И, действительно, раз в полгода заглядываю в последнее время.

В моей жизни очень часты повторения. Каждая из ситуаций может происходить по минимум 2 раза. 

Фишка жизни. Назовем это так.

Наверно, это для того, чтобы отложить в голову алгоритмы, которые в следующей жизни станут подсознательной интуицией. 

Однажды парнишка, который не писал мне год, вдруг написал сообщение с желанием узнать, есть ли ему в чем каяться и извиняться передо мной.

Появление его было странным. 

Еще более странным стала его смерть через месяц.

Когда Моя прошлая Любовя вдруг явился ко мне в  состоянии полутрансовом и просил прощения, я напряглась.

Очень. 

Через неделю он вдруг прошел мимо нашей стеклянной двери в стоматологии, хотя сам находился за 3500км.

Я даже подбежала проверить свой глюк. 

Один в один в такой же куртке, такой же кепке и с такой же походкой. 

Светка говорила, если очертания человека появляются перед нами, значит, что-то мы не доделали с человеком этим. 

С этим человеком мы недоделали многое. 

Просила Светку поглядеть все ли с ним хорошо.

Все было хорошо. 

А 19ого числа решила сама глянуть на него, его чакерки. Просто как-то мысль про него крутилась в голове. 

И чакры вдруг ничего не показали.

Светка подтвердила. 

Мой Вэдмэд ушел. 

Я не знаю, то ли он не смог найти причину, чтобы жить в этом всем, то ли он, действительно, не должен был быть там в тот момент, свернул со своего пути. 

А может и то, и то... 

И меня накрыло. 

Понимать, что человек просто живет своей жизнью это одно. 

Но от понимания, что в этой жизни Ты больше нииикогда не сможешь услышать этот голос, увидеть эту улыбку и никогда более не иметь возможность заглянуть в эти глаза, стало тяжко. 

Расставаться, зная, что человечек просто где-то там далеко это одно. 

А расставаться, осознавая, что его больше нет тяжелее в цать раз.

Ровно месяц с того, момента, как он явился с извинениями. 

Я не знаю, как это устроено и почему ровно месяц, но вчера пришлось довыплакивать, дозакрывать этот гештальт. 

Все-таки 2ой родной человечек. 

Человечек, который мне сильно помог в 19ом году просто своим появлением в моей жизни. 

Он как огонек горел. И полгода назад потух. 

И теперь погас на Земле. 

Пусть побудет ангелом, раз уж так рано слинял с этой игры в жизнь. 

Теперь только музыка будет напоминать мне о нем. 

И Финка. 

И мои внутренние воспоминания о том, как мы целовались выше деревьев, ближе к Небу на верхотуре или ближе к Земле среди кустов малины, как играли в бильярд с диким смехом и моими ударами лбом об стол от него, как сливались взглядами и телами, как болтали, никого вокруг не замечая, как рисковали. 

Мы с ним сияли. 

Мне будет нехватать Твоих объятий, мой Вэдмэд. .. 

Все должно было быть не так. 

Этим летом у меня было ощущение, что что-то пошло не так. 

Я должна была остаться в финке дольше. 

Все было для этого. Но я не отстояла бойню с Сашкой за то, чтобы остаться еще на месяц там. 

Я не стала отстаивать свои чувства, приняв Его выбор. 

И сейчас виню себя, за то, что могла тоже выбрать бой за свои желания, а не выбрала. 

Он видел нашу дочь. Я видела нашу дочь. 

У нас она должна была быть вскоре. 

Но мы налажали. 

Ощущение полнейшего краха. 

Не сдали мы гос.экзамен по выбору. 

Не сдали. 

Я опять сдалась. Он отрекся. 

И погас. 

И сейчас моего Неба не было рядом с ним, чтобы защитить или дать желание выжить. 

Я прощелкала. Жестко проворонила его. 

Теперь ждать лет 40 возможности вновь встретиться и обнять.

Эпически, блядь, эпически! 

Если еще и моя первая любовя решит свинтить, то я вообще буду потеряна в этой жизни без моих вкусных печенююх- Северного и Вэдмэда. 

Пока пребываю в странном состоянии смеси подторможенности и нежности. 

Вчера почти весь день ревела, слушая музыку. 

Прощалась с ним. 

Он дарил мне надежду на светлое завтра. Он светил в будущее своей улыбкой. 

Мне будет нехватать этой яркости. 

Но сердце сохранит теплоту.