Да, самоанализом заниматься моя Венера явно не способствует.

Дааавнеенько не проветривала своих тараканов.

Вкратце, за полгода умудрилась влюбиться, словить астрального секса, сущя, как побочку от оного (читай астральный сифак), вылечиться, свалить от опасного человека, разлюбить и уехать в финку, проверять че как там с прошлыми любовями.

И вот сижу я нынче, смотрю в окно, за которым скачет красавец 16летний мерин, топча траву, а клубника внезапно за 2 недели резко кончилась.

Этот сезон все резко и непредсказуемо.

Тесты делать.

Ждать.

Вечно ждать.

Потом 2 недели работать и опачки.

Продолжения не будет.

Малина высохла.

Если 2 года назад мы уезжали в конце августа, то сейчас сезон к 20 июля закончился.

Что касается, прошлой любови, тут тоже все через жопу.

Если 2 года назад оба парили друг от друга и летали выше небес, то сейчас...

Одна блядь, а второй трус. 

Одной хочется трахаться везде и всюду, а второй боится сделать лишний шаг на глазах у людей, хотя за глазами с радостью перепихивается. 

И это так диссонансно с тем, что показали мне в регрессии, что я уже не знаю даже... 

 То ли весь этот регрессивный мир это просто картинки из альтернативных миров, которые не накладываются на сегодня, то ли кто-то сбил микросхему и мы свернули когда-то в не туда.

И теперь нет этой реализации в сегодня.

Чему верить?!

Вот в чем вопрос. Информации, полученной от более тонких миров или же просто фактам в сейчас.

А факты такие, что нихера не поменялось и его все устраивает, так как есть.

Как будто и не было меня в этом уровнении.

И так на протяжении всей моей жизни.

Моя значимость все время принижается.

Меня пытаются во что-то вписать, в какие-то другими придуманные игры, не спросив, чего же я хочу.

А когда я говорю сама, чего я хочу, то значимость моих хочу переводится в разряд "посмотрим".

Меня легко стирают, вычитают и задвигают.

И эта хрень меня достала. 

И нет, люди-психологи, я себя сама не задвигаю и не ставлю на 2 место.

Я вижу себя, ценю себя и знаю, чего я хочу.

Только походу мне нравятся мужчины такие, которые не способны мне дать в полной мере все, что мне нужно.

Раньше я просто не понимала, что мне нужно, какой мужчина должен быть рядом.

А сейчас я на этапе, когда я знаю, какой он, мой Мужчина. 

Но они сцуко все женатые.

Всегда на полтарелочки.

Как подпитаться тепленьким сладким томным и вкусным это всегда за, а как при этом что-то давать в ответ, в виде ответственности за того, кого приручил, тут сразу виляния хвостом и вспоминания о том, что эта игра про удовольствия, а обещаний никто никаких не давал. 

Как будто то, что он их не дает освобождает от ответственности автоматом. Слинял от его Величества Кармы, типо. 

Читай белый билет. 

Но эт так не работает. 

А я по прежнему влюбляюсь в марсианских мужчин. 

И они по прежнему ведут себя как потребляторы. 

Наверно, я возбуждаюсь от таких. 

Степень мазохизма перевешивает походу. 

Даже толком поблядить и то не вышло в это лето. 

Много Природы. 

Мало секса. 

Мало веселья. 

Но внутри все же скорее умиротворение. 

Вот сижу и думаю, пойти что ли до его жены и получить на себя ушат говна? 

А то прыгать 2оим ради спокойствия одного из всего треугольника как-то не по фен-шую, что ли. 

Почему я должна сидеть и самокопаться, а она спать и верить в ангельскую сущность своего мужчинки. 

Если мужчинка просто трус и потреблятор?! 

Дилемма в голове.