Предупреждение:
В данном посте много агрессии (скрытой и частично выявленной), ибо я зла как сто чертей.
(Рома, прости, я оч в данный момент злая и знаю, что ты это можешь прочитать. Не сердись на меня. Я просто выговариваюсь и тебя оскорбить не хочу. Это мой личный дневник и могу вполне позволить себе написать здесь то, что хочу, раз я не могу сказать это в слух.)
Спокойно. Не принимать близко к сердцу.


Я знаю. Я все знаю. Какая я. Какой я могу быть. Какой я выгляжу. И какой меня хотят видеть.
Хрен!
Я сука. Может я кажусь наивной (да я такая и есть, не отрицаю), но во мне много мудрости. И это не просто так от балды утверждение, потому что мне захотелось. А потому что на самом деле больше пережила за свою короткую жизнь, чем другие наивные дурочки.
Отставить гордость! Ты говно!
Я ненавижу мир. Я ненавижу людей. По крайней мере в данный момент.
Час назад меня обидел собственный парень. И сейчас я просто изнемогаю от жажды мщения. Но я пока что не мстительная (не переступила эту коварную черту) и дала ему поспать, ибо судя по всему ночь у нас была бурной, хотя я ее не помню. А спит он обычно только утром - ночью он работает.
А в голове у меня много идей! У меня сразу несколько планов сложилось! Идеальных! Они так могут покалечить мало не покажется! Психически раздавить. И в рамках закона. Никогда не думала, что я (глупая, вроде бы как не сильная умом девочка) могу творить такие гениальные мощные идеи! Был бы стимул, черт возьми.
Из вчерашней ночи помню лишь отрезок. Если учесть, что мой ремень вынут из моих штанов, меня били собственным ремнем. И мне было больно. Я помню, как плакала. Это хорошо. И главное, такое удовлетворение в этом находила...
Молодец, Тоня! Заменила себе детство! Наказала сама себя руками других. Сколько можно?!
Решила вспомнить, как это?!
Этот ужас?! Душа твоя покалеченая... Ты еще не простила никого....
Детство, твою мать, продолжается?!
Черт, задница горит. Только сейчас это поняла.
"С тобой невозможно общаться, когда ты пьяная. "
Знаю. Пошел на хуй. Ой... спи, любимый...
"Ты храпишь"
Чтоооооо?! (никогда бы не подумала (хотя с другой стороны это логично - осень - холодно - насморк))
Еще раз пошел на хуй. Спи давай!
У меня тоже есть проблемы и я знаю, что дибил. И пью потому что дура, потому что не понимаю, как эту хрень разрешить. Проблемы есть у всех.
Опять сорвалась на алкоголь. Я же вроде не пью. О чем я думала?!

АААААРРРРГГГХХХ!!!! Ненавижу!
Стоять! Стоять! Стоять!
Через полчаса на работу! нужно успокоиться и войти в роль наивной глупой дурочки. Снова. Господи, как это удобно, но как это трудно.
Я может и глупая. Но жестокая. Если будет нужно, я отомщу.
Я порву и съем. Уничтожу.
Лучше не трогайте меня, когда я злая. Целее будете.

Это не депрессняк. Это просто похмелье....
Успокойся, Тоня.

Тоня... Тонечка. Ты самая красивая, любимая... лучше тебя нет...

Черт, конечно есть!

Так... на хуй.

Сижу голая в Ромином кресле, печатаю это говно...
Это не депрессняк. Это просто похмелье. Такое бывает. Успокойся...

Хрен!!!

Свалили все в туман!

Может позвонить и сказать, что я заболела и не приду?.. Щааззз... а бабки кто зарабатывать пойдет? Нам еще на машинку копить надо!

Ахахахх... посмотрела на право. Нискажу, что там, ибо цензура, как-то так)))))

Пойду водички попью... интересно, сколько у меня денег осталось? Ничего почти не помню. Только два куска. Метро и ремень со слезами.
...
Ах я гребаная мазохистка!!!!!!
...
Тихо.. успокойся. Ты хотела посмотреть скоко бабок у тебя осталось...
Черт.. задница горит
...
Так. Как и прошлый раз, когда я смотрела, негусто, но по подсчетам я потратила около ста рублей. Нормально. Я молодец. Вот что я всегда в совершенстве умела, так это пить за счет других.
Обнаружилась одинокая маленькая невыпитая баночка коктейля на дне. На улицу выйду, в стену какую нибудудь швырну.
Вот дурак. Ну захотела я этй химии, ну почему же мне не выпить однууууу и поехать домой?
И главное маме позвонила - это я помню - до опьянения, сказала, что домой не приеду и что я к Роме. Как жопой чувствовала.
Хе-хе, каламбурчик какой получается.
Пойду еще водички попью))

Черт. Почему у Ромы фена нет?! Ненавижу отсутствие фена. Не уложиться, ни высушиться нормально.
Вспоминается вчерашняя порка...
Ах, какой разврат. ^^ Я аж собой горжусь.
В такие моменты мне и дико больно в груди и сладко... Я готова бросить всех людей, что меня окружают и дороги мне, только за то, чтобы не видеть их после этого действа, так мне стыдно.
Я. Гребаная. Мазохистка.
Да здравствует.

Я буду вспомсинать это целый день и тихо умиляться, беситься и радоваться. Моя цель - это покой и буйность. Удовольствие.
и если из-за этого меня будут покидать люди...
чтож, может быть я пожертвую этим и буду одинока.
Может быть куртизанткой стану.
(не проституткой! это разные вещи!)
Буду еще мудрее и, главное, умнее. Вертеть мужчинами и наслаждаться их обществом и пользовать их, получать удовольствие и предаваться разврату и... страдать... страдать и страдать. От одиночества, от жалости к себе. Плакать по ночам, а потом снова предаваться алкоголю и разврату.
Может быть я умру в руках какого-нибудь маньяка. Кто знает....
Оставить!!!
Это не депрессняк! Это просто похмелье!!!...

Ромочка спит... пожалуй, мне стоит все-таки немного успокоиться и просто любить... к черту одиночество.