Рано или поздно, это должно было случиться. Я был к этому готов (я так считал)...

Все точки были расставлены в субботу вечером, на концерте. Благо, убойная музыка, всеобщий ажиотаж, и алкоголь помогли на время отогнать эти мысли в сторону... То есть, отодвинуть их на задний план. Как бы там ни было, уже к концу концерта у меня был номер телефона абсолютно левой девченки, которую я на концерте и увидел-то первый раз в жизни... Там же и познакомился с ней. Ну, вобщем, понятно, что не пропаду. Только это понятно всем, кроме меня. Я знаю, что по этому телефону звонить не буду. Зачем брал...?
(Нахуй всё!)
А расстались потому, что мы СЛИШКОМ разные. Практически, полные противоположности. Иногда меня это бесило, очень часто злило, почти всегда вводило в состояние ступора. Бывали моменты, хотелось послать ее туда, куда и пешком-то не ходят, но что-то не давало этого сделать. И я этому рад. Короче, с ней было плохо, а без нее еще хуже. Привык я к постоянному выяснению отношений на пустом месте, к бесполезным попыткам договориться по поводу каких-нибудь пустяков, и т.д. Теперь даже подобие ностальгии закралось в душу.
Лишний раз я убедился в справедлтвости пословицы "Что имеем- не ценим, а, потеряв, плачем". В моей практике были случаи, когда и после полугода тесных отношенй, расставание проходило намного легче, чем сейчас, через 1.5 месяца после нашего знакомства.
(Я- ебанутый...)
Наверное, я мазохист, но я реально скучаю по тому напрягу, который был раньше, по по бессмысленным ссорам, по обидам за просто так... Честно скажу, не знаю, почему, но сейчас, когда надо было бы отдыхать от всего, я хочу вернуться на месяц назад. Врядли бы я что-либо стал менять, но воспринимал бы все определенно иначе.
Ведь именно это меня в ней и привлекало, что она не такая, как все. Любовь... врядли она была, но определенная привязанность есть и до сих пор. Уже 3 день подряд в голове крутится мысль, что поступили неправильно. Мысль эта живет сама по себе, параллельно остальной мозговой деятельности, но ее присутствие чувствуется постоянно. Ночью я просыпаюсь ровно каждые 2 часа, с мыслью о том, что неправильно все это. И с этой же мыслью засыпаю снова.
Очень жаль, что так вышло. Очень обидно, потому, что я чувствую, случилось не то, что должно было.
Скучаю.

я потерян для общества... выбит из колеи на некоторое время.
(блядь, не думал, что будет настолько хуёво...)