Я. Никогда. Не парила от него.
Он изначально был "отчеством для детей".
И это правда.
Мне не хотелось писать в дневник.

По началу думала от счастья.

Но время выявило от того, что не искрилось. Об обыденном без инсайтов не люблю писать.

Даже на твой вопрос счастлива ли я, ответом было- я стала спокойной.
И так и жила, а мысли складывались в снежный ком.

Переехав сюда, весь город стал напоминать о Тебе.

Выговориться было некому. И однажды...

Этот снежный ком просто был сброшен с плеч...
Как только Ты ко мне прикоснулся, я вспомнила все...
Я забилась в терзаниях, сомнениях, угрызениях, противоречиях.

Я стала ураганом.
Выплеснув все, что накопилось за долгие годы, я вдруг осознала...
Что голая правда самой себе в том, что я вышла не за муж, а в брак чтобы стать матерью.

Не за муж я хотела все это время, а реализоваться по звездам. Свой путь материнства и духовности найти.

И вторая правда, родившаяся во мне после твоего прикосновения, это то, что Ты меня воспламеняешь.
До сих пор Ты умеешь играть на струнах моей души. Музыкант...)))
Трогать ладонью до самой души. Тронуть словом до самой кожи.

"Ты какой-то нестираемый"....  как-то осознала я, еще до последней встречи.
Как-то Ты спрашивал, почему именно сейчас?
Наверно, именно потому что исчезла та погоня за своим путем. Путь найден. Теперь только открытия по дороге.

Гусеница не знает, почему она хочет добраться до горы. Ей просто нужно туда. Что-то ее туда ведет.
И она идет. Медленно. Как умеет.

И однажды, засыпает в своем пути...
И превращается в бабочку, которая с легкостью достигает горы.
И там с высоты небес все-все видит и умеет наслаждаться своими крыльями.
Ты всегда был достоен только бабочки. А я была гусеницей. Недостойной гусеницей.

Я просто не видела Тебя с высоты небес.
Я, даже не знала, что сама бабочка.
Я слишком привыкла быть гусеницей.

И, однажды, став бабочкой, я вдруг обнаружила, что Ты никуда не исчезал.

Ты стал моим компасом, потом светом. Светом внутри меня.
Ты был частицей Бога, его олицетворением. Всепонимающим и поддерживающим.

По-сути, как только Ты вернулся тогда, найдя вновь в себе силы сказать о моей эгоистичной натуре, Ты стал моим мужем.
Слушающим, понимающим и поддерживающим. Моим личным Богом.
Правда тогда я еще не знала, что это и есть лучшие мужские качества мужа.
Мы никогда не говорили государству, что мы вместе.
Да, чего уж тут. Мы даже друг другу это никогда не говорили.

Совсем не заметив для себя самой, я увидела в Тебе мужа. Подсознательно Ты стал им для меня.

Потом правда начались странные не стыковки... Как то: твоя свадьба, моя свадьба, моя потеря, твое отцовство, мое материнство.
И все это так отдельно друг от друга.

Но внутри Ты так и был во мне.
Я не уходила от Тебя с тех пор, как Ты вернулся. Где-то глубоко внутри меня это был знак, что этот человек хочет быть рядом с моей душой.
В браках нынче отрабатывается самая тяжелая карма человека. Для брака наш союз не подходил. Мы развиваем друг друга. Преображаем. Шлифуем. Ограняем.
А карму отрабатываем с другими.
Когда Ты огранишь меня под алмаз, тогда мы и засияем.

А пока я используюсь в виде булыжника по стеклам.

Ведь когда Тебя нет рядом твоими мыслями, Ты внутри меня все равно.

Ты есть во мне.
Нестираемый...))
То ли это родство душ, то ли тяга натур, я не знаю слов, чтобы назвать эту связь.

Между нами связь. Точка.
Мы связаны выше.

А вот для чего...?

В этом еще мне предстоит разобраться.