Гранулами рассыпала свои чувства по столу. Берите. Рушьте. Поглощайте. Делайте с ними, что хотите. Сотворите из них коктейль и пейте на вечеринках. Закрывайтесь в одиноких комнатах и думайте о том, что это ваше единственное пропитание. Приготовьте из них корм для любимого животного. Запустите салютом в ночное небо. Или просто оставьте на письменном столе. Они больше мне не принадлежат. Чи-тай-те по сло-гам. Не при-над-ле-жат. Опускаясь в сонное метро, смотрите на свое отражение в дверях вагона. Улыбаетесь себе. Думаете, как же всё-таки плохо сочетается желтая футболка с разноцветным шарфом. Зря одела это. Записываете себя на диктофон. Устрашаетесь своему голосу. Восхищаетесь им. Слушаете в плеере песни, о которых никогда не скажете друзьям. Принимаете очередную гранулу. Теперь Вы есть нечто большее, чем просто человек. Человек, одаренный чувствами. А какие это возможности! Теперь Вам будут говорить, насколько они Вами дорожат. Как замечательны Вы во всех сферах творчества. Подарки и признания. Главное не отдавать, думаете Вы. Ничего взамен. Забираете. Убиваете. Перемалываете на муку, печете пироги. Они черствеют через день. Закрывайтесь в своих бетонных домах, оставайтесь одни, мечтайте о вчерашнем дне, убивайте завтрашний. По утрам делайте себе ванильное капуччино. Заходите в Интернет и пишите в свои дневники. Меняйте статусы. Это не прибавит Вам чувств. Нельзя только брать. Учитесь отдавать. Хоть раз улыбнитесь в ответ. Хоть раз откомментируйте запись. Заговорите первыми. Сделайте нелепый подарок. Дорого? Больно? Не нужно. И потому я в этот вечер сижу на кухне и медленно дроблю свои чувства. Разбиваю на сотни маленьких микросхем. А вы где-то в дорогих ресторанах выбираете между блюдом за 100 долларов и блюдом за 150. Я оставляю себе совсем немного. Мне достаточно. Порой нужно вовремя убивать чувства к другому человеку. Открываю окно, впуская атомы холода. Они разносятся вокруг. Унося всё то, что раньше было дорогим. РАНЬШЕ. --Я умею ждать. --Но не ждешь. Звонок. Любимая мелодия. Пусть звонит хоть 10 раз. Просто нет сил что-либо говорить. Ты рисовала корректором на лавочках. Ты расписывала стены афоризмами. Ты искала облако в виде сердца. Ты вспоминала о забытых. А сегодня ты лишь Та, Которая Убивает Свои Чувства к Другим.Как же ты противна. До последней строчки. И дыхания. Как же ты бессильна. Ты никогда не ступишь ещё один шаг. За черту. Сегодня ты по-особому слабая. Ты отдаешь частицу себя воздуху. А он просто унесет её тем, кто в ней не нуждается. Опять.Легче всего сдаться. Уверить себя в том, что всё невозможно. Найти тысячу причин. Самой глупо сдаваться им. Струнами играя с собственным безумием. Но почему ты ещё здесь? Кому ты что доказываешь? Самой себе. Кем ты стала… Я раскрошила их. До мельчайших частиц. И…сама же проглотила их. Если мне придется сидеть самой одинокими вечерами, если я буду сама лежать в осенних листьях…Когда я буду В сети, но никто не напишет мне сообщения. Когда я буду фотографировать небо, получать смс-ки от мобильного оператора…То я вспомню, что я сама сделала этот выбор. Я имела шанс всё изменить. Но я не стала. Я готова к тому, что будет. Убиваюсь. Разбиваюсь. Улетаю. Сбегаю осенним утром. Прокручиваю песню 4 раза. Я просто знаю, что мне хватит лишь улыбки, чтоб знать, что я не ошиблась в своем выборе.
