприятное, или тем паче то чего я откровенно стыжусь - я чуть ли не в слух ору сам себе: "Спать!". Гоню прочь неприятные мысли. Боюсь их возникновения.

Наверно именно поэтому я пытаюсь проанализировать сам свое поведение. Пытаюсь понять истоки этой паранойи, сам не осознавая этого. Пытаюсь узнать то что я откровенно боюсь - сам себя.

Но это никак не отвечает на вопрос почему я все это пишу, и при этом даже выкладываю в общий доступ. Но сейчас мне кажеться что я понял даже и это. Наверно я попросту мазохист. Насильно заставляю делать себя то что мне неприятно. Издеваюсь сам над собой, ощущая какое-то извращенное удовольствие от осознания собственного ничтожества.

Вот такой я извращенец - параноидальный мазохист. Интересно, в психиатрии есть такой диагноз?

Только попрошу не воспринемать мое самоизлияние как попытку вызвать жалость и сочуствие у кого-то. Это в корне неверно.

Исламский пророк Мухамед как-то, когда его спросили какую из битв в которых он участвовал он считает самой трудной, ответил - самая сложная битва начинается когда возвращаешься из боя. И он прав. Сложнее всего бороться именно с собой. Преодолевать свои привычки, ломать свою натуру, перешагивать через свои сиюминутные желания и потребности. Менять себя в хорошую строноу всегда очень трудно. Этот бой не должен прекращатся не на секунду, оступишься, сделаешь себе поблажку в чем-то одном и пиши пропало. Под горку скатиться много легче чем подняться на нее. И не кто не говорит что должно быть просто.

Иногда думаешь, что ты и так вроде бы живешь не плохо. Не идеально, но и не совсем во грехе. Как же это все ошибочно! Быть никаким, одним из серой массы еще хуже. Под лежачий камень вода не течет. В такие моменты становишься похож на Буриданова осла, который не смог сдвинуться с места выбрав до какого стога сена ближе...

Но все обстоит еще хуже. Думаешь что ты не меняешься ни в плохую ни в хорошую сторону. Остаешься всегда таким же. Но это не так! Мы меняемся. Меняемся всю жизнь даже не замечая этого! И практически никогда в лучшую сторону. Ведь колесо не покатится в горку, скорее наоборот.

С тех пор как я стал задумываться о себе, заметил многие перемены произошедшие со мной. Самя явная - я стал много толерантнее. Перестал беситься по любому поводу. Вот буквально только что сидящий рядом пьяный в хлам полубомж попытался докопаться до меня с какими-то вопросами. Года два назад я бы точно разозлился и моментом бы вспылил. Нагрубил бы и буквально послал куда подальше. А закончилось бы все тем что я бы сам встал и отошел подальше. ненавижу пьяных до сихпор.

А сегодня? С начала я честно попыталься ответить на его вопрос. Когда понял что он совершенно неадекватен, воткнул обратно наушник и просто перестал обращать на него внимание. И честно скажу, сумел тем самым не только не показаться хамом но и сохранил себе настроение!

Недаром существует банальность что зло возвращается в двойне. Оказывается это действительно так. Убеждаюсь на собственном опыте. Чем меньше в твоих мыслях негатива, тем меньше сам же от него страдаешь! Меня просто восхищает то, на сколько казалась бы такая простая вещь является истинной. Как я мог не понимать этого раньше? Как этого не понимают окружающие люди? Прям как будто откровение свыше. Некая сокральная истина я бы даже сказал.

А ведь раньше я просто зачитывался Кастаньедой, Фрейдом, Лазаревым... Пытался постигнуть смысл бытия, предназначение человека в этой вселенной. Пытался найти свое место в этой жизни. Продирался сквозь дебри филосовских учений и теорий... И я до сихпор считаю что в них есть доля истины. Но мне тогда почему-то казалось что смысл не может быть сокрыт в простейших вещах. Казалось что надо обязательно что-то сложное и запутанное, что далеко не все могут осмыслить.

Теперь же я просто восхищаюсь простыми и банальными вещами. Поистине какая же нужна генеальность дабы создать что-то настолько простое и естественное как обычный и знакомый всем нам с детства воздух. Прекрасный и сложный в своей генеальной простоте! Любое дерево любая травинка - как целый мир. Простой и понятный, но в тоже время сложный и возвышенный...

Не знаю, наверно это очередной этап моего осознания окружающей действительности, и вполне возможно что он когда-то закончиться. Но я хочу чтобы памать об этом осталась. Что бы через пару лет я смог прочитать эту запись и вспомнить как я относился к себе и к окружающему меня миру когда-то...

PS:
Таки нашел в себе силы опубликовать пост ниже =\