Всю мою жизнь я в сценарии гадкого утенка. 

Отверженность.

Маленький человечек растет, а два взрослых, которые должны были дать поддержку и любовь ему, собачатся и гнобят его же, всячески побадривая тем, что указывают на его недостатки, которые только и множатся с годами. 

Он привыкает быть тем, кого не любят. 

Он вырастает в большого человека, а внутри глобальная такая дыра от того, что нет ощущения, что Ты сам по себе ценен для этого мира. 

Что кому-то вообще в этом мире есть хоть какое-то дело до того, что Ты испытываешь.

Нет, к сожалению, вырастает человек с глобаальным чувством одиночества и отверженности.

Когда самые родные вместо любви жрут тебя денно и ночно. 

И единственно возможным способом выжить во всем этом становится лишь один выход- полностью закрыть себя от них.

Желательно географически тоже.

Все равно итак одиноко, но далеко от дома, хотя бы не сожрут. 

Безопаснее.

Когда родная семья хуже волчьей стаи, то все ценности ее автоматически входят в ранг непригодных.

Все семейные посиделки кажутся пытками и каторгой, а настоящее счастье испытываешь лишь только подальше от дома. 

Что же происходит, когда такая личность входит в большой мииир.

Мир продолжает сценарий. 

Продолжает подчеркивать твою непригодность для мира в целом, и выборочно.

В моем сценарии добавляется оттенок. 

Папа всегда был личностью занятой.

Соответственно и Мужчины любят весьма отдаленно и странно. 

Сценарий- Мужчина отдаляется, привязанность остается.

Потому что сердцу легче продолжать Любить, нежели прожить боль от осознания, что больше не любят или же никогда не любили. Это на столько большая там яма, что при приближении к ней хочется положить пару досочек, чтобы пройти поверху, а не нырять туда. 

Ведь там бездна боли и отверженности. 

Там не просто одиноко, там нет смысла к существованию вообще.

Инстинкт самосохранения срабатывает.

Потому что в моем мире Любовь не может закончиться. 

Потому что во мне это чувство было наработано жизнями ранее. 

Всевселенская Любовь. 

Когда Любишь не смотря на. 

Не смотря даже на то, что хотят сожрать. 

Ты просто принимаешь и этот факт. 

Да, вот такая вот странная херня вместо Любви в ответ была подсунута в ребенка. 

И потом выросшая девочка раздает себя Мужчинам, которые также хотят что-то урвать с нее. 

Чаще секса. Иногда эмоций. Иногда именно теплоты, которую Она так щедро дарит потому что в свое время не додали ей это. 

И от того она сама аккумулирует в себе это чувство и дарит другим. 

Особенно сполна старается вылить это чувство на свою дочь. С самого первого дня засыпая рядышком одаривая ее чувством значимости, говоря каждый день перед сном как ее любят. Все ее неровности любя и целуя, стараясь внушить ей, что она все сможет и всему научится, когда придет время и не страшно что-то делать не так как все, и вообще когда страшно это тоже нормально, всем бывает страшно. 

И от того, когда рисуется Мужчина рядом с такой девицей, и вдруг начинает ощущать в себе это чувство искреннее в сердце, и говорит ей об этом, он автоматически записывается в ранг Бога. 

Потому что никто на Земле кроме Бога ее так по-настоящему ранее не любил. Аксиома ее внутреннего мира. 

И в какой-то момент подсознанка Мужчины начинает бояться, что не сможет соответствовать этому званию. 

И сбегает. На сердечную каторгу. В нелюбовь. В комфорт и алкоголь. В любое другое пещеристое место, лишь бы не стать самозванцем на престоле. 

А потом спустя годы в холоде и с наличием послевкусия от когда-то случившихся в них чувств, они возвращаются погреться у огонька изрядно побитые, обесточенные, совсем совсем не они. 

Вот так вот формируется образ роковой барышни. 

Все те, кого она сама оставляет, мужают и превращаются в Мужчин, потому что понимают, что раз она их оставила, значит что-то в себе им надо доработать, чтобы отныне такие барышни не уходили от них. 

Те же, кто уходят сами к другим из страха, что нужно меняться, а желания нет, деградируют. Превращаясь с годами в биороботов. 

Без чувств. 

Без дальних целей. 

Без желания что-либо менять в жизни. 

Спиваются одним словом. 

А сама роковая барышня долюбливает себя как может, выливает Любовь на свою дочь, но полноценно живет она лишь тогда, когда Мужчина рядом с ней начинает чувствовать также глубинно и в сердце, тем самым давая ей понимание, что Она нужна. 

Именно Она. Именно Ему. 

Этакое бинго. 

Чтобы Мужчина и смог включить в ней этот генератор Любви, и не испугался этих мощностей. 

В какой-то момент мужчины отдаляются, продолжая основной жизненный сценарий роковой дамы. 

Она продолжает видеть эту глубинную яму, но проходит по досочкам каждый раз. 

Ей просто нужен камаз с песком. Камаз с серебрянным песком, который раз и навсегда закроет эту яму его ярким сиянием. 

И пока по паре тройке мешков такого серебрянного песка в эту яму закинули духовные практики. 

Родовые чистки, мантры, наработки каналов, молитвы и хонопонопоно. 

Это все мне позволяет нынче не тратить свои нервы и эмоции на социумный мир. 

Да, 80 процентов его людей меня не воспринимает, не принимает, не понимает итп итд. 

И это нормально для меня стало. 

Раньше делало больно. Теперь просто как факт. Привыкла. 

Родители? 

Единственное, чего мне от них хочется, это чтобы не жрали и сосуществовать иногда пересекаясь возможно. Пока свои аппетиты сдерживают эти полгода. 

Мужчины? 

Мне нужен лишь один. 

Который не испугается меняться вместе.

Иначе, судя по жизни, Сатурн возьмется за тех, кто боится меняться. 

Сатурн не любит побегов от своих плодов деяний. 

А в моей жизни Сатурн главный благотворитель, посему он там видимо записывает всех тех, кто испугался))) 

И напоминает обо всем в Саде-Сати. 

Кстати, он у обоих начнется после моего в 39 году. 

Один уже один пережил. Биоробот теперь. 

Шансы? 

Пока все по медицинской классике. Сердечко уже давненько перекрыто, голова тоже. 

Этот же пока еще под Богом. 

Но жинка чернокнижит адски. 

Не долго ему чистеньким ходить при таких раскладах. 

Мадам берегов не знает. Во что ввязывается тоже. 

Уже ввязалась. 

Мало того, что себя гробит, дак еще и Его за собой тащит. 

В общем, по классике кармы. 

Не хочешь меняться, деградируй, а ближние Тебе в этом быыыстренько помогут. 

Скурят, споят, обезточат, сделают импотентом. 

И ведь так хреновастенько, что я-то это понимаю, а Он- нет. И Они- нет. 

И глобально они- все 80 процентов тоже не понимают, что до материализации в жизнь должно что-то произойти в энергетике самого человека. 

И если я случалась в их жизнях, то это была развилка и не меньше. 

И за ними всегда был выбор. 

Также как из всех Мужчин этим летом, я сразу выделила в первые пару минут двух. 

Одного с родительско-детской кармой на доращивание ( отыгранный сценарий за последние 7 лет) и  1-7 притяжение. 

У меня тоже был выбор во что идти. 

К тому же моя 2ая чакра теперь сама не хило так считывает нужные ей планетки в Мужчине во 2 чакре. 

Хотя на мой выбор не хило так повлияли сами силы Вселенной. 

Они же слышат мои молитвы. Потому и знали, что 1-7 это то, что доктор прописал мне в сейчас. 

Но пока я опять на этих дощечках над ямой и сыплю туда серебрянного песочка как могу, но ощущение оно все то же. 

Ощущение, что пока в этом мире я важна и нужна лишь моей доче, а она мне. 

Потому что без нее я бы не справилась совсем. 

От того она и Даря. 

Что Дарована. 

Вселенной подарена. 

Светлячок мой. 

Попросила нынче малая  у фей "нам нового мужа, чтобы маме на работу не надо было ходить и который будет не пугать ее ночами (как папа ее), играть с ней и любить нас. И поскорее". 

" а папа будет с ним дружить и приезжать к нам в гости". 

На счет дружить это уже чрезмерно, но учтиво принимать вполне себе да. 

В общем, запрос конкретный такой во Вселенную доча послала, так что надежда есть. 

Посмотрим на этот январь и следующую осень. 

Если не сейчас, то к тому времени хто-то нарисоваться должен. 

Мы ж роковые дамочки, конкретику нарисовали))