Сижу дома и никуда не хочу выходить. Мне немного жарко, но я за последние 28 часов пью уже 16 кружку доброго горячего чая.
Мне страшно.
Как он относится ко мне? А к моему поведению? Действительно ли я привлекаю его так, как он показывает и рассказывает мне?
Мне хочется показывать себя все с новых и новых своих сторон. Желательно позитивных. Строю планы его удивлять, но нихрена не выходит. Я всегда знала, что когда начинаю выебываться, выгляжу очень глупо. Ну не мое это. А когда хочу понравится, все рушу, и все думают, что я идиотка. Потому что я веду себя как идиотка. Потому что я и есть идиотка.
Я не хочу чтобы он бросал меня. Это очень больно.
Я всегда боялась этого и бросала тех, кого люблю, до того, как понимала, что моя любовь становиться слишком сильной. Где найти мое доверие? =(
Я бросила Женю из-за этого. Это было действительно тяжело. Но я чувствовала, что буду с ним несчастна. А с Ромой? Я боюсь чувствовать наше будушие отношения.
Он говорит - ты не знаешь меня. Я хмыкаю, будто соглашась, но показывая, что это не так. Боже! Да я боюсь его узнавать! Он может оказаться другим, какой-нибудь очередной сволочью, утащившей часть моего добра - не подаренного мной, а беспощадно вырезанного из моей груди, заменившей ее грязью, - и мне опять будет больно.
Пока он мне нравится такой. Добрый, чуткий... он заботится обо мне. Другие так не делали. Они прощались со мной и я опять превозмогая боль добиралась до дома и тихо кралась до кровати, чтобы (не дай Бог! Все устали!) никого не разбудить. Я не плачу из-за этого. Это не стоит моих слез, но иногда мне очень сложно вставать с утра с новой посвежевшей улыбкой, говорящей о том, как я безмерно счастливо живу и всем довольна.
Нет, черт возьми! Я практически ничем не довольна! Да я ненавижу людей! Они все сволочи и грязные ублюдки. Они марают меня! Они изменяют меня и подстраивают под социум. Да сколько же можно зажмуриваться от страха перед ними?! [699x525]

Я заказываю себе в реальность вещи и ситуации. Но мало помогает! Подумаешь, ведьма! Так... девушка с верой и знанием... Да какое это знание, если я этим воспользоваться не могу?! Мне страшно, блин. Мать мне постоянно твердит - раскройся, ты чего боишься? Да, знаю, что мир от этого не рухнет. Но больно же!
К черту колдовство!

Короче у меня тихая мысленная истерика, которую я снова выплеснула в сеть. На самом деле я сейчас со спокойным лицом сижу перед компом и пью горячий черный чай с сахаром. И мой вывод такой:
Похоже я снова в любовной заднице.
Пойду посмотрю Дориана Грея или почитаю... Нет, лучше просто покурю и дочитаю любительскую писанину в инете. Она иногда бывает очень интересной.