Для одних я- злобный страшный металлюга, для других- друг, для третьих- просто знакомый, товарищ. Кто-то меня любит, кто-то хочет, кому-то я не нравлюсь, кто-то еще не определился, для кого-то - пример для подражания, для некоторых- повод для улыбки. И только для очень немногих я- просто Человек. Такой, какой есть.


<Суббота. Примерно 22.15>


-Саня?
-Да...
-Узнал?
-Эээ... не совсем.
-Ну и ладно. Че седня вечером творишь?
-Ну здрасти... уже вечер...
-Вот я и спрашиваю, чего делаешь.
-Хм. С тобой разговариваю.
-А ты не изменился...!
-Вечное неизменно...
-...:) Не хочешь сегодня вылезти из дому?
-Не особо. Холодно... и сыро...
-Ко мне. Прошлый раз у тебя тусовались, очередь за мной...
-Да ты что? Классно! Я безумно рад... Вот только в упор не помню, когда этот "прошлый раз" был.
-Согласна. Давно это было. Летом. Помнишь?
-...
-Ну когда все твои в отпуске были, за городом где-то. Помнишь?
-... Машка?... (И чего сразу не сказала? :))
-Умничка...!
-Ну ты дала! В Депсе?
-А то как иначе.
-Давно тебя не видел...
-С прошлого лета.
-Угу...
-Сань, вылезай...
-Ща посмотрим что можно сделать...
-...ну...
-Перезвони через 5 минут.
***
-Ну...
-Че ну...? Где и во сколько?
-Через 20 минут около ДУ.
-ОК.


Когда-то относительно давно услышал фразу- "Самая крепкая дружба- разнополая". Одно время не мог понять, что бы она могла значить. Но, примерно год назад, убедился, что, как бы там ни было, так оно и есть. не знаю, почему. Дело в том, что товарищи, конечно, лучше чтоб были пацанами. Посидеть, поговорить "о мужском", поделиться новостями, дать пару- тройку тупеньких советов человеку в состоянии кризиса личности (не столько функциональных, сколько направленных на то, чтоб поднять настроение), потравить пошлые шутки, погоготать, иногда в хламину нажраться и соревноваться, кто на земле красивей узор оставит- это, само собой, неотъемлемая часть жизни. Обыкновенный способ отвлечься от рутины, "спустить пар", и просто отдохнуть. Но, в то же время, где-то в глубине души накапливается неосязаемый осадок от всего того, чем с вышеупомянутыми просто не смог поделиться. Или не захотел. Либо посчитал ненужным травить других своими проблемками. Обыкновенные мелочи, незначительные события, просто мысли... Лежат глубоко в подсознании, и, по сути, абсолютно не мешают жить. Но, если заглянуть в себя, всегда можно обнаружить этот мусор. Эту мертвую массу непереваренных мозгом обрывков жизни. И, если случается от них избавиться, чувствуешь себя заново рожденным. С абсолютно чистым разумом. Будто смахиваешь толстый слой пыли с окна, через которое происходит общение с миром. Новые, сочные цвета, чистые линии, яркие оттенки жизни бьют в глаза, проникают в мозг, снимают напряжение со всей нервной системы, позволяя почувствовать жизнь вне своего тела, ощутить себя частью единого живого организма, всей своей необъятной целостностью желающего одного- ЖИТЬ, радоваться этому, и брать от каждого дня все, что только можно.

Я не помню, о чем мы разговаривали, но, даже не видясь более чем пол-года, не было плоских тем типа- "как-здоровье-как-учеба". Разговаривали больше ни о чем. Просто о жизни, о каких-то мелочах. Я не помню. Не помню потому, что этот разговор меня абсолютно не напрягал, я не думал, что и как сказать, выкладывая все так, как есть, как хотелось бы и как- нет, о том, чего жалею, чего боюсь, и т.д. Более того, я, скорее вообще не думал тогда. Чувствовал. Сквозь эту светскую беседу я понимал намного больше, чем она говорила, я понимал то, что она подразумевала, о чем думала. Слова были, скорее, для виду, чем для дела. Я рассказал обо все, что произошло с о мной с момента нашей последней встречи... А произошло немало. Проще говоря, я выкинул ей весь тот свой мозговой хлам, остановив тем самым начавшийся уже процесс брожения застарелых эмоций, подозрений и идей.
Абсолютно пустой разум. Ни мыслей, ни чувсв, ни желаний.

Мы вышли на улицу. Поздно. Темно. Прохладно. Приятно. Примерно с полчаса ходили, гуляли, молчали. Потом вернулись домой. Легли спать. Вернее, она показала место, отведенное мне на ночь. Я улегся, и, наверное, занул, или просто задремал...
(Не знаю, сколько времени было. Знаю, что была ночь.)
Очнулся от чувства, что на меня кто-то смотрит. Она стояла в атласном халате рядом с кроватью, со свечей в руке. Последнее, что я опишу - халат, медленно спадающий на пол, и ее ладонь, ложащаяся на протянутую мной руку.
...и только царапины на спине, иногда, при неаккуратном движнии, напоминают о том, что это был не сон...

Ни претензий, ни обид, ни сожаления, ни смущения. Ненавязчивая музыка, завтрак, теплая улыбка на прощание. Сигарета... Домой. Когда еще увидимся... Через полгода? Год? Не важно. Так надо. У нее- своя жизнь, у меня- своя. Изредка их линии пересекаются. И разбегются вновь.

Хорошо, чисто, спокойно, тихо... Я свободен. Я счастлив.