Сначала хорошее и позитивное.
Снова проснулись увлечения: латинские танцы (соответственно, и музыка) и фехтование. Первое, пожалуй, будет воплощено в дело в самое ближайшее время. Со вторым пока не знаю. Специальные спортивные костюмчики в спортшколах меня бесят... :) К реконструкторам, что ли, податься.. :)
И нож хочу... Ka-Bar. Вооот.

А фиговое и не позитивное ни разу... Ну, да, три смерти за две недели...

С мамой поругались. Вернее, не то чтобы поругались, но был неприятный разговор местами на повышенных тонах...
Из чего я поняла, что семейные узы для меня особо много не значат. Скажем, родственников по отцовской линии я вообще не воспринимаю... с отца и начиная. Все мои друзья-знакомые, за исключением буквально пары человек, росли без отца. И я им порой завидую, потому что.. ну не знаю, как сказать. Дмитрий Саныч мне отец биологически, а так.. На дух друг друга не переносим. В детстве просто крайне мало его видела, а как мне 11 исполнилось, его понесло. Кризис среднего возраста, да? :) Даже долгие разлуки не помогали. Я каждый раз надеялась, что вот хотя бы по случаю "долгожданной" встречи он ругаться не будет, а хрен там... В общем, нет, отцом я его считать не могу. А ведь хотелось всегда, и сейчас хочется, такого отца, который хотел бы много времени проводить со мной, учить чему-нибудь - своими руками что-нибудь делать, например... Хотя не думаю, что Дмитрий Саныч что-то умеет сам делать. Про "учить" я уж не говорю. Нет, в общем, не могу я хорошо относиться к человеку, который до 14 лет меня спать гнал в 9 вечера, при том даже ворочаться-шевелиться нельзя было - сразу орать начинал, при том что сам ходил по квартире до полуночи, телевизор смотрел, хавал чего-нибудь, а я под это спи и не шевелись, угу. Есть заставлял, когда ему приспичит, чуть не то что-нить сделаю - всё, "дубина безрукая"... Зато у него случались приступы нежности, ага! Особенно когда выпьет. Начинает что-то совсем неожиданное разрешать, на что я и надеться не смею, какую-нибудь вкусняшку мне покупает. Правда, этого может и не случиться, и в том же нетрезвом состоянии начинает не только меня строить, но и маму. Правда, нетрезвые состояния у него все же редко случаются.. Что ещё заметила - в мамином присутствии меня почти не трогает. Как мать уйдет, хоть на балкон покурить - всё, финиш, хавайся у бульбу.
В общем, не суть важно - отношения у меня с отцом.. не складываются. И не сложатся. Я бы не сказала. что мне это нужно. Что мне вообще нужна семья в традиционном виде.. Маму я люблю, но.. Вот она мне вменяет в вину, что я о семье не думаю, живу отдельно, как в своем мире... А как же так получилось-то, а? Никто не задумывался? Может быть, в воспитании что-то не так пошло? А что могло пойти не так... Родители же наверняка много времени с дитём проводили, играли, гуляли, занимали чем-то, разговаривали обо всем на свете.. Чота ребенку больше помнится, как много лет играет он один, а родители перед телевизором сидят/лежат/.../существуют. Или их вообще не видно. Как начинает родителям казаться, что дите много балуется - иди-ка ты, Ирина, книжку почитай. Ирина идет и читает, благо лет с четырех это умеет совершенно по-взрослому. Годам к 10ти интересные книжки заканчиваются, и когда Ирину посылают "читать умные книжки", она просит денежку сходить в книжный, ибо дома все прочитано раз по пять. Денежка дается не всегда, но "положи это, возьми лучше книжку почитай" остается неизменно. Ещё дико радует реакция на увлечения. "Мам, тут в Кубинке полёты, можно я съезжу посмотрю?" - "А что, ты полётами увлекаешься?" ... *тихий шок*
В общем, не живу я сейчас с родителями и ладно - меня устраивает. Семья - это близкие люди, есть кровное родство или нет - для меня значения не имеет. Маму я люблю, но причина ли это жить с ней и постоянно участвовать в её домашней жизни, тем более что быт у нас абсолютно разный? Она считает, что её быт - единственно правильный и жить надо так, а я считаю, что будь он хоть сто раз самый правильный - мне нужен мой. Неправильный, не нравящийся кому-то, местами неожиданный, но мой. Интересы также расходятся, иначе и быть не могло - заинтересовали бы меня чем-нибудь своим ещё в детстве, может, и получилась бы похожая на них... А так - чего они ждали, если не имели со мной дел никогда? Росла Иринка одна, не только с родителями особо не коннектилась, но и с другими человеками тоже. Книги, фильмы, фантазии, снова книги - просто до хрена книг. И ещё больше фантазий. В результате выросло такое вот.. с приступами социопатии :) Контачить с людьми не учили - и вот Ирине в 16 лет проблема сходить одной в магазин... Позитив окружающей среды не показывали (это мы сами научились его видеть, но кое в чем уже поздно) - и вот Ирина человеков боится, если эти человеки не аццки металлюжного вида :) Сами рассказывают в приступах ностальгии про свою бурную юность - а потом удивляются. а чего ж это у нас Ирочку-то так рано потянуло гулять, пьянствовать, буйствовать и романтику разводить... Сами такие, типа, не были? - Ах, ну что вы, у нас это в прошлом, и мы это осуждаем, ага... На учебу ещё щас наезжать стали. Считают, что если в начальной школе у меня одни пятерки и ничего другого, так и дальше должно быть так же. То, что предметы становятся сложнее, а у меня нет цели быть круглой отличницей, не учитывается почему-то, и что в началке мне просто дико подфартило с "домашним самообразованием", ну и, чего уж там, с мозгами вообще - тоже на это пофиг.. Были пятерки - доллжны и оставаться, как вдруг что не так - Ирина виноватая, не усердствует! И не будет никогда, да-да. Троек нет, аттестатик выдали красивенько, грамотку дали - за хорошую учебу. У родителей, между прочим, в аттестатах одни тройки. Чего от меня хотят - непонятно. Но хотят же, требуют.
А я хочу самостоятельно жить, как повелось. И не только хочу, а и пытаюсь - работать вот начала в 15 лет, опять же быт свой обустроить могу. Но так, как мне надо, а не как кто-то другой считает нужным. Дела какие-то делаю, вроде как кому-то важные. Учусь всему подряд. Заодно считаю, что вполне могу со своими друзьями проводить столько времени, сколько нам нужно, тащиться же домой в 10 вечера сейчас, летом, когда темнеет ближе к полуночи совершенно не желаю. Какая козлина вообще решила, что совершеннолетие во-первых, у всех должно наступать в одном и том же возрасте, это вообще фрустрирует, во-вторых - именно в 18 лет? Типа, был человек дурак дураком, вот ему 15, 16, а он все дурак, 17 - дурак, в день восемнадцатилетия проснулся - йопта!! Умный!! Ответственный!!!!!! Одуреть же просто! ...ну так получилось, что друзья у меня все взрослые. За исключением одной подруги тоже 16ти лет, но она вот почему-то может себе позволить всю ночь на лимузине с шампанским кататься в компании сверстников. Так вот друзья взрослые и самостоятельные, и меня такой же считают, а тут я им - ой, а мне в 10 домой надо.. Ой, а я вчера домой поздно пришла, в 11, и меня теперь не отпустят.. ой, а это вряд ли, у меня родители считают, что я с абрганами общаюсь.. Дикости.
Короче, суть всей этой болтовни - я сирота по сути, по воспитанию... Ну, сирота может громко сказано, но разница? Одиночка, без родителей проживу спокойно, не нуждаюсь. Маму вот люблю, а именно как в матери в ней не нуждаюсь. Сейчас уже точно. Годами тремя раньше, помнится, на даче ждала, пока мама приедет из Москвы - две недели, просто лежала - смотрела в потолок, прерываясь на книги, потому что хотелось с мамой, а не с бабкой и дядей-алкоголиком время проводить... Время проводить! Как гарантия того, что все будет хорошо, организованно и ладно, мама уже тогда не воспринималась. Может, виной тому некоторые лишние факты или мелочи, мне о ней известные...
Таки суть уже этой болтовни. Я люблю маму, бабушку, возможно где-то ну очень глубоко в душе люблю отца, но жить хочу сама и с друзьями. Мне так проще и им так проще. И я просто не представляю, как им это объяснить...