По дороге разочарований,
Снова очарованный пройду,
Разум полон светлых начинаний,
Сердце чует новую беду....

До чего же все-таки противоречивое существо человек! Мы можем наслаждаться болью, и плакать от радости... Мечтаем о любви и стонем когда понимаем что она к нам приходит. Видимо каждый из нас в где-то в глубине души мазохист. Ведь не даром в природе существует такое, скажем так, отклонение. Просто у кого-то оно переходит все рамки и выливается в манию, а кто-то просто хорошо умеет маскировать свои желания.

Порой, мы возмущаемся людской непоследоваетльности, а порой у самих бывает по семь пятниц на неделе. Бывает что мы говорим одно, а делаем совершенно другое. Мы даем себе обещания, с легкостью нарушаем их, а потом жестоко себя за это корим, в глубине души зная, что в следующий раз поступим точно также.

Говорят - опыт ошибок, лучшая школа. Мы с этим соглашаемся, но продолжаем наступать на те же грабли с упорством маньяка. Еще говорят - учись на чужих ошибках. Мы не оспариваем это, но почему-то продолжаем делать свои, несмотря на негативный опыт.

Разумом мы понимаем одно, но сердце хочет другого. Мы убеждаем себя в необходимости чего-либо, объясняем себе плюсы и минусы, с достойной холодостью взвешиваем достоинства и не достатки, принемаем решения... Для чего? Надо быть честным хотябы самому с собой. Решения разума не играют ни какой роли ибо мы знаем, хоть и не принемаем это, что поступим все равно по другому.

Мы лжем себе на каждом шагу. Мы с удовольствием обманываемся когда нам хочеться быть обманутыми. Мы часто принемаем желаемое за действительное, прекрасно понимая что все на самом деле не так прекрасно как нам бы хотелось. Мы надеемся на лучшее даже когда надежды не остается. Самый искренный писсимист верит в свет в конце тонеля, несмотря даже на то что он понимает что это всего-лишь встречный поезд. Он понимает разумом но не находит в себе сил признаться самому себе что надеется на крохотный шанс того что он обманулся.

Маски. Мы все носим маски. Скрываем свои чуства от окружающих, одевая личину отъявленных цинников и нигилистов. Прячем истинного себя ото всех. Жизнь жестоко не раз нам доказывала что открытым и честным быть попросту нельзя - заклюют. Но страшнее всего, что мы настолько привыкаем к маскам в повседневной жизни, что забываем ее снять на едине с самим собой.

Мы трусы. Отъявленные трусы. Боимся сами себя. Боимся признаться сами себе в том что на самом деле чуствуем, ощущаем и делаем. Мы боимся что кто-нибудь проникнет под ту маску что мы носим ежедневно и нанесет увечье тому что под ней скрывается. Мы не доверяем в этом даже сами себе. Ибо мы знаем, что ни что так не ранит как осознание собственных ошибок.

Даже сейчас, пишу эти вот слова, и у меня появляется настойчивое желание их стереть и заменить чем-то нейтральным. И я прекрасно осознаю что этот текст и так донельзя нейтрален, но несмотря на это он настолько близко отражает состояние моей истинной сущности что я просто боюсь этих слов.

Пусть это будет моим личным джихадом. Войной против самого себя. Первый шаг на пути в тысячу лиг. Не хочу лгать себе! Но лгу, обманываю и всячески отгоняю все "лишние" мысли от себя. Боюсь признаться самому себе в том, что давно где-то в глубине души знаю. Боюсь что я обманываюсь ибо привык судить людей по себе.

Весь этот текст отражение этого. Я везде говорю "мы", "люди" и т.п, но на самом деле имею ввиду себя. Я хочу обмануться и лгу сам себе и вам, что у всех точно также.

Когда я счастлив, мне хочется чтобы и те кто рядом со мной были счастливы. Хочется порой на столько сильно, что я могу даже обманываться в том что все так и есть. Принемать желаемое за действительное. Именно так а не иначе. Но в месте с тем, я отлично понимаю что меня окружают ДРУГИЕ люди. Они могут мыслить и ощущать поо другому. И совершенно не обязательно что мы воспринемаем мир точно также. То что у меня вызывет восхищение, соседу справа может быть глубоко противно, а соседу слева - совершенно безразлично. Я прекрасно это осознаю разумом, но в душе все же надеюсь на обратное...

Если исходить из моего психотипа, маски которую я ношу - мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих. Это выражалось во всем, в неопрятности в одежде, почерке как у курицы, вечном бардаке в моей комнате.. да много примеров. Но на самом деле я отлично понимаю что мне не безразлично как меня воспринемают в "обществе". Мне важно то что обо мне подумают те люди, мнение которых я уважаю. И я порой боюсь того что они мне врут. Врут из простой вежливости. Я панически боюсь этого!

Блин, пишу откровенную ахинею. Совершенно не уверен что у меня хватит смелости опубликовать ЭТО в блоге для общего доступа. Слишком уж откровенный текст. Не привык так "явно" выражать свои мысли. Пишу скорее для себя. У меня даже некоторое дежавю. Кажется что когда-то давным давно я чуствовал и ощущал тоже самое. Но тогда то ли не было времени, то ли желания, то ли настроения это записать.

Перечитал сейчас все выше написаное, и понял что если сейчас "случайно" текст удалиться, восстанавливать его уже не буду. Настроение поменалось после того как все написал... Пусть это будет альтернативой моему личному психологу. Хотя я не уверен что дабы таковой у меня имелся, я смог бы ему рассказать подобное. Смелости наверно бы не хватило. Вот такой я трус...